中產階級消失,市場面貌丕變,消費主力向所得高、低兩端移動,企業若不能擬定新戰略,只有出局!

 


 

「你要做誰的生意?」大前研一說,在M型社會,鎖定中產階級提供產品的企業,勢必被淘汰。

消費兩極化,企業只有兩條路,一條是選擇高所得者為顧客,但需有能力走徹底的奢華路線,因為這群人越來越有錢。

另一條是往中、低階層走,但必須打破「低所得者等於便宜貨、低單價商品」的迷思。因為這個最廣大的社群要求的是「新奢華」產品,他們不吝惜多付一點價格,得到高品質、好感覺與貼心服務的產品。以下就是一個企業選擇朝M型左端靠攏,以「感覺中上階層、價格下流階層」產品籠絡消費者的故事。

抓住中低階層 新式餐飲店要做「被顧客感謝的企業」

走進台北東區的和民屋,三千六百條中國穗結輕曳,裝潢時尚,服務員蹲跪著送上紙巾,為客人點餐。不經意間,你瞥見服務人員正在門口以九十度的姿勢鞠躬送客。菜單上,軟殼蟹沙拉、昆布漬剝皮魚刺身、酪梨尾魚湯葉捲等四百多種當令食物任君挑選,平均單價僅一百三十元,是其他日本料理的一半。似乎,你像個貴族般被招待。

去年底,在日本、香港擁有近五百家連鎖店的日商和民集團進軍台灣。這一年來,和民屋每到用餐時間座無虛席,週末大排長龍,且謝絕訂位。「我們想成為被顧客感謝的企業。」三商和民居食屋董事長部慎二笑著說,目前他們單店每個月有兩萬人蜂擁而至,月營收八百萬元。業績大好,和民決定在兩年內,還要在台灣至少設置十個點。

和民的成功,令人跌破眼鏡,也成為近來市場最矚目的焦點,因為其進入台灣時,正是台灣消費者荷包縮水最嚴重的時刻。「這讓我們密切觀察這種平價,但有時尚奢華感的趨勢,會否在台灣蔓延開來,」連鎖加盟協會秘書長洪雅齡說。

 


 

 

 


 

大前研一認為,在中產階級向下滑落後,他們並不認同便宜無好貨,所以仍要求好品質、並有奢華感的服務,「但要滿足這種新需求,對企業是極嚴酷的考驗。」

策略一:高投資低售價創造新奢華感

為了滿足奢華感。和民裝潢一百多坪的店面,請來日本知名設計師操刀,裝潢投資近三千萬元,是同規模餐廳的兩倍以上。曾經管理過三商巧福的三商和民總經理林木永說,和民每天供應的餐點上百樣,飲料有百種,食材使用超過四百種,每半年一次大幅度更換菜單,但單價卻比別人便宜一倍。

令人驚訝的是,其淨利率竟然接近一五%,直逼台灣最大的餐飲集團——王品集團。競爭力,從和民服務員按下電腦鍵的那一秒開始。

策略二:服務員能兼廚師提高週轉率

訂單同步傳到廚房內炸、烤、生魚片與炒區四大工作站,廚師開始作業。每道菜都有一本標準手冊,不同人做出的味道保證相同。最忙的時候,服務員都能變成廚師做菜,維持快速上菜的效率,以加快每桌週轉率,平均一天每桌週轉率三次,連王品集團董事長戴勝益都說,這樣的營收與週轉率,在台灣算是非常高的水準。

以五百家店的經營規模,有一半材料都跟日本一起採購的台灣和民,食材採購成本比別人便宜,總公司也養了一組近十人的產品開發團隊,到處試吃,每天思考著,如何以更低的價格設計出更好的產品,一道新菜平均開發的時間長達三個月。

對此,戴勝益認為,「要成立菜色研發團隊,企業經濟規模要夠,一年營收沒有兩、三億元以上的企業,根本不可能養得起。」王品集團也是這幾年茁壯之後,才開始養團隊。但這樣還不夠。

 


 

「標準流程只能管理看得到的部分,看不到的耗損才最驚人。」部慎二說。比方說,員工可能不小心打破一個雞蛋,處理青菜的時候,買進來是一公斤,使用到的只有八成,難道丟掉的根莖真的不能夠再利用?「最後的獲利,決定在你耗損多少而已。」

策略三:管理耗損把價值發揮到極致

不只物質的耗損,連人的耗損也要計算。部慎二說,客人到和民用餐,也是在看員工「表演」。如果沒有用心把服務做到極致,那就是員工沒把價值發揮到極致,這是自我耗損,也是在耗損客人,客人就不再來了。

他們靠建置企業文化來減少耗損。和民的名片上都印著,期許成為地球上最受感謝的企業集團,每個新人都要上由董事長親自主持三小時的公司理念課,每個月還有理念研習會,大家要研讀日本原裝的理念集,並且寫下當月心得與反省文。每月五日發的薪水袋上,有董事長寫下的當月感想。透過氛圍凝造,他們讓員工把被顧客感謝當做使命,所以會一起找尋,讓顧客吃得又便宜、又好、又能被服務感動的方法。

現在,他們的客戶滿意度超過九成。「我對在台灣的發展是越來越樂觀了。」部慎二笑著說。

從和民的站前店窗外看出去,台北車站熙攘的人群不斷,有人眉頭深鎖,有人加速腳步卻不知該往哪去。但透過重整成本的實力,最黑暗的時代,卻成為這家公司最亮眼的商機。

同樣的,宜家家居(IKEA)台灣市場行銷總監姚以婷,也能感受這股商機的爆發力,二○○二年到現在,IKEA台灣的產品平均價格降幅高達一七%,但營收卻成長兩倍以上。走進台北環亞的賣場,總是門庭若市,穿著輕便服裝的男女老少,興味盎然的參觀。「再創低價」的大字,不斷的在型錄上、展示空間提醒著人們。

 


 

 

 



他們的創立理念就是,「堅持用最少的資源做最多的事,尋求各種可能性,讓多數人可以生活得更美好,而不是只有少數具有經濟能力的人才能享受的。」

因此,IKEA從產品設計的開始,就先決定市場販售價格,再由設計師與製造商討論,找出最好的製造方法,派出採購人員前往世界各地,找尋最合適的材料供應商,並以大量購買的方式來減低產品成本。「設計不僅要兼顧美觀與成本,連怎樣拆裝都要思考過。」

台灣有些公司也開始感受到這趨勢。戴勝益就說,今年底,王品將再推出的兩個新品牌,把平均客單價從四百元降到三百元,但是將增加更多奢華感的服務。

抓住頂級消費群 網路水果店打入新光三越通路

同樣看到光亮的,還有創辦HUG時尚水果創意館的許秀琦。七十年次的她,正專心的在淡水二十多坪的房子裡,打包著來自麻豆與鶴岡的柚子。這是她今年包的第四千顆柚子,整個公寓,都是柚子味。

M型社會當中,許秀琦選擇的是往右走,也就是爭取最富有的一個族群。
她的水果售價,是一般水果通路的兩倍。大前研一認為,決定瞄準高所得階層的企業,也是很有前途的選擇,因為富者圈的成長也很驚人,只要確定自己擁有創造相稱價值的能力及提案能力。

「其實這更是微型創業者的機會。如果走中低階市場,論經濟規模與成本控制力,根本無法比。倒不如走高價市場,因為他們能提供更個人化的服務,這是大公司比較無法顧及的,」居家及小型企業(SOHO)協會秘書長張庭庭說。

許秀琦去年中開始在網路上賣水果,每月營收最好時可達上百萬元,毛利率達三%,銷售力好到連東勢農會都要跟她合作,新光三越與萊爾富也可見到她的產品。
在她之前,沒有個體戶賣水果可以打入新光三越的通路。她靠的,不只是水果本身。

策略一:賣產品,也賣果農的故事

許秀琦手上的鶴岡文旦,是開了十六個小時的車找來的,在網頁上,她是這樣描述著這顆文旦:

「在花蓮瑞穗鄉鶴岡村第一個種植文旦的果農,是已經六十幾歲的林阿伯,他自十九歲來到鶴岡,開始種植文旦,原來阿伯的家鄉在柑橘的故鄉——嘉義竹崎鄉,所以他從家鄉學習了柑橘的技術,應用在種植文旦上面,一種種了五十幾年……

許秀琦的文字隨著一張張的照片跳出來,照片中,有著臉上刻畫歲月痕跡的老農夫,笑開懷的站在文旦樹下、有文旦樹上玩耍的昆蟲、還有著看起來有點皺的文旦,最後文旦被剝了開來,果粒看來細緻卻飽滿。你感覺自己買下這顆文旦,是買下老農夫努力一輩子的結晶,這顆文旦,是有故事的。

四十歲的上班族陳悅真,買了HUG水果一年,「吃到這樣的水果,我會覺得很幸福。」

台灣大學商學研究所兼任教授洪明洲說,許秀琦能以服務代替行銷,以故事替代廣告。「她的賣點,在於說故事的能力,一種感受力。」

一個人創業,她憑著傻勁跑遍台灣五十多個水果產地,有農夫嫌她年紀輕,有人怕得罪大盤商,有人嫌麻煩,相較於大盤商一次採購上萬斤的量,她一開始下單量只有人家的十分之一,議價能力不強。而當這些農夫發現,還要從原產地直接包裝出貨給消費者,以保持新鮮度時,都覺得這些事情太瑣碎。

