江峰的幸福學分班

這輩子，我錯過妳五十年來的深情……

太太

 

在二十五歲時問丈夫， 丈夫沮喪的回答她：

 

我錯過一個新的工作機會。 三十五歲時，丈夫生氣的告訴她： 我剛錯過了一班公車。 四十五歲時， 丈夫傷心的說： 我錯過與親人見最後一面。 五十五歲時，

 

丈夫失望的回答： 我錯過了退休的好時機。六十五歲時，丈夫匆匆的答說：我錯過了看牙醫的時間。

 

一如往常的，太太總是回以微笑，而微笑中總帶著落寞。

 

七十五歲那年，太太不再問先生了，此時，先生正跪坐在病危的太太面前，想起太太每隔一段時間，總要問他的問題，他反過來問太太， 而太太的微笑中帶著解脫回答：這一生，我沒有錯過你！此時，先生早已淚流滿面，原以為兩人可以永遠在一起，所以，終日忙著工作與繁瑣的事， 卻從不曾用心體貼朝夕相處的另一半，

 

 先生緊抱著太太說：這輩子，我錯過妳五十年來的深情…… 繁忙的都市裡，有著許多為工作打拚的人，大家總習慣於把工作當成生活的重心，為了滿足社會的價值， 不惜出賣自己的時間與身體， 捨不得多花時間投資健康，以至於錯過了陪同孩子成長的機會、 忽略了身旁關心自己的親友、輕忽了自己的身體。

 

珍惜，果真要在錯過後才能感受？沒有人知道明年今日會怎麼？ 人世無常，趕緊把握當下，把心中的感激告訴愛你的人、用行動關心你的家人，把每一天都當成人生的最後一段， 即使走了，也能讓自己及身旁的人了無遺憾。 

 

我想我也錯過了很多很多...

背後的鏡子， 照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的， 也可能是你自己的火侯才智太低而看不見--- 通常你不會喜歡聽，也可能會聽不懂

有一天，我穿著剛洗好洋裝，配上新買的時髦外套赴宴。

 

 宴會中，心情愉快，百事無礙，直到宴會結束時，

 

  巧遇一個高中同學----

 

她拍拍我的肩膀把我叫到一邊， 告訴我兩件事。

 

  一件是新買的外套， 價格標籤就正正地掛在我的衣領背後， 一件是我的背後裙擺上 還釘著洗衣店做的記號的紙標籤。

 

  當天出門所見之人，不下兩百人，

 

沒有一個人肯告訴我的驢相。

 

  啼笑皆非之餘， 我終於明白了兩個很簡單的道理---

 

  一個是：一個人光有面前的鏡子是不夠的，

 

「背後的鏡子」更重要。

 

  一個是：泛泛眾人不太可能做你的「背後的鏡子」，

 

只有知心的真朋友才會告訴你「其實不美」之處。

 

  古人沒有明鏡，便叫人以「歷史」為鑑，

 

今人四處得鏡子可照，可是只照到正面的門面。

 

雖然你以為你已經做得圓滿得體， 可是自己的盲點所不及之處，

 

可能正是眾人在背後訕笑你的地方---

 

  而且大部份的人為了保持禮貌， 或因為事不干己而保持沈默。

 

  最慘的是， 你不自知的毛病在你的仇家心裡， 正是拍手喝采的題材。

 

  背後的鏡子， 照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的， 也可能是你自己的火侯才智太低而看不見--- 通常你不會喜歡聽，也可能會聽不懂。 可惜， 為人處事，往往這些才是你最應該聽的。

 

  誰可以做你的「背後的鏡子」？ 這要看你「照鏡子的誠意」有多少。

 

  許多人根本不願照鏡子， 別人的評語全被他當做惡意擋回去；

 

  有些人只能照使自己顯得美麗的鏡子， 只接受別人讚美他的訊息。

 

  不過， 大部份人都還能明白，不管好壞， 面前的鏡子映照出的那個人，自己都要負責。 只有極少數的人明白， 背後的鏡子才是最重要的一面鏡子！ 像白雪公主的後母， 可以說是世界上最勤於照鏡子的女人， 可是照鏡子只照自己的顏面之美， 背後的陰險，皮下的嫉恨都視而不見， 只因為她沒有一面 「背後的鏡子」來立竿見影， 照出她的污穢之處。

 

  珍愛「背後的鏡子」， 對別人的直言建言， 就會萬分寶愛而不會抗拒否決。 一個幸福的人， 是有許多「背後的鏡子」--- 真正幫助你成長發展的親友的人。 這一次糗事帶給我的經驗與領悟， 曾經得到一個朋友的共鳴。

 

告訴我， 她有一次興匆匆地應邀參與 一群她仰慕多年的名人聚會

 

心中興奮之外又感榮幸。 過了幾天， 當天的其中一位打來電話說：

 

  「你知道嗎？那天我們都在笑你呢....... 妳自己不知道嗎？妳的毛衣都穿反了。」 這件事使她感慨萬分， 為什麼當天幾小時的聚會裡，

 

就沒有一個人主動告訴她這一件小事呢？她回憶當天因為興奮而匆匆套上毛衣出門， 沒想到 餘留如此不堪的滋味在心頭。

 

一件美事，結果，竟然是如此不美。 沒有「背後的鏡子」， 對真正愛美的人， 真正想求善向上的人而言，是多麼寂寞的滋味？ 那些忙著問魔鏡 「誰才是最美的女人」的女人， 可曾主動掀開私心深處 來照照射穿欲望真相的鏡子？ 那些自以為面面俱到的主管或部屬， 可曾虛心地尋找客觀公正的「背後的鏡子」， 探訪同事不肯明言自己的缺點？

 

  井底之蛙的以管窺天， 正是因為你什麼鏡子都沒有。

 