策略二:加上身分證,提升品牌價值

許秀琦一方面說服農夫,增加客戶數比較沒有風險,一方面也加快朝頂級水果品牌路線邁進,只賣通過認證或有機生產的產品。這些產品比較貴,大盤商不太願意賣,一般水果行根本都看不到,平常都是被大飯店或是特定消費者收購。但對於想要一嘗這些好貨的消費者,較高的價格是可被接受的。
每次拜訪完一個水果產地,她就忙著替這個水果寫故事。賣芒果,她寫著「相傳芒果樹下是印度情人必到的祈願之處。」她寫發現百香果園的經過,「我們經過一個車開不進去的山洞,山洞好長,但是一出來,柳暗花明又一村,有人種筊白筍,有人種香蕉,最後,我們見到了海拔七百呎的百香果園。」

每盒水果都有一張身分證,產品好,加上有故事與包裝精美,現在她的營業額已經穩定,客戶回流率平均六成,還吸引東勢鎮農會主動洽談,共創自有品牌「桔利市」,從今年六月至今,透過HUG通路銷售的量已達此品牌出貨的三分之一。

東勢農會精品包裝廠長張清閔相信,許秀琦可以提高產品的價值感,「以前超市與大賣場,都只把農產品當墊腳石在賣,」他拜託這個七十年次的女生,為台灣農民找出一個希望。

HUG
是台灣第一個在網路上建立水果品牌的公司,她顛覆傳統的做法,也引起仿效。

「未來,企業如果無法在自有品牌、收益結構、價值設計等之上,提出明確的對策,是不可能在所得階層兩極化的時代中,有生存的空間。」大前研一說,「這是個先知先覺者,才能贏家通吃的新世代。」

消費兩極化後,由中產階級建構的主流市場已經消失,企業若不能如和民般,以成本控制力,去滿足中低階層的消費者需求,就必須如許秀琦般,提供更精緻與個人化的服務,把自己朝消費頂級推。

屬於中間市場的舞台已經熄燈,觀眾已經散去。另一頭,新的舞台,才正緩緩升起




 

 

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未來社會沒有軌道 讓孩子自己找答案

 


 

 

 


 

大前研一為什麼讓兩個孩子連續輟學,並告訴他們:「不要聽老師的,因為他們不一定對」?

 


 


「如果只能改革一件事情,要改哪一件?」「教育!」

九月,東京千代田區,大前研一在他的事務所接受《商業周刊》獨家專訪。樸實無華的會客室中,兩面牆擺放著他的上百本著作。在九十分鐘的專訪裡,大前研一指出,M型社會來臨,你或許無法改變自己被洗牌的社會地位,但你可以改變對教育的概念,這一念之間,將決定孩子的未來是贏家或輸家。

大前指出,北歐社會比日本更早進入M型社會,高齡化問題也更嚴重,經濟也曾因此衰退,但如今北歐四國的國際競爭力都勝過日本,關鍵在於他們進行教育改革。他們不再讓孩子遵循所謂的主流價值觀,或背誦五十年不變的標準答案。

「你必須帶著你的孩子,脫離傳統的火車軌道,開始走向叢林探險……」這是大前提出的新叢林教育觀。他談起自己正以這套價值觀,教導兩個休學的孩子,滔滔不絕,並欣慰這套教法有了不錯的結果。以下是大前研一接受專訪的摘要:

商業周刊問(以下簡稱問):為什麼你會這麼重視教育,並且認為這是因應M型社會現象的最佳方法?

大前研一答(以下簡稱答):重點是要讓小孩變聰明,更有能力去因應變化。如果你只在那邊等政府行動的話,過去他們雖然照顧過你,但當政府針對貧富差距過大問題時,只會被動的把更多金錢拿去補貼窮人。未來,當我們有十幾兆(日圓)的公債時,我們的子孫是不可能償還的,到時候政府的角色就會因為更重的賦稅,而從慈善家變成強盜。

外面的世界急速改變,應該教孩子「找答案」的能力

我也希望政府可以營造廣大人民的福祉,但是如果達不到的話,我就會跟人們說:「把你們的臍帶剪掉吧,從現在開始要靠自己了!」把自己武裝起來吧!跟過去說再見,學習新世界的知識,然後靠自己生活。

 


 

問:要怎樣改革教育?

答:教育應該要教這些年輕孩子「沒有答案」這件事。

讓孩子學習大膽推測一些假說,並用現實、事實、圖表與資料來證明假說的真確性,如果你相信你的假說是正確的,你要有勇氣來實踐你認為正確的事物,或和其他同學辯論,聽聽別人的意見,不論你喜不喜歡別人的意見。這是找尋解答的過程。如果班上有二十五個學生,那就應該要有二十五個答案。

教育給的只是舊知識 從好學校裡畢業的白紙是沒有用的

日本的教育就是一個問題、一個答案。所謂好學生,就是那些把答案背得滾瓜爛熟的人。但是那種記憶在半導體業看來是多麼的廉價!日本的九年義務教育內容,其實都可以存在一片五塊錢的半導體晶片裡。

既然如此,
為什麼要花九年學不合時宜的東西?為什麼不要培養思考的能力,想想沒有人有答案的問題,然後有勇氣說:「這可能是答案。」或者以領袖風範,聽完每個人的意見後能夠指出可能的方向,這些才是你需要的能力。

家長需要調整他們的觀念,例如小時候,我的父母都會跟我說要聽老師的話,做個好學生。
但是我跟我孩子說:「不要聽老師的,因為他們不一定對。」(笑)因為你的老師很有可能完全不知道,外面的世界發生了什麼事情。

問:你也用這種態度教小孩嗎?這樣會否讓他們與社會格格不入?

答:他
們都休學了,但是他們具備該有的能力。我兩個兒子一個自己開公司,另一個則在設計遊戲程式,兩個都表現得很好。他們這種是「街頭智慧(street smart)」

 


 

我對這樣的教育充滿了信心,我常跟他們說,不要相信我說的、挑戰我,自己提出自己的觀點。如果你提不出自己的觀點,那就閉嘴,因為你已經到達能力所及。但是我的孩子不想閉嘴,所以他們常常在思考。

很驚人的是,日本有很多機會歡迎這樣的孩子,沒有人問他有沒有什麼學歷,他們願意花錢購買他們寫程式、創作的能力。我兒子接案賺的錢,比同儕都多。我的兩個孩子都是輟學生呢,還是連續輟學,休學了三次。

問:你怎樣協助你的孩子?

答:我很早就決心不讓我的孩子接觸九○年代的教育系統。我想要自己來,我其中有個孩子說他不想上學,我說好,那你想學什麼?他說想學電腦程式,我說可是你要學日語、數學之類的。他說好啊,那給我錢請家教,這樣我就不用去學校。所以我就給他錢,然後他請了電腦工程師來教他寫程式,當他十一歲的時候,他已經會C++(電腦程式語言),幾個月後,他已經會寫程式了,這就是他想要做的啊!用我給他的錢,他選擇了他偏好的發展方向。

過了一陣子,他發現世界上最好的幾個程式,都是用英文寫的,但是他不懂英文,所以他問我可不可以讓他去美國學?所以他就從日本最知名的一所學校休學,到美國去學美語,還有繼續學程式設計。當他要升高中的那年,他已經很厲害了,日本的IBM就曾想要請他工作。

其實,這種情況在體育界與音樂界很普遍,像老虎.伍茲(Tiger Woods)九歲時就被發掘,當時我在NIKE時就一直在觀察他,當他升到大學年紀時,我們跟他簽下了七年的合約。他接受了合約,從史丹佛大學休學。通常一般人都會念完史丹佛,但是他休學了,史丹佛大學的學歷對他有幫助嗎?我想沒有,他根本不需要。
山葉音樂學校裡也有許多非常有才華的孩子,他們才不在乎是否有某間學校的學歷,他們專心做一件事情,而且別人也願意花錢讓他們做這一件事情,在新世紀中,越來越多產業是這樣找人才。從好學校裡畢業的白紙是沒有用的!這只保證你比別人在舊知識、舊能力上強而已。

問:你從來都沒有擔心過他們?

答:不會,因為我知道他們的能力,我常常跟他們討論,我已經是世界上最頂尖的顧問之一了,但是我還是常常詢問他們的意見。我接受他們的觀念,有關日本遊戲市場的未來,或者網路發展的方向等等。對我而言,他們的觀點比任何媒體上的觀點都精彩,因為他們隨時都處於數位叢林裡,所以他們懂得那裡的叢林法則,適者生存。

問:什麼是叢林生存法則? 

答:未來社會將沒有軌道。過去,在舊的社會裡有個清楚的軌道,火車沿站停靠。現在的數位叢林裡,你必須要跟印度人、俄國人競爭,沒有庇護,這是全球化的結果。

在叢林中,你要生存,除了要有專業能力,還必須擁有吸收新知與判斷的能力,就像我在叢林裡看到樹上有些刮痕,我就要知道前面一望無際都是森林,我不會往那邊走。我會需要觀察鳥類的動態、一些小證據、地上的足跡,知道哪裡可以走,哪裡要避開,這就是叢林的法則。

在網路的世界裡,你就必須要培養出這樣的能力,因為變化實在太快了,當你觀察一家公司時,如果你只是等公司提供財務報表給你分析,你就被淘汰了。Google的崛起,有多少人是靠財務報表預料到的?

教導婚姻、家庭與愛的價值 才是長期解決問題的方法

 


 

問:你的觀念很開放,所以你可以讓孩子在叢林裡摸索,但你認為其他家長有可能學習嗎?

答:我在其他國家沒有看到類似例子(笑),我也不知道耶,但重點是你有沒有花時間在孩子身上,這跟父母本身有無好學歷或是好經濟條件無關。很多好學歷的父母其實更只會把小孩送到好學校,因為他們就是從知名學校畢業的。我跟你打賭,有九○%是這樣的。

當然,沒有人知道怎麼樣才會成功,這是一個實驗,而拿自己的孩子做實驗是一件很可怕的事情。

但是我確定的是,你們現在做的,是一○○%錯誤的事情,把孩子送到好學校,把他們送上軌道,期望他們會像規畫好的一樣一站一站停靠,但是這樣會讓他們不敢冒險,害怕跌倒,不敢離開軌道,進到叢林。這樣他們看不到完整的世界。

問:這是否代表要把過去教學的方式,完全翻新?

答:方式要改變,但是有些傳統內容價值,其實應該要留下來。

問:這聽起來似乎有所矛盾?

答:這不衝突,這是長期解決問題的方法。我想我們可以討論一下婚姻、家庭、家與愛的價值,我認為我們必須教育這些事情,但是我們的學校體制並不教這些。當年輕人把婚姻價值看得很低,會思索有沒有結婚的理由,那鐵定永遠不會結婚了!

我會結婚,完全因為我根本沒去想!很多調查顯示,無論男女都覺得沒什麼一定要結婚的理由,很驚人的!五十年前,只有四%的日本女性到了三十歲還未婚,現在這個比率已經超過三○%了。

大家都覺得最好不要結婚,因為婚後生活又忙、又需要負很多責任、生活還要支付完一堆有的沒的開銷,薪水已經所剩不多,大家更把小孩當做負債。相較於你是單身,所有的薪水都是你自己的,或是依賴父母的寄生蟲(parasite),你能支配的所得大多了!

 


 

當單身者不想結婚,就不會想存錢替未來打算,所以中間階層的人,很難向上爬;而大家不結婚,不想生孩子,最後國家的財富都在老人手上,財富不流動,情況只會更惡劣。

「育兒袋父母」拖垮生育率 國家財富都在老人手上,不會流動

問:針對這種情形,家長需要負責任嗎?

答:對,家長也有問題。因為父母有錢。在日本,六十五歲以上的人累積了這個國家六五%的財富。他們喜歡有兒女作伴,這些是寄生蟲存在的原因。我將這種父母想要兒女住在一起的症狀稱做「育兒袋」現象,澳洲袋鼠也有育兒袋,袋鼠們把牠們的小孩放在肚子上的育兒袋裡。

育兒袋父母不想要女兒離家,即使女兒都已經三十五歲了!但他們又說,小女兒,快點結婚吧!所以他們的小女孩就展開了第一段婚姻,但有一五%的人在十年內離婚。他們帶著他們的小孩一起回到娘家,育兒袋父母都很開心。他們對女兒離婚,帶著小孫子住回娘家這件事,反而感到高興。

日本人是世界上最長壽的民族,大概都能活到八十歲,所以在小孫子二十歲長大成人前,都是這些老人家最喜愛的大玩具。小女孩離婚後繼續上班,享受她的人生,並且永遠不再結婚。這是為什麼人口一直下降的原因,生育率低於死亡率。

問:整體而言,你剛談的教育革新概念,適用於M型右端(編按:相對收入較富者)的人嗎?

答:當然,現在,連贏者都沒有享受勝利的時間,因為所有人都在等著挑戰你。

*大前研一簡介  出生:1943年
 學歷:麻省理工學院博士

 






 

 

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「歡迎來到新世界!」這是日本趨勢專家大前研一最近送給台灣人的一句話;你別再以為,只要咬牙忍一忍,好日子還會回來,你可能已經從中產階級淪落到「下流社會」而不自知……

 


 

九月底,財經報紙頭條出現斗大標題,英商渣打銀行宣布,以新台幣四百億元收購新竹商銀。緊接著,十月四日,匯豐銀行、花旗銀行又爭相提供高價購併華僑銀行。

同一天傳出,大眾電信也將出售全數股權,交易金額超過新台幣七十億元,爭取卡位的外資包括麥格理、卡萊爾、新橋、高盛等。

 


 

不止金融、電信產業,在有線電視市場,過去一年,外資將行情炒高一倍,東森、台灣寬頻、中嘉等一一被外資收購。一波外資軍團正虎視眈眈的登陸台灣。

將鏡頭轉進房地產市場,最讓消費者震驚的是,剛結束的九二八房地產檔期,台北房價創十年新高,天母地區出現挑戰每坪八十萬元關卡的預售豪宅案,內湖區豪宅建案將挑戰每坪五十萬元。

 


 

一份「購屋痛苦指數」調查報告顯示,要進駐台北市(三十五坪預售屋),一般民眾平均需十八‧四年不吃不喝。

這些看似不相關的新聞,其實代表的是台灣經濟與社會板塊的大變動,它正形成一波大海嘯。全球化的趨勢已席捲台灣,隨著購併案越多,人員被精簡的機會越大,更多中產階級將被淘汰,當浪潮落下,台灣的財富將被重新分配,貧者越貧,富者越富,沒人躲得過。

當世界改變,你還是屬於台灣中間的一群人嗎?以下提供你三個自我檢視的問題:一,房貸造成你很大的壓力嗎?二,你不想結婚更不想養兒育女?三,你為小孩未來的教育經費憂心?

日本趨勢大師大前研一說,如果其中有一個以上的答案是肯定的,代表你已經在這波浪潮中,被淘汰到中低階層而不自知。

九月,《商業周刊》採訪小組飛往日本專訪大前研一。看完我們帶來台灣二十年來可支配所得的成長數字後,他送給台灣的第一句話是:「歡迎來到新世界!(Welcome to the new world!)」他說,在這個新世界當中,「你的薪水最高峰,平均是在四十歲左右,過了這個尖峰,便鮮有機會升官或加薪。你也別再以為,只要咬牙忍一忍,好日子還會回來。」

 


 

 

 


 

去年,大前研一針對中產階級消失的現象,以二十年的觀察,寫下了《M型社會》一書,震撼日本,這也是亞洲第一本針對此現象提出全面解決方案的書,小自個人,大至國家,他說,這是關鍵時刻,人們必須擬定新戰略。

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日本八成民眾淪為中下階層 四大證據顯示台灣步上後塵

所謂的M型社會,指的是在全球化的趨勢下,富者在數位世界中,大賺全世界的錢,財富快速攀升;另一方面,隨著資源重新分配,中產階級因失去競爭力,而淪落到中下階層,整個社會的財富分配,在中間這塊,忽然有了很大的缺口,跟「M」的字型一樣,整個世界分成了三塊,左邊的窮人變多,右邊的富人也變多,但是中間這塊,就忽然陷下去,然後不見了。

根據大前的統計,去年日本已有八成人口,淪入中低收入階層!在這個新形態的社會裡,如果企業與個人都不展開自救,政府又繼續往錯誤的方式施政,惡性循環下,社會的失業率和物價將年年上揚,收入永遠跟不上物價,整個社會對於未來,都將失去積極性。

事實上,美國比日本更早步入了M型社會。現在,美國最有錢的前一%家庭,只要拿出財富中僅一%的收入,等於社會底層兩千萬家庭的收入總和。攤開台灣的數字,大前研一斷言:「台灣已經出現日本當初的徵兆,成為M型社會!」

證據一,從一九八○年到去年,台灣依照個人可支配所得五等份分析,最窮與最富的一群人,其財富的年複合成長率分別為七.○三%與七.一二%,但中間族群的財富,成長幅度卻僅六.五八%。

長期觀察台灣貧富差距現象的行政院政務委員林萬億解讀,這代表台灣中間的族群正在撕裂中,「他們未來的機會越來越少,如果不能向上走(成為上流社會),就是往下沉淪(成為下流社會)。」

 


 

 

 


 

證據二,台灣的痛苦指數(失業率加上物價指數),創下二十年來新高,達到六.四三。

證據三,去年,台灣的名目平均薪資年增率低於消費者物價年增率,這中間的落差代表的是,我們的加薪幅度趕不上物價的漲幅,也就是說,我們的荷包不斷縮水。

 


 

再根據主計處發布的最新統計,過去五年,台灣二十三個縣市中,高達十三個縣市,其家戶的每年可支配所得都是衰退的,例如雲林縣、澎湖縣分別減少一萬九千元與一萬六千元。

證據四,二○○八年,台灣將成為老年化國家,六十五歲以上的老年人口占總人口的八‧六%,超過聯合國標準。這個數據直指,台灣踏入M型社會大門後,就很難回頭。

 


 

因為,台灣將陷入老年少子化的困窘,手上握有鈔票的人大都是不愛花錢的高齡者,這會使整個社會的財富無法流動,原來的中產階級要賺錢翻身的機會也將變少。

反映在現實生活,每個人的痛苦感開始上升。根據衛生署的統計,自殺是去年十大死亡原因的第九名,台灣平均每天有十一個人自殺,看精神科門診的人越來越多,振興復健醫學中心精神醫學部主治醫師嚴烽彰說,「現在精神科變得很熱門,」他苦笑著,全球化的趨勢越演越烈,他的病患有增無減。

他剛見過一位銀行高階主管,在金控合併風潮下,眼見同事一個個被迫離開,卻不知道自己何時會被取代,這種危機意識壓得他喘不過氣來,最後,他躲在家裡,不敢去上班,被家人強迫來看診。

也有位在寵物店工作的年輕人,三十多歲,總覺得領的薪水永遠不夠,最後,他開始去幻想未來,刷卡從電視購物買了二十台筆記型電腦,說是以後創業要用的,但要怎麼做,他根本沒有計畫,還沒創業就成為卡奴。這種行為雖然看來令人啼笑皆非,但背後藏著更深的悲哀。

 


 

 

 


 

節流:


 


 

與其寄望政府解決問題 不如自我進行四大意識革命

我們該怎麼做?才能擺脫那永無終止的痛苦感?