  今日的我， 已經擁有好多「背後的鏡子」， 因為我鼓勵自己「聞過則喜」， 雖還沒有達到完美實踐的境界， 但至少他們都明白： 指出我的缺失，會得到我的感激而非怨恨。 今日的我， 也鼓勵自己去做別人的「背後的鏡子」， 只是覺得對方是可取的、能自我反省的、有潛力的，

 

我都會直言告訴對方他的盲點， 我願意冒著得罪人的危險 使對方可以更出色、更有益於社會。 這樣雖然使我成了一個「意見多又愛挑毛病」

 

的非傳統角色， 但我至今還在這條路上努力， 因為我知道： 「背後的鏡子」多， 我們的生活才能更合理！ 我們的人際關係中， 需要更多「背後的鏡子」； 我願意做別人「背後的鏡子」， 是因為我的誠意更高。 多麼希望能有更多像我這樣的傻子！ 雖然我願意做吃力而不討好的事， 但總願意有人相伴而不寂寞。

 

 

 

那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！

他愈獲得尊重，愈會自重。

 

 

 三老跟三靠

 三老跟三靠     摘自《夏韻芬的理財3規劃》
  想到退休，大家都會關心要多少錢才可以退休？其實除了錢之外，還有三老跟三靠，少了這兩樣，即使有了錢，卻也沒有快樂起來的理由。
  有一次，商業週刊做了一個封面故事，斗大的標題就是「四、五年級，你憑什麼退休」，其中破題道出，如果現在不趕快規劃退休，以後就要去龍山寺排隊搶位子，去過龍山寺拜拜的人都知道，那裡的流浪漢最多 。
  於是在報導中，我發現文中提到的老本、老友以及老伴是最重要的退休依據，當然，老本就是指退休金，老本千萬不要動搖，去年一位令人懷念的烹飪大師傅培梅過世，認識她的人就說，她最大的敗筆就是把老本不斷的借給兒子，最後晚景淒涼，其實老本絕對不能有任何的損失，如果我存夠老本，我就要去找一間環境優美的養老院，然後把老本交付信託，收托的銀行每月幫我向養老中心繳費，免得我年紀大的時候，還要記密碼、找圖章、自己跑銀行繳錢。
  老友也是很重要的資產，如果年紀大的時候，有三五好友可以聊天、聚會，甚至出國旅行，真是太幸福的事。尤其年紀大的人聚集在一起，有共同的話題，有共同經歷的生活空間，有共同的思想觀念，很容易溝通。我以前就因為花好大的力氣跟一位七年級生解釋崔愛蓮是崔苔菁的妹妹，崔苔菁當年有多風光等等，七年級的新記者瞪大眼睛，問我「比阿妹還紅嗎？」我就說差不多是這樣，這樣的交談是沒有交集的，更不會有火花，如果退休之後，每天在家裡期待跟兒子、女兒、媳婦甚至兒孫交談，我想興致應該不大，不如交幾個老朋友，一起大唱老黑爵！
  其實老伴是最重要的退休資產，不過，我把老伴擺在最後一個，實在是因為夫妻難得同生共死，難免有人先離開，過去歐美的統計，把中老年喪偶，列入人生最大的憂鬱指數，夫妻難以白頭到老，的確是很大的遺憾，所以有老伴的時候，要多加珍惜，我喜歡去夏威夷度假的原因，並不是海灘上的比基尼辣妹，而是沙灘上，身體臃腫、滿臉皺紋，胸部已經下垂到膝蓋的老夫老妻，他們攜手漫步，那情景，總是讓我感動，後來問了當地人才知道，夏威夷是很多外地人度假勝地，不過美國夫妻都是退休之後，有一筆錢才會計劃去夏威夷度假。
  除了三老之外，還要三靠，靠人、靠錢、靠守，退休之後，人脈的經營更重要，有的人希望延後退休，就是希望把人脈傳承給孩子，同時有了人脈，就會有錢脈，之後，就是要靠守，因為退休金不能有風險，一定要守的住，才存的下來。
  過去常聽老人家說，人在人情在，人走茶涼，就是說人情世故的無情，因此儘管退下職場，也要經營人脈，我之前提過當顧問、智庫，持續的將經驗傳承給下一代就是一個很好的管道。
  有一次 104人力銀行的董事長楊基寬來上我的節目，我們談到退休除了要在銀行有足夠的存款外，還要有「體力存款」、「興趣存款」、「經驗存款」，才能夠應付退休後的新生活，畢竟退休不是純休息，如果沒體力與興趣，很快就會成為老年癡呆症或是憂鬱症的老人。
  楊基寬認為人生職場分為幾個階段，廿五到卅五歲這段期間，年輕人車子也要、房子也要，所以會問自己「錢在哪裡？」到了卅五歲之後，發現錢不好賺，只好問：「勝利在哪裡？」希望透過創業等方式為自己找到勝利，快速賺錢，但常因為過度投入，所以把體力都耗盡。過了四十五歲之後，才發現勝利不等於生命，開始問自己：「人生在哪裡？」在這之前如果不先好好規劃，退休後就會找不到重心。
  我覺得他的話很重要，因為男人在職場征戰，當退休之後，就像一隻戰敗的鬥雞，回到家中，看誰都不順眼，很難跟人相處，有的女性因為長期沒有工作，跟社會脫節，於是等到家庭義務完成之後，自己已經可以退休了，卻還要做家事，然後再埋怨媳婦不自愛、不做家事等等，使家庭生活並不快樂。
  如果可以找到自己的興趣，例如現在有很多老人大學、社區大學，我曾經去演講過，覺得老爺爺、老奶奶都好可愛，他們樂在學習，同時盡情享受自己的興趣，有的人唸英文，有的畫國畫，假日還相約去圓山吃早餐，日子就過得十分的充實、有趣。 
 

建立信任，不容易，卻很重要!
整個社會風氣構成的現象..顯示教育徹底的失敗..也難怪台灣在國際上不受信
任.