意識革命一:別再相信過去的社會常識

大前研一開宗明義要大家拋棄過去的社會常識。以前,景氣不好,日子過得苦,政府就靠降息、提高貨幣供給來刺激經濟,但事實證明,不管是現在的日本或台灣,即使利率都陸續創下世界新低,但,現在是社會與消費心態的結構改變,這套方式並不適用。

「不要再把一切問題的解決都寄望政府,政府正是問題之所在。」大前研一認為,未來的政府,只會不斷製造更多的負債,企圖向人民徵收更多的稅收,來救助窮人,但這不能根本的解除所有人的痛苦。

因此,大前研一認為,所有人要自救,要忘記過去「只要靜靜的做,就會加薪、升遷」的價值觀,因為真實的未來,並非如此。

意識革命二:體認收支落差,學習自救

弔詭的是,很多人感覺到痛苦,卻沒有付諸任何行動,因為他們無法接受事實。

林萬億看過太多類似個案,他們雖有工作能力,經濟上卻非常困窘。通常這群人向下滑落時,會經歷四階段的心理,一、試圖掩飾;二、自我催眠未來會東山再起;三、發現做不到後,就會拒絕承認現實;四、最後把自己隔離在原有生活圈之外。

嚴烽彰舉一個病人為例,「本來他是個傳統產業的大老闆,生意失敗了。半年前他坐著賓士車來,其實那輛賓士已經被查封,他只是幫別人顧車,但是他捨不得過去的生活,想要有那個排場,他還是忍不住偶爾跑去高爾夫球場,好像一切都沒有發生過……」

林萬億觀察,「關鍵不在於變窮,」而是大家無法接受自己的收入降低,消費與社會生活圈卻仍停留在原來的位置,中間的落差,就是痛苦來源,這種痛苦又比原來的窮人更深。世新社會心理學助理教授徐富珍指出,這在心理學上稱為「認知失調」。

 


 

當台灣富者越富,台北市一個家庭可支配所得平均每月要到十萬元以上,才算是水準之上後,許多薪水還在三、四萬元上下游移的人,就出現這種失調的症狀。

徐富珍舉例,有人會告訴自己這種狀況沒問題,名牌照買、卡照刷,結果成為卡奴。更多人則會自我否定,認為自己失敗無能,永遠買不起自己想買的東西,挫折感越來越深。

但其實,人們有第三條路可以選擇。大前研一主張,別再拿過去的尺,來衡量現在的生活。「面對收入減少、負擔增加,生活者必須立刻改革自己的意識,重建自己的人生戰略。」

《窮得有品味》的作者亞歷山大(Alexander von Schonburg)也呼應此一說法,「變窮,就是優質管理的開始」。當你開始針對習以為常的生活方式做一番檢討時,你可以排出優先順序,知道什麼才是最重要的東西,放棄不必要的事物,最後,你可以既節儉,又贏回生活品質。

意識革命三:重新分配有限資源

大前研一就認為,「買房子、車子與投資小孩的教育經費,」這些過去大家認為人生最需要投資的三項事,其實根本沒有必要。

「為什麼大家這麼執著想買房子?這種執著的『購屋信仰』,其實就是人人都認為自己是社會的中堅階層此一意識下的產物。年輕時薪水低無所謂,大家總覺得,反正未來自然會加薪、會升職,就算日子會過得拮据些,在三十五歲至四十五歲的時候,都一定要編列房貸預算……」

但當你的薪水不再增加時,你還要幫自己背上這麼大的負擔嗎?其實,人要改變心態,只是一念之間。

三十年前,美國也出現所得兩極化,當時美國的消費者心態就產生很大變化,反正花錢也無法擁有車子,乾脆需要的時候再租就好了。事實上,養一輛車加上停車費與維修費用,假設每週才開一兩次,倒不如租車划算。這就跟美國現在很多公寓,都是共用洗衣機的道理相同。

 


 

《窮得有品味》一書指出,太多的消費,都是意識形態工業對我們洗腦的結果,比如說,旅行社告訴我們,旅行值得我們追求。但科學早就證明,度假會讓人變笨,如果度假三週,保證智商比出發前降低三%。

 


 

但這不代表你就不要旅行,不過,別接受休閒商人規畫的夢想,去找專屬於你自己,真正有辦法實現的夢想。如果旅遊只是走馬看花,那乾脆待在家裡。

大前研一也主張,與其投資金錢在小孩的教育上,不如投資時間。

根據主計處統計,即使再辛苦,台灣的家長每個月都會湊出平均四千元的教育費給孩子。但事實上,「把孩子的教育問題外包給老師是最糟糕的模式!」大前研一說,教導你小孩的老師,並沒有挫折與社會經驗,他們教導你小孩的價值觀,可能也很有問題,父母與其浪費金錢,倒不如投資時間在小孩身上,把自己當活教材,把社會的殘酷面告訴孩子,磨練他們的求生力。

而且父母辛苦的工作,存錢讓孩子去補習班,反而讓孩子成為外食一族,吃速食食物,健康變差,這些都是無形的成本,在我們重新規畫自己的損益表時,也應該把它盤算在內。

此刻的台灣,從台北、宜蘭、到台東,就有三個家庭嗅到這股氣氛,拋開傳統的中產階級社會意識,重建自己的人生戰略,興起「花小錢過快樂生活」的新運動。他們重新安排自己的生活,雖然收入打折,但平均每月支出也大幅降低二五%至六二%,幸福感卻比以前大幅提升三○%以上。

意識革命四:定位要清楚

個人要自救,企業也需要。當中產階級消失後,企業也必須擬定新的銷售戰略。未來,只有兩種客戶,一種是上層階級客戶,他們越來越有錢,也越來越奢華,若鎖定他們,你必須有能力走徹底的奢華路線。

而另一種,也是最大的市場,則是中低階層的客戶,他們的人數逐年暴增,面孔卻和過去的窮人截然不同,他們不吝惜多付一點價格,得到高品質、好感覺與貼心服務的產品,這就是所謂的「新奢華產品」:感覺上流階層、價格下流階層。

 


 

 

 


 

這是個既新且龐大的商機,卻也是個嚴酷的考驗,企業必須能夠利用最少的資源發揮最大的效率,從降低庫存、嚴控成本、活用IT設備、重新檢視物流體系的能力,才可能做到。

西班牙成衣品牌Zara,就是活用IT設備很好的例子。Zara被譽為時裝界的「戴爾電腦」,新產品從設計理念到成品上架僅需十天,每年可以提供一萬種以上的商品,客戶每年回購次數平均有十七次。這個品牌很少打折,因為它的產品充滿時尚設計感,但價格卻不高。

 


 

 Zara有一套縝密的資訊系統,可以迅速串聯全球三千個門市,門市小姐把顧客的愛好與詢問度輸入後,總部可以第一時間判斷新產品趨勢,而立刻反應,不受歡迎的產品一週內立刻下架,以減少庫存。

反觀其他高級品牌,從設計到出貨時間長,商品的週轉率也不高,所以過期貨必須降價四成。而一般平價成衣,則採計畫性一次大量生產,無法跟上時尚,稍有品味的消費者也看不上眼。

「如果用對策略,這將是個贏家通吃的世界,」大前研一說。在M型社會,定位清楚「誰是你的客戶?」後,就成功了一半。

開創:


 


 

拋棄別人幫你設定的尺 重建自我價值觀,找自己的路

「經濟新浪潮來襲,每個人都可以是自己的改革者,」台大經濟系教授熊秉元也表示,我們或許無力改變大環境,卻有權利決定,自己是觀眾,還是演員。

九月二十九日,台中大坑,純黃的文心蘭在陽光下更耀眼。四十一位有著不同身分的白領族,聚集在此參加農委會推出的園丁計畫,包括多位科技新貴,而從事貿易的莫綠妮,是其中之一。

她說,這幾年供應商全都移往大陸,她的員工人數只剩下十年前的三分之一,營業額少了一半以上,但她不想跟著去大陸,「那裡陷阱太多,我計畫拿儲蓄去當農夫,重新開始。」站在一旁的林先生頻頻點頭,他在公家機關服務,薪水永遠趕不上物價,對未來,他充滿著無力感。

 


 

園丁計畫原本提供一個班級、四十個名額,卻出現三千多人爭搶名額的熱況,後來只好多開十七班。雖然在這五天的課程裡,學員們見識到農夫靠天吃飯的風險與辛苦,最後也不一定真的會成為農夫。但是最起碼,他們為自己種下希望的種子。

此外,「這三年來,尋求微型創業的人數是倍數成長,今年,還出現科技人或是中高階的白領,主動諮詢創業的可能。」居家與小型企業(SOHO)協會秘書長張庭庭說。今年,SOHO處理的諮詢案件高達兩千件以上。

大家都在找出路,每個人適合的方式也都不會一樣。大前研一說,最重要的是,「拋棄別人幫你設定的尺,重新建立自我價值觀。」當舊舞台謝幕,新舞臺已經升起,你,是否願意給自己再次站在鎂光燈下的機會?

 






 

 

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以前,法國有一名總統名叫戈達,他一向是以「急智、機智」出名。一天,一位英國太太問他:「法國女人是不是真的比其他國家的女人更迷人?」戈達毫不猶豫地說:「那當然囉!因為巴黎的女人二十歲時,美如玫瑰;三十歲時,也像情歌一樣迷人;而四十歲時,就更完美了。」那位英國太太又問:「那麼四十歲以後呢?」戈達總統微笑地說:「太太,妳知道嗎,一個巴黎女人,不論她幾歲,看起來都不會超過四十歲啊!」

 



有一個英俊的美國青年,住在一家渡假旅館中,但是他迷迷糊糊地走錯了,未敲門,就走進一位老太太的房間。這英俊青年抱歉地說:「對不起,對不起!我一定是走錯房間了!」老太太微笑地說:「那倒也不一定!只不過是遲了四十年而已啦!」

 



 西方哲人說:「愉快的性格,是成功的靈魂!」的確, 幽默是開自己的玩笑,和別人共享歡樂!而且「詼諧、妙答、自嘲、機智」也都是幽默的表現,能使人在壓力的生活中,充滿著歡愉。而莎士比亞也說:「甜中加甜,不見其甜;樂中加樂,才是大樂!」是的,人際相處,天天抱持「喜樂之心」,就會使「平淡蔬菜」變成「豐盛筵席」,也會使「室內牆角」充滿燦爛陽光。幽默,也是可以和世界溝通的橋樑!

 



有個婆婆,很會做人。她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位,某天她到美國探看兒媳,發現兒子胖了,媳婦卻瘦了,心疼媳婦,說:「怎麼會瘦成這樣?」 年輕的媳婦一時忍不住,對婆婆吐苦水,抱怨先生對內懶惰不會做家事,對外連認路都會出差池,做什麼錯什麼。

 



其實,世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話,但是這位現代婆婆很聰明,她聽完媳婦抱怨後,只微笑說出一句話:「可是有一件事他做得最對。」 「什麼事?」「就是娶了妳啊。」媳婦聽了,啞口無言。

 



 最高超的幽默術,是在正常人「應該要不高興」的時候,還能夠扭轉氣氛,輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。很多人誤以為,當別人生氣時,沉默與忍耐是唯一途徑。難過害怕的同時,也別忘了別人心裡的感受!

 







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柳暗花明又一村                              /聖嚴法師

 



問:有時候,辦公室像個壓力鍋,有些長官罵人不留情面、太直接,把能幹的部屬都罵走了。小職員免不了被罵,如何能由羞辱中快速平復?又如何向上管理,請長官改變態度呢?很難啊。

 



答:大家往往認為「有權就有理」、「官大學問大」,但事實不一定是這樣的。

 



有些時候主管並不是很嚴厲的指責,而只是勸告,但自尊太強或自卑感重的職員,往往覺得很委屈,甚至會流淚,不想再做下去。

 



大部分主管在工作上應該都有相當的歷練,因此,身為低階或新進的工作者,應該學孔夫子所稱的「入太廟,每事問」。任何事先請示,聽懂了、看懂了很好,沒聽懂、沒看懂,就再請教。如果做了還是被主管修理,應該感到高興,因為這是難得的機會教育與訓練。

 



不要跟老闆唱反調,他是你的上級,和他唱反調,一定是下屬倒楣。也許你的見解很好,做法也比較高明,但你和主管唱反調,好面子的主管就很難採用你的建議。

 



因此與主管相處,即使是再壞的主管,都要感謝他給你指示、指導;雖然你的想法與方法比他好,但不要馬上反對他,時間久了以後,主管會發現你的才能,就可能放手讓你去做。

 



有的人會說:「辛苦工作一個月才賺兩、三萬元薪水,何必要受欺負,何苦為五斗米折腰,我不幹了!」這裡不幹,換一個地方,可能還是要面對同樣態度的主管,如果又不幹,到處蜻蜓點水,能學到什麼呢?

 



如果能忍下去,時間一長,可以學到與人相處、工作歷練、領導等很多技巧,自己也就成長了。成長了,本領練好了,換到其他地方工作,也會受到重用。

 



總之,基層人員一定要有心理準備,可能遇到愛罵人的主管,以及隨便找碴的主管。隨便找碴的主管,可能是性格造成,但也許他嘴巴不留情,其實很會照顧、指導部屬;也有些主管雖然不會罵人,但做事不乾脆,常常繞圈子,更讓人不舒服。

 



進入職場首要練習如何與人相處,因為自己不懂,就要有挨罵的準備;若心理上已有準備,就不會覺得委屈,也不會因此辭職,失去飯碗。只要心念轉一下,柳暗花明又一村

 



 

 



 

 




 

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真心說出「對不起」的感覺,真好!剛從師大中文系畢業時,我選擇到淡水海邊的小學任教;

 



為了節省來回的交通時間,我在學校附近租屋,希望多與班上的孩子們親近。當時我才23歲,比起6年級的孩子,只多了10 歲,所以就像個大姊姊一樣。在週末,我常留在學校,幫孩子們補習功課,並一起到海邊散步、玩水。

 



一天,我照例帶著十多小朋友到海邊玩,而海防部隊的阿兵哥看到我們來了,就跟我們嘻哈、玩鬧,並對我說:「老師啊,妳又帶妳的小朋友出來玩啦?妳真是個好老師!」一個阿兵哥講完,營區裡又跑出來兩個阿兵哥,也圍過來想跟我搭訕。以前就聽別人說,部隊裡沒有女生,所以一見到女生,真是「母豬賽貂蟬」!當時,我很靦腆、很害羞,所以就趕緊離開!可是,一經過崗哨,班上愛說話的小蓮,突然當眾大聲說:「老師,那個站崗的阿兵哥愛妳!」天哪,我根本不敢抬頭看,因每次經過那裡,剛好都碰到那帥的阿兵哥站崗,而且,他遠遠就對著我笑!才走沒幾步,又有一阿兵哥跑過來說:「老師,我帶妳們去抓蝦好不好?」另一阿兵哥,也隨即跑過來說:「老師,我帶妳們去抓海膽!」這時,小蓮又在同學們面前大聲嚷著說:「老師,這兩阿兵哥也愛妳!」後來,又有一堆阿兵哥圍攏過來,而小蓮竟扯著大嗓子說:「老師,所有的阿兵哥都愛妳!」小蓮一說完,全部小朋友都笑彎了腰!
真的,當時,我覺得很、很丟臉、很不好意思,可是,我不知道如何制止小蓮口無遮攔的「大嘴巴」,也深怕她又說出什麼不雅的話;在情急之下,我轉過身,朝著小蓮「啪!」一巴掌打了過去,生氣地說:「閉上妳的嘴,妳實在有夠三八!」挨了這個巴掌,小蓮的淚珠滾了下來,全部的小朋友和阿兵哥也都愣住了,不再嬉笑!而當我再看小蓮一眼時,只見她咬著牙、含著淚,用充滿恨意的眼光看我!從那天開始,小蓮「再三八」了,也很少嬉皮笑臉、吱吱喳喳地亂講話;我想,她改變了,徹底地改變了,真好!

 



畢業後,那班小朋友開過了好幾次同學會,但是,小蓮從來不曾參加;只聽其他同學說,她國中時很努力,考上很不錯的高中,後來又考上淡江大學!這對一個鄉下海邊的女孩來說,真的是很不容易!時光過得真快,那班同學有一「班對」結婚了,可是算一算,新郎和新娘都快30歲了!
那天,我去參加結婚喜宴,也都一一叫得出每學生的名字!

 



可是,突然有個陌生女孩子走過來,問我:「老師,妳知道我是誰嗎?」我看了她,怎麼想也想不起來「她是誰」?看著那很美、又很有氣質的女孩,狐疑地說:「很抱歉,我不認得妳耶,我不知道妳是誰「老師,我就是小蓮!」她說。
「哇,小蓮,妳怎麼變得這麼漂亮?老師都認不出來了!」我真是太驚訝了!