 (中國時報　獨立評論 莊佩璋 2006.01.18 )

十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。
親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安
全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」

兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲
不 吭， 錢全數奉還。

親戚得意地對我說：「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這
裡 *借* 東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」

隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。
我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」
 「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼
多。」 他說。

「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」

「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，
不就解決了？」

幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。
他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」

我馬上向他傳授「破解之道」。

沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比
如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買 車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。

美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎
上，when「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。

台灣呢？我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在
「懷疑」的基礎上 運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。中國「信託」 的「信用」卡，

遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？

想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。

記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。當場起了疑惑，到底要
如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？

這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。
對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可
以不買票？兩方想法當下有了差異。如果你真想知道是不是可 以不要買票搭車
？

可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。

到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。

建立信任，不容易，卻很重要! “人而無信，不之其可也”不知在當今”唯利
是圖”之社會中是蠻諷刺的事!

用家庭的愛豐富孩子的生命

講義作品精選

再忙都要陪伴孩子

用家庭的愛豐富孩子的生命

●李翊菱
教育部曾請我以個人學術研究做訓練教材，培訓幼教界園長及教師。我以簡單的音樂故事為背景，請學員發揮創意，隨性演出，並要求每位參與者發表感想。這些學員是老師也是孩子的父母，他們說：「聽李教授講故事時，認為表演太容易了，因為我們就是教孩子演戲的人；但是演出後，對自己的表現只能用『震撼』兩字來形容。」

他們所言，也是我所見：肢體僵硬不開放、害羞沒創新台詞、愛面子怕別人取笑等。他們的震撼，來自從未發現的「自我覺察能力」，這樣的能力提醒他們，自己做不到的事，如何要求學生與孩子？

孩子最初的人生，編劇及導演必定是父母。而多數父母在追求不完的物質生活下，為房貸、汽車、名牌、補習費、出國旅遊，忙碌成為了他們的寫照，失去教育孩子應有的耐心。特別是「生活教育」必須扎根於真實生活，唯有如此，才能表現學習過程與修正機會。成天補習、離開生活內容的孩子，不知見到鄰居為何要打招呼；爸媽遞食物，伸手就接從不言謝；共搭電梯，順口命令別人按樓層號數，忘了基本禮儀。

成天忙於事業的父母，把孩子交給上一代或褓姆、安親班、補習班教養，孩子無法體悟父母的愛，只感覺父母帶來的永遠是壓力。缺乏愛的孩子，長大不懂如何愛人。因人際關係不良，在學校容易受排斥；因自我認同度低，喜歡關著門上網。

許多父母在孩子沈迷於飆網後，才紅著雙眼問我：「怎麼辦？我的孩子沒救了嗎？」問的還是未經反省的話。蘇格拉底說：「沒有經過反省的人生，是不值得活的。」它是我生活的座右銘。我們一起來反省，關於愛，自己為孩子做了些什麼？我常在演講時，與聽講父母分享兒福聯盟提倡的「333 家庭守護方案」：每天抱孩子三十秒、聆聽孩子三分鐘、陪伴孩子三十分鐘。親子關係調查結果，台灣在亞洲敬陪末座。孩子的成長過程，所有行為、表現，全是在反映教養者教導的成績。

胡適先生說得好「要怎麼收穫，先要那麼栽。」「再忙都要陪伴孩子」是我最常教導父母增進親子關係的最好方法。把「我愛你」由抽象化為具體。「若想要現在與過去不同，就要回顧以往。」請利用周末取出舊照片，陪孩子一起回顧並提醒，影像裏的我們是多麼愛他。擁抱著孩子一起為舊照片寫紀錄，在回憶的同時，讓孩子體會我們的愛。

做該做的事，可以創造不同的現在。一起努力吧，用家庭的愛豐富孩子的生命。

成天忙於事業的父母，把孩子交給上一代或褓姆、安親班、補習班教養，孩子無法體悟父母的愛，只感覺父母帶來的永遠是壓力。

教育部曾請我以個人學術研究做訓練教材，培訓幼教界園長及教師。我以簡單的音樂故事為背景，請學員發揮創意，隨性演出，並要求每位參與者發表感想。這些學員是老師也是孩子的父母，他們說：「聽李教授講故事時，認為表演太容易了，因為我們就是教孩子演戲的人；但是演出後，對自己的表現只能用『震撼』兩字來形容。」

他們所言，也是我所見：肢體僵硬不開放、害羞沒創新台詞、愛面子怕別人取笑等。他們的震撼，來自從未發現的「自我覺察能力」，這樣的能力提醒他們，自己做不到的事，如何要求學生與孩子？

孩子最初的人生，編劇及導演必定是父母。而多數父母在追求不完的物質生活下，為房貸、汽車、名牌、補習費、出國旅遊，忙碌成為了他們的寫照，失去教育孩子應有的耐心。特別是「生活教育」必須扎根於真實生活，唯有如此，才能表現學習過程與修正機會。成天補習、離開生活內容的孩子，不知見到鄰居為何要打招呼；爸媽遞食物，伸手就接從不言謝；共搭電梯，順口命令別人按樓層號數，忘了基本禮儀。

成天忙於事業的父母，把孩子交給上一代或褓姆、安親班、補習班教養，孩子無法體悟父母的愛，只感覺父母帶來的永遠是壓力。缺乏愛的孩子，長大不懂如何愛人。因人際關係不良，在學校容易受排斥；因自我認同度低，喜歡關著門上網。

許多父母在孩子沈迷於飆網後，才紅著雙眼問我：「怎麼辦？我的孩子沒救了嗎？」問的還是未經反省的話。蘇格拉底說：「沒有經過反省的人生，是不值得活的。」它是我生活的座右銘。我們一起來反省，關於愛，自己為孩子做了些什麼？我常在演講時，與聽講父母分享兒福聯盟提倡的「333 家庭守護方案」：每天抱孩子三十秒、聆聽孩子三分鐘、陪伴孩子三十分鐘。親子關係調查結果，台灣在亞洲敬陪末座。孩子的成長過程，所有行為、表現，全是在反映教養者教導的成績。