 



「對呀,我就是要讓自己變得這麼漂亮,才來看妳!」小蓮的口氣似乎不太友善,也當著同學的面,對我說:「老師,妳還記得,妳打過我的那一巴掌嗎?」

 



唉,聽小蓮這麼說,我真不知道該如何回答,我看著她,她依然是含恨的眼神!
這時,其他同學說:「小蓮,妳不要這樣子嘛,她是老師耶,老師很愛我們的

 



回到家,第二天,我收到小蓮寄來的限時信,她說:「老師,妳知道嗎,妳那一巴掌,讓我恨妳恨了20年!但是,也是那一巴掌,讓我不斷地自我激勵!我告訴自己當我再一次站到妳面前時,一定不再是『被妳罵三八、被妳打的醜小鴨』!我一定要變成『很漂亮、很有氣質的天鵝』,才去看妳

 



小蓮又寫道:「老師,妳知道嗎,當我唸書不下去時,就摸摸『被妳打過、好像還發燙的臉頰』,我告訴自己──我一定要完大學,一定要做出漂亮的成績來老師,這20年來,我實在不想恨妳了,可是,我沒辦法不恨妳!然而,卻也因為『這不下的恨』,才讓我持續地努力、成長

 



看著小蓮的信,我的手微微地顫抖著,眼淚也不停地流。
我立刻打個電話給小蓮:「其實,那一巴掌,也在老師的心中放了20年;當時年輕,不懂得控制情緒現在,老師要真誠地向妳說聲『對不起』!事實上,妳那含恨的眼神,這 20年來,只要我靜下來,我都清晰地記得

 



電話中,小蓮和我都禁地哭了。
那夜,我再寫封信向小蓮道歉。
我很高興,我勇敢地向小蓮說:「對不起」!
雖然是「遲來的對不起」,但在積壓近20年後,能「真心說出對不起」的感覺,真好!

 



人的心在受到挫折、不知如何處理時,常會出現「挫折攻擊」和「惱羞成怒」的情況;就像年輕時的倪老師,在天真的小蓮一直說:「老師,所有的阿兵哥都愛妳」時,十分害羞、尷尬,不知所措,情急之下,就打了小蓮一巴掌。

 



然而,或許「別人有錯在先」,我們卻不能「製造更大錯誤在後」呀!
我們必須學習不讓「情緒垃圾」進入心中!
因為,真正的力量不是「生氣、動怒、出手」,而是「溫和、包容、寬恕」!
當我們多一些「寬宏雅量」和「幽默自嘲」,就可以化解不愉快的情境!

 



俗話說:「一句話讓人笑,一句話讓人跳!」
的確,我們應該多使用「建設性表達」,並避免說出「破壞性表達」的話語或舉動;只要「親切加一點、包容加一點、溫柔加一點」,我們的美麗,就可以加「三、四點」!

 



其實,本故事的另一重點是「小蓮的亮麗蛻變」,
她不因被老師打一耳光而自暴自棄,反而「內化」成努力向上的動力!
當然,我們不是因「恨意」而改變自己,而是要正面思考、激勵自己
──我要變得更好、更有成就,不讓別人有機會再來羞辱我!

 



所以,我們必須清除「記憶中的毒素」,不能讓「恨意」跟隨一生呀!

 



【啟示】
在美國,有一間黑人教堂的牆上,刻著一段話:
You are the unique one in the world, what you was is the God's gift to you,what you will be is the gift to God.
(你在這世界上是獨一無二的,你以前是什麼樣的人,是上帝送給你的禮物;你以後是什麼樣的人,卻是你送給上帝的禮物。)

所以,「敞開,就能成長!」我們一定要自我亮麗蛻變,讓自己成為一個「回饋上帝的寶貴禮物」啊!

 



 

 




 

 



 

 





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 婆婆總是縮小自己的身影,用小小的心意,將無限的愛放大在我身上。
 
散步到門邊?????其實擔心我???????,菜包吃不下???????? 看了以下文章,有這麼一位婆婆是天下媳婦所盼望的。

 



貼心巧安排。婆婆和我之間,一直有許多巧合發生。
 
在師院進修時和婆婆一起去逛街,想買一個手提包來裝課本,可是質料耐用的包包,價錢都好高,買不下手。 隔了一周,先生拿了婆婆不適用的包包給我,真巧!我上課可以用,我帶著那個包包,安安穩穩的修完學分。 後來才知道,包包是婆婆特地去買的,不明說,應是怕我心裡有牽掛。 我很喜歡吃包蘿蔔絲的客家菜包。每天下班回家,婆婆總是從電鍋裡,拿出熱騰騰的菜包給我當點心。
 
我心裡奇怪,行動不便的婆婆如何上菜場?婆婆總說是大姑二姑買來的,她吃不下。   後來才知道,假裝喜歡吃菜包,孝順的女兒們特地去買來孝敬母親,沒想到全進了我的五臟廟。

 



 為了方便接送兩個孩子上下學,多年前買了第一輛車, 正巧先生在台東師院住校進修無法作陪,只好趁著暑假獨自早起練車。 每天清晨五點半,我揉著惺忪的睡眼出門,總是看見婆婆就站在門前的花台邊,一臉春風的笑著說:

 



「剛好散步走到這兒!」然後幫我開啟車庫門,用生澀的手勢指揮我慢慢倒車。
 
我從來不知道婆婆究竟在屋外站了多久,想是擔心我開車的技術,靜靜的等待。

 



 於是,我過了一個天天都這麼巧的「巧合暑假」。 順手洗鍋子?心意亮晶晶,就愛吃魚鰭?好意兩相讓。 做晚餐,只要在電鍋裡滷了肉,隔天總是發現電鍋被刷得發亮。 我要婆婆別這麼辛苦幫我刷鍋子,等假日我再來刷洗,糖尿病的人手指末端血液循環不好,容易受傷。 婆婆總是說她剛好想燉湯,電鍋裡有點溢出的滷汁會讓湯汁變黑,所以順手擦一擦。
 
快過年了,家裡總會多幾瓶新的清潔劑。 婆婆說是聽到收音機電台介紹,又便宜又好用,想買來送給女兒們大掃除使用,又擔心清潔效果不佳, 所以先買一些讓我試用看看,如果真的很有效再告訴她,下回去訂貨才不會受騙。

 



 可是,無論我如何稱讚這些清潔劑的神奇功效,也從沒見過送貨員到家裡來第二趟。 婆婆因為牙周病,未白髮皤皤已齒牙動搖。但餐桌上的雞肉,婆婆說她最愛啃的是雞爪;

 



 清蒸紅燒的鮮魚,婆婆說她最愛吃的是魚頭和魚鰭。 在餐桌上和她搶這些婆婆最愛,於是我們常常一人分一隻雞爪,一人吃一半魚頭,一人吃一邊的魚鰭。
 
婆婆說:「奇怪,妳又不是我生的,怎麼這麼像我,愛吃的東西都和我一樣?」
 
我也常常回答:「妳那麼疼我,就把這些『好東西』都讓給我吃嘛!妳換換口味吃些別的部分!」。 可是,我們誰也不肯退讓這種「巧合」,硬是每回都搶著吃得津津有味。 於是,炒菜用的油在用完了一半的時候,櫥櫃裡總會多了一瓶新的; 鹽罐裡的鹽未用罄前,廚房裡也會多了一包新鹽; 資源回收的紙類和瓶瓶罐罐快裝滿紙箱時,馬上又被清理得乾乾淨淨…… 蒼茫人世間,婆媳有緣遇,剛剛好的愛,正正巧的情。 婆婆總是千篇一律的重複著:「正好我要到超市買東西,順便幫妳帶回來,不知道妳需不需要?」 「資源回收車剛好停在門口,不拿點東西作回收不好意思…… 世界上千奇百怪的事很多,「巧合」事每天都要在她身上發生好幾回,應該可以登列金氏紀錄。 婆婆往生了,先生哽咽著說:「以後妳再也不必搶著說妳喜歡吃魚頭魚鰭了…… 我低著頭,心裡淌著淚。 食物的美味與否,難道真的只是依靠舌頭的味覺來決定嗎? 曾幾何時,蘿蔔絲的菜包變得沒什麼吸引力,雞爪魚頭吃在嘴裡,心裡倒是有著蜜一樣的甜美。 婆婆總是縮小著自己的身影,用小小的心意,將無限的愛放大在我身上。

 



 其實,十幾年前,我們都還是彼此陌生的兩個過路人,可是,即便沒有血緣的傳繫, 婆婆仍無所緣由地願將我疼惜入心;那麼,這蒼茫的世間,又怎麼需要猜疑、算計和怨懟呢? 「順路、剛好、正巧」這幾句婆婆用心的口頭禪,成我生命最溫馨的話語;也是我修習的人生課題。

 



 

 



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幸福就是一方無心的付出與一方真心的感觸

 



      
                             平淡的愛是幸福,幸福的愛是珍惜,

 




                                珍惜的愛是永恆。將祝福倒進你心裡~

 



 

 