胡適先生說得好「要怎麼收穫，先要那麼栽。」「再忙都要陪伴孩子」是我最常教導父母增進親子關係的最好方法。把「我愛你」由抽象化為具體。「若想要現在與過去不同，就要回顧以往。」請利用周末取出舊照片，陪孩子一起回顧並提醒，影像裏的我們是多麼愛他。擁抱著孩子一起為舊照片寫紀錄，在回憶的同時，讓孩子體會我們的愛。

做該做的事，可以創造不同的現在。一起努力吧，用家庭的愛豐富孩子的生命。

作者: 劉墉

男女之愛，很妙！

無論你怎麼說「愛是無條件的」，

年輕時的「愛 」還總是跟「性」有關。

否則，

你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻 、撫愛，然後上了床？

因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，

使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。

如果人人都談柏拉圖式的愛情，

都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？

所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。

他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。

他們終於像是乾材烈火，突破最後的防線，

他們翻騰、瘋狂，達到高潮。

然後呢？

然後，他們睡著了，睡的很熟。

請問，

他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。

性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，

後來的相處需要「愛」。

所以有人說一對男女在做愛之後，

還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。

我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，

還能彼此扶持，相顧深情的才是真愛。

恕我講一句很俗的話，

據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢。

那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？

應招女郎的道理很簡單─

「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。

當他「辦完了事」，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的「代價」，

甚至立刻覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」

夫妻之間，雖然不這麼現實，

但是你如果，但是如果你細細想想，不也差不多嗎？

她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。

他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，

她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，

他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。

他們把燈調暗，把音響打開。

他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，

兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。

跳完舞可以去PUB，PUB回來還有用不完的精力。

原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。

原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。

原本的「三菜一湯」，現在是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，

還撂下一句話：「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都累死了！」

原來的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功\課，以及打賣哭鬧。

原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。

那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，

現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。

原本說東說西，
向
太太報告外面的一切，

現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。

原本幫著擺\碗筷、收桌子，

現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。

原本來放屁時，一定躲到浴室，或說對不起，

現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得意。

原本假日拉著太太看電影、爬山，

現在假日不是睡大頭覺，就是背著球袋消失不見。

碰到這狀況，無論那男人或女人都會說

「老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」

可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了，

也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，

他們的「性」少了，「愛」也少了。

你不能沒有的諒解政界常說一句話－－

「上台靠機會，下台靠智慧。」

男女之間也可以說─「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」

茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，

但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，

化為「手砥足」的恩愛，

再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。

有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。

　　感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。
　　抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。

性沒了，他就不愛了；

「更年期」到了，她就粗俗了；

年輕女人出現，他就絕情了。

除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下半身」思考；

人的「後半生」可能是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，

所以當他「相通了」往往就一下子改變，再也難以挽回。

你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？

他是有一天騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。

然後某一日，讀書讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？

他是在風雪天逃家，死在火車站的。

他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？

誰不知道愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？

但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，

你要想想他們會不會像前面故事裡的老徐，

當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，

到有一天，他們忍無可忍，想開了，

便突然下決定－離開，甚至即使會凍死，他們也要離開。

女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，

為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。

她們的道理簡單─「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，

我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」

你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？

笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，

居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。

幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？

很簡單，因為她一生太平靜，

因為她的生活太枯\燥，也可能因為她的老公太無趣。

如果「哪一天」，她選擇跟「哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？

看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？

你還有沒有「當年」的情趣？

抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、「歐巴桑」？

　　你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？
　　你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？
　　你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？

記住！婚姻是要經營的？

妳再忙，也應該保持自己的儀容，

妳即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。

你即使在家上班，也得天天刮鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。

最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，

梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、晚禮服，出去應酬一下。

真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，

原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。

你們雖然應該節省，但餐\具還是該成套，而且要常替換。

一位那是情趣、是變化，

而且同樣的食物裝在不同的餐\具裡，能有完全不同的感覺。

你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，

為他端出放在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺有多麼不同。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。

婚姻也一樣，當你不在能用「性」去愛、用思想去愛。

人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

當你的婚姻有一天亮起紅燈，

妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？

亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。

如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，

存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？

你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？

如果你是女人，你要想想；

他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，

再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？

還是希望你為他安排「怎麼花錢」？

否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，

連菜場裡有的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？

同樣的，如果你是男人，你要想想；

一個女人，跟了你，腆了肚子、彎了腰，駝了背、碎了夢，

她的一生快要過完了，她還有什麼？

孩子笑著出嫁的時候，她哭；

你笑著招待朋友的時候，她累；

妳老了，先走一步的時候她送終。

剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？

你成天在外忙，值不值？

還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？

如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，

你就要想想「你是不是該做一點點改變」？

畢竟夫妻要做的長久.是很大的一門功\課

 

分享真正的富有

一位父親很有錢，有一天，他和家人帶著小兒子到鄉下去參觀。他們立意要讓小兒
子知道什麼叫做「窮」，所以帶他去農村，要他實地體會一下窮人的生活。
他們在一個很窮的農家裡住了兩天。
農家的孩子要負責餵養家畜，要負責訓練幫忙農事的狗。
傍晚時分，為了節省自來水費，農家的孩子們都到附近的小溪裡去洗澡；晚上沒錢
沒燈、沒錢付電費，只能全家聚在黑漆漆的院子裡聊天。 
當他們從農家回來以後，爸爸問孩子說：「你覺得這趟行程如何？」
孩子說：「很好啊！爸爸！」
「你見識到窮人家到底有多窮了吧？」爸爸問。
「是啊！」孩子點頭稱是。
「那你看到了什麼嗎？」爸爸又問。
孩子回答說：「我終於見識到我們家到底有多窮了。」
孩子繼續說：「我們只有一隻狗，但是他們卻有四隻狗；那四隻大狗在他們小孩的
指揮之下，又聽話，又懂事。當他們家的小孩好神氣！」
「而且，我們只有一個游泳池，還是在花園中間；但是他們卻有一整條溪流，沒有
盡頭；他們每天都可以盡情地玩水仗，我們家卻只有我一個人游泳。」
「還有，我們家的花園只有一排進口的路燈，可是他們卻有滿天的星星；他們每天
晚上都可以聊天聊得好高興，可是我們家卻沒有人跟我聊天。」
「我們家的空間只到前面庭院，但他們卻有整個天地的空間。」孩子作了個結論。
 孩子說完，父親無言以對。