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一場莫名其妙的惡疾,讓原本健康、英挺的潘安邦一夕之間成了「玻璃人」,從此不能運動、不許唱歌、不可坐飛機,就連大笑、爬樓梯、拍一下肩膀都不行,計畫了一系列世界巡迴演唱也泡湯,但他說,老天送了一個珍貴的禮物,他終於了解什麼叫「幸福」!
十五年前,走紅歌壇的潘安邦閃電結婚,退出歌壇,赴美改行做成衣,婚後五年,他的嬌妻王志翔突然返台進入演藝圈,主持「浪漫的樂章」、「我愛紅娘」、「環遊世界八十天」,電視台一度力捧她做一線主持人,奇怪的是,王志翔絕口不提「我是潘安邦的太太」,甚至在公開場合也不肯合照,難道他倆的婚姻觸了礁?答案恰恰相反。
潘安邦突然罹患心臟主動脈剝離症,送醫急救差點撒手人寰,王志翔趕回台灣,寸步不離加護病房,連續一個多月的深夜,每兩小時醒來一次幫先生量血壓、念地藏王菩薩經,守到潘安邦脫離險境,王志翔哽咽著說:「我這一生,一半以上都和安邦在一起,如果他死了,我不知道怎麼活下去。」
潘安邦夫婦決定接受採訪,談一談他倆攜手,熬過生死大關的奇特經歷,潘安邦說,認識妻子那一年,她只有二十歲,在美國加州大學洛杉磯分校讀書,他到該校演唱,經紀人夏玉順告訴他:「有一個女孩很不錯,錯過了真可惜。」就這樣,他向她要了電話,半年後陷入熱戀,婚前,受限於歌手身分,戀情一直很保密。
為了愛,潘安邦捨下演藝事業去結婚,第一年就有了愛的結晶,還成功轉型做成衣,沒想到沒隔幾年,王志翔突然想回台灣,她說,很想像潘安邦一樣,嘗試一下演藝圈的滋味,她要從事表演、主持節目,把潘安邦嚇呆了!
回想過去,潘安邦很得意,憑著一線電話,熬過三年半的相思苦,那段時間,他了解一對彼此信任的男女,即使有了時空的距離,愛情也是很甜美,妻子投入演藝圈三年半後,岳父過世了,王志翔才返美回到他身邊。
 
這幾年,王志翔真的很不一樣,進入加州大學拿下企管碩士,還考取了美國會計師執照,潘安邦只有高中學歷,他調侃自己說:「別人常笑我,老婆學歷這麼高,你們到底怎麼溝通?」
 
太太王志翔告訴記者:「才不呢!我們很能溝通,我覺得他人好,說起話來條理分明,而且懂的事比我多很多。」
 
十一年前,潘安邦參加大陸一個春節聯歡晚會表演,十分轟動,從商之餘,還赴大陸巡迴演唱,她萬萬也沒料到,就在先生今年打算重返歌壇,從吉隆坡展開全球華人地區第一場巡迴演唱會那天,好端端的一個人,就這樣倒了下去。
「主動脈剝離」是個奇怪的疾病,表演前一天,潘安邦只是在浴室跌了一跤,背部著地,在當地四場演出就因前胸、後背劇痛,送醫急救了四次,但沒有一個醫師查出病因。
令他感慨的是,過境台灣時拖了二十八天,西醫、中醫看了不下十次,屢次誤診成胃潰瘍、肌肉拉傷、神經痛,倒下去之前,醫師告訴他,他的主動脈早已從脖子剝離到了腎臟。潘安邦說:「一般人碰上這種病,十分鐘就死了,我居然拖二十八天還是沒死!」
儘管潘安邦出院,瘦了五公斤,形銷骨立,走路、講話都很虛弱,但他一臉祥和喜悅,他說:「以前,我總以為人生最大的目標是賺很多錢、換個大房子、給家人更多照顧,還想回報歌迷辦幾場演唱會,我現在知道,我們一直活在小小的世界裡,幫人、也只做自己能力所及的。」
 
他強調,那些幫他們夫妻的人,未必是有錢人,卻是精神充滿了愛心的好人,他告訴自己,即使半年內都不能坐飛機回美國的家,全球巡迴演唱會一再延期,但他都不會再沮喪,潘安邦說,他希望身體康復後,和妻子一起照顧需要幫助的人,不管做什麼.....「一定要把我們的「幸福」無私地分享給別人,不只是我們相愛。」
  
人生不就如此嗎?充滿了愛的好人,未必是有錢人。有錢人,未必能體會到真正的幸福。
好好想想吧!你覺得你的幸福是啥呢?!






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有一對兄弟,他們的家住在八十層樓。

 



有一天他們出去爬山,回家的時候,卻發現大樓停電了!雖然他們揹著一大包的行李,但看來沒什麼選擇,於是哥哥對弟弟說:「我們爬樓梯上去吧!」

 



於是,他們就揹著一大包行李開始往上爬。 到了二十樓的時候,他們開始累了!

 



哥哥告訴弟弟說:「包包太重了,這樣吧!我們把它放在二十樓,先爬上去,等電來了再坐電梯下來拿。」,

 



弟弟說:「好!你真聰明!」,於是他們就把包包放在二十樓,繼續往上爬。

 



卸下了沈重的包袱,輕鬆多了!他們一路有說有笑地往上爬。

 



但好景不常,到了四十樓,兩人實在累了,想到只爬了一半,往前看,竟還有四十樓要爬,兩人開始互相抱怨,指責對方不注意停電公告,才會落得如此下場。他們邊吵邊爬,就這樣一路到了六十樓。

 



到了六十樓,也許是累得連吵架的力氣都沒有了,哥哥對弟弟說:「只剩二十層樓了,我們就不要吵了,默默地爬完它吧!」。

 



於是他們安靜地繼續走,終於,八十樓到了!到了家門口,哥哥擺出了一個很帥的姿勢:「弟弟,開門!」,弟弟說:「別鬧了!鑰匙不是在你那兒嗎?」......,結果,如你所想的,他們把鑰匙留在二十樓的包包裡了!......

 



有人說,這個故事其實在反映我們的人生。

 



二十歲之前,我們活在家人、老師的期望和期許之下,背負著很多的壓力、包袱在走,自己也不夠成熟有能力,因此步履難免不穩。

 



二十歲之後,離開了眾人的壓力,卸下包袱,開始全力追求自己的夢想,就這樣過了愉快的二十年。

 



可是到了四十歲,發現青春早已過去,不免有許多的遺憾追悔,於是開始遺憾這個、惋惜那個、抱怨公司、抱怨社會、抱怨政府......,就這樣在抱怨遺憾中度過了二十年。

 



到了六十歲,發現人生已所剩不多,於是告訴自己,不要再抱怨了,就珍惜剩下的日子吧!於是默默地走完自己的餘年。

 



到了生命的盡頭,才想起自己好像有什麼事還沒完成......,原來,我的夢想還留在二十歲,沒有完成。你也是如此嗎?

 



想想自己的夢想是什麼?最在意的是什麼?不要到了四十年後才來追悔。

 



想一想希望將來的自己和現在有何不同,就去做吧!......把握現在,記得,今天就是禮物。

 



 

 





 









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--康柏電腦台灣分公司總經理何薇玲


 


台大歷史系畢業,因緣際會地到美國攻讀電腦科學,再一腳跨進電腦產業,康柏電腦台灣分公司總經理何薇玲認為,
生命中充滿著起伏與挫折,但在面對人生困境時,總要抱著樂觀、勇敢與終生學習的心,歡歡喜喜過一生,


並創造生命中的無限可能。


身為全球最大個人電腦廠商在台灣的最高負責人,何薇玲認為,自己其實與
常人無異,一樣是一步一腳印地努力過來的。她認為,熱愛工作是成功的先決條
件,「Work Smart」只是表象,要達到給人「Work Smart」的印象,先要下功夫
「Work Hard」。


她的第一份工作是在美國的公司上班,最高紀錄是工作到凌晨2點,而在剛接任迪吉多台灣總經理的前半年,她幾乎


以公司為家,
還有工作到早上4點的紀錄。


何薇玲說,憑著同樣的精力,以及同樣貫注的精神,她相信就算不是走上電腦這條路,而是研究歷史或烹飪,
她也有成為傑出歷史學家或名廚的自信。


何薇玲回憶,在美國工作的第一年,她不太發表意見,即使聽得懂同事的討論,仍習慣沈默以對。
直到有一天,老板對她說,我知道妳「Work Hard」,可是我覺得妳沒有「Contribution」(貢獻)。
她回家後大哭了一頓,立志不再有意見而不敢表達。此後,她在美國工作每一年都至少去上一種課,
包括公眾演說的技巧在內,到工作第三年時,她升任公司裡少見的少數民族女性主管,用工作表現證明一切。


何薇玲不諱言自己是一個對得失看得很重的人,她說,「我就是有蠻勁等到最後一秒鐘」。她形容自己遇到問題時,
會盡一切可能解決,若仍不能改變事實,也可以接受現狀,但絕不會輕言放棄。她鼓勵時下的年輕人勇於犯錯,