心靈作家 胡因夢、司馬中原、新聞主播 蕭裔芬、眭浩平、電視主持人 李文媛、104銀行總經理楊基寬、柴松林教授、前環保署署長 郝龍斌法務部長 施茂林、心理成長作家 鄭石岩-兩性專家 王瑞琪 ......等名人的幸福

司馬中原-----隨時心平氣和的無慾無求,並帶著甜味的自覺滿足, 就是一種幸福

 

心靈作家 胡因夢-----身心和諧; 無慾求地安住當下,品嚐當下,就是幸福

 

新聞主播 蕭裔芬----做自己想做的事, 而且能夠心想事成, 就是一種幸福

 

新聞主播眭浩平------快樂、開心、自在旅行,包容不同文化、種族, 就是一種幸福

 

電視主持人 李文媛--和所愛的人共創人生, 就是一種幸福

 

104銀行總經理楊基寬-----隨時有超越自己的感覺就是一種幸福

 

法務部長 施茂林----知足常樂,隨時自在的生活享受, 就是一種幸福

 

柴松林教授---感謝反對妳的人, 時時成長, 就是一種幸福

 

教育家 洪籣 ---------------做個領域中最頂尖的人就是幸福

 

前環保署署長 郝龍斌-----------隨時充滿愛, 活出有意義的人生就是幸福

 

環保鐵娘子 陳椒華---用心愛自然, 就是一種幸福

 

陶笛阿志----把美妙的音樂帶給大家就是一種幸福

 

作家 李翊菱---隨時心靜地去體會人生, 就是一種幸福

 

作家 黃明堅 ----常常想到活著就是一種幸福

 

講義雜誌總編輯 費文-------幫助別人得到幸福,隨時感恩就是幸福

 

兩性專家 王瑞琪 ----------好好的愛自己, 珍惜自己就是一種幸福

 

心理成長作家 鄭石岩------健康、樂觀、知足就是幸福

 

藝人 周思潔--------------忙碌的生活中,能夠睡到自然醒就是一種幸福

 

師大心理系教授吳麗娟---不管如何, 總是先想到愛自己就是幸福

 

台北教育大學 莊淇銘----碰到困難時, 能想到困難就如同急流碰上岩礁激起的浪花, 它,美化了河流而豐富了生命

 

板橋地方法院少年保護官 盧蘇偉------- 有愛就有幸福

 

車訊 總編輯 朱家偉 -----多一點時間陪陪家人, 抱抱孩子就是幸福

 

建國中學 老師 陳美儒 -----內心成長、自在的安定感就是一種幸福

 

美食作家 朱振藩 -------讀萬卷書、嚐盡世間美食,就是一種幸福

 

幼獅總編輯 孫小英----讀完一本書,看完一場電影,而且有個朋友可以分享,還可以彼此會心一笑就是幸福

 

原住民作家 撒可努 ---真正的自由, 就是一種幸福

 

救國團 涂喜敏---知道自己要什麼而且能懂得分享,就是一種幸福

 

耕辛醫院急診室主任 胡健虎 ----沒有病痛就是一種幸福

 

科技阿媽 程伶輝(蔣媽媽)----付出就是快樂, 快樂就是幸福

 

作家 朱學恆----有能力幫助人, 而且還能確實幫助人, 就是幸福

 

聽海的女孩 海泙 -----時時刻刻聽聽自己內在的聲音, 就是一種幸福

 

講義雜誌 主編 何靜婷---努力去做自己想做的事, 就是一種幸福

 

作家 陳明藩 ----閱讀好書,天天讓自己耳目一新, 就是一種幸福

 

作家 游乾桂----樂觀的人看到的事困難背後的機會; 悲觀的人看到的是機會背後的困難;隨時保持快樂就是幸福

 

作家 羅智強----再面對困難時,都能保持樂觀的心情;不斷在挑戰中, 尋求成長的機會, 就是幸福

 

警廣主持人 章成 ----不活在因為.....所以的句型中, 而發揮自己的能力就是一種幸福

 

理財作家 陳怡齡-----心靈、身體、財務三大方向的自由, 就是幸福

 

 

 

 

 

 

 

每個人對幸福都有不同的定義?我們來看看別人的幸福?

幸福是母親的關懷

 

幸福是溫馨的禮物

 

幸福是嬰兒的笑臉

 

幸福是沉甸甸的麥穗

 

幸福是平靜的馨香

 

幸福是收到的康乃馨

 

幸福是神秘的巧克力

 

幸福是綠色的生活

 

幸福是林間的小路

 

幸福是遠離塵囂的淨土

 

幸福是自由的跳躍

 

幸福是輕柔的撫摸

 

幸福是置身事外的安閒

 

幸福是不經意之間的感動

 

幸福是重溫聽潮的時刻

 

幸福是手中的希望

 

幸福是開滿鮮花的原野

 

幸福是知識的啟航

 

幸福是一生的信仰

 

幸福是更多的時間

 

幸福是擁有美妙的夢

 

幸福是充足的食物

 

幸福是豐富的饗宴

 

幸福是腰裏的銀钱響噹噹

 

幸福是寄託在紙上的希望

 

幸福是用心的傾聽

 

幸福是自己的感覺

 

幸福是搏擊的險灘

 

幸福是勇於攀登

 

幸福是獨立的夢想

 

幸福是下一步的慾望

 

幸福是朋友的關懷

 

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幸福其實就是一種感覺,敞開心靈去感受,幸福就無處不再

 

幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重

問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件，比如：溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，或沒有不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高，有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人......。    談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。溫柔體貼可能只是一時的假象。   有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沈重而且重要得多。   愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。    有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。    你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，    因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還他的媽媽。    有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。   我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子，沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟，還為他生兒育女。 有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者兇殘。當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。   如果你挑的是職業，挑醫生、挑律師、挑有為的商人，難免會有一種「悔教夫婿覓封候」的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。當然，以上都是往壞處想，你也可以往好處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得較多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。一個好情人的基本品性我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，女權主義者等於母老虎。    我們現在不要談什麼「主義」，也不要談任何無趣的意識型態問題，白話一點來說，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣，你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以「大男人主義」來混淆稱呼；    「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，回復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人，這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。   幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣的，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人，尊重自己的女人。    沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的樑木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。   若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題，你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼裡，他會不會尊重你。    如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，他為什麼要把你看得比他要緊？   你為什麼值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

 

 

讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、

有能力安慰自己，我想是必要的

有一個故事是這樣說的.......：


 

一個小男孩有一個好朋友，小男孩從小就跟這個好朋友每天形影不離，這個好朋是一隻小豬，

而這個小男孩的爸爸是個以殺豬為生的屠夫，小豬養大了，有一天會是爸爸要屠宰的對象。


 

小男孩一直很怕小豬長大，他怕失去最要好的朋友。


 

可是，小男孩不知道的是──爸爸也快死了，因為爸爸得了癌症，醫生告訴爸爸只剩半年的時間可活了。

爸爸還是每天靜靜的工作，他想只剩半年了，更要好好工作，多賺點錢留給兒子過日子。


 

「除了錢之外呢？孩子，我還應該留給你什麼呢？」爸爸這樣想著。


 

爸爸告訴小男孩：「再過一陣子，我要殺你的那隻小豬了，到時候，請你當我的助手，在一旁幫我。」

小男孩不只悲傷，還很生氣。他想：「爸爸真過分！真殘忍！」爸爸依然每天工作、殺豬；


 

小男孩對小豬很不捨，全心全意珍惜跟小豬相處的每一天，也因為對爸爸的不諒解! ，

小男孩要求自己要更堅強面對這一切，他不願在爸爸面前示弱。到了該殺小豬的那一天了 ....... ，

爸爸沒有殺小豬，因為爸爸在那一天死了。小男孩靜靜的流眼淚，他終於了解爸爸的心意了。

小男孩沒有嚎啕大哭，因為他對 「失去」一直有準備，現在他更知道──爸爸要他一直有這種準備。

每個父母都愛孩子，愛的方式通常只想到「保護孩子、給孩子快樂、讓孩子得到很 多」，

但是，人生不只是一直得到的吧？我們還要面對很多「失去」。大一點的失去，

是像那個小男孩一樣，失去至親；小一點的失去，有可能是丟掉一個心愛的玩具，

或是一個好朋友搬家、轉學。這些不都是孩子每天都在面對的嗎？怎麼能不教呢？

怕孩子被綁架，最好的保護不是一天二十四小時跟著他，而是教他遇到狀況時如何自保；

怕孩子生病，不要將他關在無菌室，而是教他懂得自我保健，萬一生病了，

又該如何自救；怕孩子跌倒受傷，更要教他如何讓自己避免跌倒，萬一跌倒了，

自己又該如何處理.....。愈是愛孩子，愈要想：「如果有一天我不在他身邊時，

我該留什麼給他？」讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生、

有能力安慰自己，我想是必要的。

在美國，女性消費的產值每年超過2兆美元；而根據統計，大約有80％的消費
決策，由女性決定。女性商機如此誘人，因此近年來，針對女性消費心理的研究
多如牛毛，宛如一門高深的行銷哲學。

　　看準龐大女性市場的商機，許多特地針對女性開發的商品與促銷活動，如火
如荼地展開，試圖打動女性消費者。然而，還是有很多廠商沒有抓到竅門，表面
上看似女性行銷，其實不然，最後只能黯然退出。為什麼他們賺不到女人的錢？
如果你只是認為女人愛逛街、女人愛比價、女人只鍾情有著可愛包裝的商品，甚
至女人必定喜愛粉紅色，那真是大錯特錯。這表示，你一點也不懂女人的心。

　　想要賺女人的錢，可以運用以下幾項行銷活動：

　　活動1：用故事來激發她的想像力。一個好的故事，可以幫助女性發揮想像的
空間，讓故事與女性及品牌之間的關係更加密切。男性消費者對產品的技術與數
據較有反應，女性則是強烈受到產品的溫馨故事所影響。

　　活動2：重感官。女性對購物環境的情境空間相當敏感，商店裡播放的音樂與
陳列品的色彩，都會影響她們的購物決定，而男性消費者對這些則較不在意。

　　活動3：增加購物驚奇感。男性消費者大多買完清單上列的商品後，隨即離
去。但女性消費者喜歡在購物的過程中，東看西看，如果無意中發現新奇事物，
會令她們興奮，愛不釋手。

　　活動4：品牌出現在適當時機。品牌在適當的地點出現，才能攫取女性的目
光，同時也可避免混淆潛在顧客對品牌的觀感。

　　活動5：提供大量的資訊。適時提供新事物給女性，對女性消費者而言，免費
的新資訊與支援，勝過一長串枯燥的技術規範。

　　活動6：避免過度自動化。部份女性享受購買時的交易過程，因此企業應適時
在購買過程中，加入人員互動的要素，讓企業顯得更平易近人。
 

人因有夢想而偉大，但除了夢想之外，還必須對他的夢想有宗教般的信仰與

 

堅持，堅持到底，才能成功實現夢想

一張200萬元的支票跳票，讓台北捷運風報創辦人尹復生，選擇在46歲的壯年，以跳樓自殺的方式來解脫。一段難解的情感，讓演員徐明、應采靈的女兒徐子婷放棄了自己的花樣年華。人生難免有挫折和磨難，為什麼有人輕易棄守，有人卻能浴火重生呢？曾經和多位成功人士深度對談的激勵專家王琳發現，能夠度過難關並再次奮起的人，體內都存在著不同的不死基因：


 

基因一：堅持


 

　　人因有夢想而偉大，但除了夢想之外，還必須對他的夢想有宗教般的信仰與


 

堅持，堅持到底，才能成功實現夢想。只有高工學歷的漁家子弟許炳文，在中興工程嘗到低學歷所帶來的屈辱，在27歲的「高齡」下決心考大學，苦讀1年後不僅考取台大法律系，成為打擊犯罪的悍將。


 

　　在創業過程屢戰屢敗的彭耀興，不僅參加同學喜宴時，沒有人願意和他同


 

桌，連走在路上都曾被一群野狗狂追，一心想要擺脫貧窮的彭耀興，從餐車生意


 

開始做起，終於打造了屬於自己的鐵板沙威瑪事業。


 

基因二：愈挫愈勇


 

　　「所有的挫折都是為了成功的那天而準備，」王琳認為，挫折雖然難堪，但


 

是勇於面對挫折的人，不僅能承擔失敗，也為自己的再次奮起打下根基。　　曾經負債6000萬的邱(王民)，面對打擊不逃避，她先是散盡家產還掉4000


 

萬，靠著在汐止觀光夜市賣剉冰，她5年還了2000萬的債務，也一手創立了自己的冰品王國。


 

　　人稱「威總」的興農牛總教練陳威成，曾是球場上閃亮的明日之星，然而在


 

1991年洲際杯比賽中，一場意外造成陳威成右腳踝韌帶斷裂。


 

　　他憑著意志力復健，一年後站上奧運的戰場，為當年的中華隊奪下一面銀


 

牌，締造了運動員生涯中的榮耀。


 

基因三：執行力


 

　　如果光有夢想，卻常因決心不夠、資源不足而跨不出第一步，則夢想永遠只


 

是雨後的彩虹，美麗卻遙不可及，因此設定目標後，還能堅定意志貫徹到底，才


 

有成功的可能。


 

　　早在1981年鴻海決定進入連接器市場時，郭台銘就訂下要做就做全球市占率


 

最大連接器廠商的目標，然而剛開始美國客戶連看都不看鴻海的樣品，因為客戶


 

不相信鴻海的連接器能做得和世界大廠AMP一樣好。


 

　　透過提升研發專利及百分之百達成客戶的要求，並且負責完全解決客戶的問


 

題，鴻海花了整整十年的時間才讓客戶接受鴻海的技術品質、交期、售後服務，


 

經過十年的努力，現在鴻海的連接器已經是世界知名品牌。


 

　　另外在1970年代時，快遞業者的運送速度其實並沒有比郵局快很多，為了實現建立一支以田納西孟菲斯市為中心的機隊，將包裹送到世界各個角落的夢想，福得瑞史密斯（Fredrick W. Smith）成立美國聯邦快遞公司，打破當時的業界規則，首創「隔夜送達」（overnight delivery）和「全球準時送達」（The


 

World on Time），並貫徹執行這兩項服務，不但震撼了全球快遞業，也顛覆了快遞業長期以來墨守的成規和限制。而聯邦快遞也因為能貫徹這兩項領導性的規


 

則，一舉躍過DHL及UPS，成為全球快遞業第一品牌。


 

基因四：決心


 

　　即使有了目標，也不保證夢想有實現的一天，因為在通往夢想的路上會有許


 

多意想不到的障礙橫亙在眼前，王琳認為能夠幫助自己跨越這些障礙與鴻溝的，


 

只有堅持到底的決心與意志。


 

　　「我就是要讀書！」今年以最高分考取龍華大學商管所電子商務資訊技術組


 

榜首的呂秀吟，為了一圓未完成的讀書夢，在建材行的事業與學業的雙重擠壓，


 

以及生病需要照料的母親之間，依舊不願輕易休學，最後以這股堅持到底的拚


 

勁，終於實現30年前的夢想。


 

基因五：向失敗學習


 

　　當別人問發明大王愛迪生在發明過程的失敗經驗時，他的回答是：「失敗是


 

我需要的，它和成功一樣都有極大的價值。因為只有在我知道做不好的方法之


 

後，我才知道做好的方法是甚麼」。


 

　　王琳認為，失敗也是一種學習方式，沒有失敗，就沒有學習，「每個人都會


 

犯錯，問題在於如果不去嘗試，當然不會犯錯，但也沒有從失敗與錯誤中學習的


 

寶貴經驗。」


 

　　以便利貼為例，如果3M的一位員工沒有因為生活上的需要，將一個研發失敗的黏膠塗在紙片後面，做成可多次黏貼的便條紙，或是當初實驗室直接將這個研發失敗的黏膠丟到垃圾桶，後來就不會有成為3M最暢銷產品之一的便利貼。


 

　　3M公司有一句著名的格言：「為了發現王子，你必須與無數個青蛙接吻」。


 

「與青蛙接吻」意即失敗的意思，而3M的員工都深知失敗往往是創新的開始。


 

　　廚師出身的劉成玉早年以獨特醬料和新鮮食材，創立引領流行的烤肉店，然


 

而卻在股市及房地產市場中浪擲資金，導致本業管理不善，業績大幅下滑，導致


 

巨額債務。他重新起步，和弟弟專心本業，成立了平價的長壽驛前燒肉店，開創


 

出台灣炭燒吃到飽的新市場。


 

　　經營之神邱永漢說，不經過失敗而能成功的人，可說絕無僅有，成功的人莫


 

不將失敗視為補品而再三咀嚼。


 

基因六：樂觀


 

　　樂觀與悲觀往往是一線之隔，賣鞋子的業務員到非洲，看到赤足的土著，有


 

人認為在這裡一定賣不出一雙鞋，卻有人認為如果是他來一定能賣得嚇嚇叫。


 

　　王琳說，樂觀並非一面倒式的無可救藥，而是以積極正面的心態加上專長找


 

到成功的切入點。


 

　　不會說台語的賴翠林憑著流利的英語和全心投入的工作態度，讓她成為長榮


 

航空第一位外派到國外籌備外站的女性。然而身為女性也使她在長榮航空的升遷


 

備受限制，深信只要努力，總是有被發堀機會的她，總是滿抱著樂觀工作，轉戰


 

Zuji百羅旅遊網之後，不僅有將過去十幾年在航空業所學到的知識充分發揮的機


 

會，也使她成為台灣旅遊電子商務界中第一位女性總經理。


 

基因七：靈活


 

　　有人以為擁有鬥志就是堅持不變的意志，即使遇到挫折也要硬撐下去，卻不


 

知堅持到底的鬥志也有隨勢而轉的彈性，此路不通，何妨找另一條出路，「就像


 

高速公路與替代道路的關係」，王琳說，只要最終的目的不變，過程就不是非得


 

堅持到底的原則。


 

　　台灣最年輕的電影道具師蔡國顯，在投入房市時重重跌了一跤，他卻能放下


 

身段學習擺攤賣芭樂，並潛心研發珍珠芭樂，不僅賺進千萬，還清債務，甚至有


 

雄心要建立自己的芭樂王國。跌倒再起，打死不退愛迪生曾說過，許多失敗者，在決定放棄時，都不知道自己和成功有多麼接近，而柏拉圖也說，成功的唯一秘訣就在於堅持到最後一分鐘。面對失敗時，能


 

夠從失敗中記取經驗學得教訓，有著「打斷手骨顛倒勇」的蠻勁，才有東山再起


 

的機會。 


 

 

 

冷漠和尊重，是兩回事

當你冷漠待人時，你正在傷人過去報章上報導過一個女人控訴婚姻不幸，她說：「她


 

的丈夫沒什麼不好的，但一回家就像個木乃伊一樣，好像這個家和他漠不相關。」

家中一切大小事事都是她決定的，包括繳水電費、生不生孩子、買不買房子…


 

他總是很民主的說：「妳決定就好。」每一句話都有一個剛硬的句點，好像在拜託她


 

不要再說下去。她是實質上的一家之主。比起別人家，看來她擁有無限大的空間，

老公不會限制東限制西，她可以在職進修，和朋友聊天逛街，不過前提是，

她自己需先把一切打理妥當後才能無後顧之憂。好友羨慕她的自由，她卻感到家庭的氣氛靜肅得令人

難受，每一次對另一半說話， 狀況比面壁思過還糟。當時我不明究理，覺得她在鑽牛角，個性不夠

獨立，人家什麼事都不管，是尊重妳的自由，不是很好嗎？後來我才發現，我是錯的，只因未曾被

冷漠制裁過。


 

不了解冷漠也是一種酷刑， 冷漠和尊重，是兩回事。後來，有個個性活潑的大學生也


 

曾發生一件事。他說，有一次他和爸媽起了衝突，爸媽不准他半夜到PUB去，他偏要，結果爸媽

聯合起來一個星期不跟他說話，連罵都不罵他 。餐桌上，爸媽只顧咀嚼嘴裡的食物，

每一次他開了話頭，都好像把石頭丟進在萬丈高崖中，一點回音也聽不到。過了五天，

他跪地求饒，「你們打我罵我都可以，拜託不要再不跟我說話了！」原來，冷漠是如此傷人。

對大多數人來說，「情感關係人」可以罵他，但別對他施以冷戰制裁。所以，曾有個作家安慰男人說：

當一個女人不再罵你時，她也就不再愛你了。當她不再希望你改正任何缺點，想必是


 

哀莫大於心死。所以你必須了解：當你冷漠待人時，你正在傷人！

寬闊的胸懷來待人處世，您也可以當一位平凡的偉人

這天，湖泊望著不遠處的大海，突然問道：「喂！老兄，你的面積有多大啊？」


 

大海笑了笑，沒有回應。「有我的一半大嗎？」湖泊問。但大海只是笑著點點頭。

湖泊又問了：「你到底有多大？該不會有我的七成大吧？如果是這樣，那麼你還真是

不小喔！」大海只是謙虛地笑著。湖泊繼續問：「喂！看你這麼有把握的樣子，該不會.

..你比我還大吧？！」這時，流經一旁的河川小姐說話了：


 

「人家大海是你的一百倍大！」「什麼？！這不可能！不可能！」湖泊驚訝地張口結舌，

簡直不敢相信自己的耳朵。河川小姐終於耐不住性子：「沒什麼不可能的，每次我們經

過你身邊，想在你那兒歇歇腳，你總是不肯，人家大海幾百條河川，幾萬條小溪到他那兒

他都接納，他當然長得比你大！」湖泊總算明白了，原來一個人的心胸，決定了一個人

的成就！面對錯綜複雜的人際互動，您懂得放一座大海在心中嗎？讓我們共同學習接納

別人的意見，不因自負或自卑而將別人的建言先入為主地全然排斥；學習包容他人的個性，

交得起才德兼備的好朋友，但也能輔正誤入歧途的壞朋友；學習包容別人的批評，

聽得進好話，也聽得進刺耳之言；學習不搞小圈圈，固然有較志同道合的摯友，

但絕不刻意結黨營私。一個懂得「凡事包容」的人將有若擁有一個聚寶盆，

足以幫他集思廣益，匯聚人氣，累積聲望，拓展胸襟。若能讓旁人與您相處愉悅，

並讓自己的人格修養更上一層樓，何樂而不為呢？放一座大海在心中，

用寬闊的胸懷來待人處世，您也可以當一位平凡的偉人！ 

你做了多少?