跌倒了再爬起來往前走,
若不能面對挑戰,就永遠不能看開。她認為,因為怕犯錯而不敢嘗試,將是人生不能發揮最大能量的原因,也終會是


生命中的缺憾。


對於生命,何薇玲總覺得有一分使命感,她把自己形容成一個容器,總是不斷問「我是不是能在這個容器中多裝一些


東西」,她認為「就算只是個小瓶子,也要努力把自己的小瓶子裝得滿滿的」,而人生的盈餘若要遠超過負債,


就必須把自己最大能量發揮出來。


何薇玲認為,自我評估十分重要,一個人不可能做所有的事,所以要了解自己的長處與短處,來設定人生目標。


而設定目標時要「Aim High」
,然後穩紮穩打地前進。


新的千禧年即將到來,何薇玲說,未來世紀最大的挑戰將會是資料的收集管理、運用與消化吸收,也就是知識的管理。
因此,她也勉勵青年學子,在工作與人生中,都要懷著樂觀、勇敢的心,與終身學習的態度,去創造更多的可能。






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這事發生在普吉島的ClubMed渡假村,那時我在那裡擔任中英文的翻譯公關。

 



有一天,我在大廳裡,突然看見一位滿臉歉意的日本工作人員,安慰著一位大約四歲的西方小孩,飽受驚嚇的小孩已經哭得精疲力盡了。
問明原因之後,我才知道,原來這位日本工作人員,因為那天小孩較多,一時疏忽,在兒童網球課結束後,少算了一位,將這位澳洲小孩留在網球場。

 



等到她發現人數不對時,才趕快跑到網球場,將這位小孩帶回來,小孩因為一個人在偏遠的網球場,飽受驚嚇,哭得浠浬嘩啦的。
現在澳洲媽媽出現了,看著自己的小孩哭得慘兮兮的。

 



如果你是這位媽媽,你會怎麼做?

 



是痛罵那位工作人員一頓?

 



還是直接向主管抗議?

 



或是很生氣的將小孩帶離開,再也不參加『兒童俱樂部』?

 



都不是!

 



請看......
我親眼看見這位媽媽,蹲下來安慰四歲的小孩,並且很理性的告訴他:

 





『已經沒事了,

 



那位日本姊姊因為找不到妳而非常的緊張難過,

 



她不是故意的,

 



現在你必須親親那位日本姊姊的臉頰,安慰她一下!』

 



當下我只見那位四歲的小孩,墊起腳跟,親親蹲在他身旁的日本工作

 



人員的臉頰,並且輕輕的告訴她:

 



『不要害怕,已經沒事了!』就是要這樣的教育,才能養出寬容、體貼的孩子吧!體貼別人,也等於體貼了自己的心。

 




 

 



 

 





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都在民視台灣交通電 視台 週一至週五 江峰主持的幸福學分班


您可以如此看到


(1)數位電視(裝數位接受器)


(2)民視交通台網站


(3)www.nbtv.tw



1030~1103 幸福學分班 專訪名單

 





































 日期

 




      

 




 

 




 1030

 




台灣人物

 




幸福

 



看台灣臉譜人

 



發現台灣溫馨勵志小故事

 




 1031

 




SOHO 協會

 



創辦人 張庭庭

 




幸福書廊

 



分享正太的黃金御飯團一書

 



好產品不等於好商品談行銷

 




 1101

 




亞洲國際保險公司

 



經理 蕭俊仁

 




幸福儲值卡

 



您的保單合身嗎?如何調整不適合的人情保單

 




 1102

 




衛生署疾管局

 



血清疫苗中心

 



主任 劉定萍

 




幸福大補帖

 



流感季,一定要注射流感疫苗嗎?

 




 1103

 




親子作家

 



李翊菱

 




幸福講義

 



應培養孩子哪些能力?

 




 

 







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 你有沒有過這樣的經驗?在離開一家公司之後,
以前對你一向很熱絡的同事,突然間不再回你的電話了。
美國一家顧問公司的兩名合夥人,
於史隆管理評論(MIT Sloan Management Review)上指出,
這是誤把只是合作夥伴的舊同事當成了朋友。
事實上,當共事的利益消失時,這名同事便不再花時間經營雙方關係。
這兩位顧問提醒,在職場中遇到的各種人,
主要可以分為朋友、敵人、合作夥伴以及競爭對手四大類。
朋友以及敵人都是屬於無條件型的關係,
雙方的關係不會因為情況改變而輕易改變。
朋友是無條件的信任關懷,
敵人則是無論情況為何,都不希望對方獲得好處,也就是無條件的對立。
合作夥伴以及競爭對手,則是屬於有條件型的關係,
職場上的關係大部份都是屬於這一種。
合作夥伴只在利己的情況下才存在;
相反地,競爭對手是起於自己的利益與對方的利益衝突。
這種類型的關係易變,只要利益出現或消失,關係可以立刻產生變化。
在處理職場關係上,常見的五種錯誤為:
1.誤把合作夥伴當朋友。
如果你煩惱於一向熱絡的舊同事不再回電,便是屬於這種錯誤。
只有當情況改變,雙方又有利害關係時,合作夥伴才會再回來,
在這之前,對他們感到失望或發脾氣都只是徒然。
面對職場中的笑臉人,除非確定對方是真心的朋友,
否則一律假設,對方最多只是合作夥伴。
2.誤把競爭對手當敵人。
競爭對手並不會永遠都站在反對的位置。
要分辨競爭對手與敵人,可以回想過去一年半的時間中,
對方是否曾經支持過你?如果答案是肯定的,把他視為競爭對手;
如果答案是否定的,可能就是敵人。
3.沒有將競爭對手轉變成合作夥伴。
只要符合利益,競爭對手可以迅速變成合作夥伴,情況改變關係就能改變。
例如,公司的業務部門與製造部門常常對立,
因為製造部門的速度趕不上業務部門的要求。
減少這種部門對立的一個方法是,公司改變發放獎金的方式,
從部門是否達成個別目標,改成依公司的整體表現決定,
化競爭對手為合作夥伴。
4.努力改變敵人為另一種關係。
有些人投入大筆資源,希望將敵人變成合作夥伴,
這樣做通常徒勞無功,因為敵人存在的強烈對立情緒很難消除。
5.把合作夥伴視為理所當然。
合作夥伴的關係是以利益為基礎,所以不要視為理所當然,
沒有為利益基礎添柴火,很容易就會流失合作夥伴。
如果平常工作過於忙碌,至少要跟最重要的二○%合作夥伴保持連絡,
不要讓他們覺得,只有有求於他們時,才跟他們連絡。
認清對方是朋友還是敵人,才不會對職場關係會錯意,也用錯心。
人?









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2006年3月 Cheers雜誌 2002年,來自義大利的陸博濤剛接任P&G寶僑家品台灣總經理





,急著想要改變所有的事情,期待在短時間內有一番新作為,沒想到卻引起組織內部





更大的混亂。在忙得焦頭爛額之際,他想到了自己的良師、當時擔任大中華區總裁的





羅宏斐(Laurent Philippe,目前擔任西歐區總裁)。電話中,羅宏斐第一句話就問











:「你有攀岩過嗎?」這個問題讓陸博濤有些摸不著頭緒。





羅宏斐繼續說著:「攀岩時,一次只能選擇移動一個部位,如果四肢一起行動,只會





沒命。攀岩的方法是先用左手抓住一個定點,再來是右手,然後是左腳,最後是右腳





羅宏斐提醒他,經營企業就像攀岩,不能什麼都想做,面對任何情況,你都必須做出





選擇,決定什麼時候該做什麼事情,一件一件把事情做好。「『做選擇』成了我非常





重要的管理原則,包括工作上以及個人生活上,」陸博濤有感而發地說。





回想過去,哪個人在你人生的關鍵時刻對你說了某句話,改變你的想法、行為、甚至





是人生?還是,在你最困難、最徬徨時,找不到人說出你的疑惑,指引方向?





讀過上百本的書、上過數百次的課,都抵不過縱橫職場多年、見過大風大浪、經驗老





道的主管的一句話。這正是「良師學習」(mentoring)的基本意涵,透過一對一的人





際互動,由資深、有經驗的人提供建議與支持給資淺的年輕人。





對個人而言,這種學習方式到底有何特別?有什麼重要性?良師為什麼重要?美國波





士頓大學(Boston University)管理學院組織行為學教授、同時也是研究「良師學習





」的權威凱西‧克蘭姆(Kathy Kram)指出,良師對個人的影響包含3個面向:





1.為個人生涯產生決定性改變 所有人尋找良師的最主要目的,無非是希望對個人在工





作上或生涯發展上提供建議、解決疑惑。很多時候,這些建議對個人的生涯產生決定





性改變。





 





大約10年前,陸博濤在擔任海倫仙度絲西歐區行銷副總經理期間,就已下定決心要到





亞洲工作,但問題是,要如何說服公司讓一個義大利人去負責亞洲業務?





他打了一通電話給他的導師約翰‧歐基夫(John O'Keeffe),約好一起吃午飯。當時





歐基夫擔任P&G全球美髮用品事業群總裁,後來擔任台灣區第1任總經理。歐基夫給





了陸博濤3點建議。





1,一定要非常確定自己想要做什麼。很多人向公司提出要求,希望爭取某個職務





或機會,之後卻又反悔說自己不想要,個人的信用將因此破產,往後有任何其他的





機會,也不會落到你身上。





2,努力做好充分的準備。當你確定自己要的是什麼,就要問自己,是否具備了應





有的能力或條件?例如,公司可以選擇其他亞洲人,為何要選擇一個義大利人去亞





洲?你可以有什麼貢獻?如果公司選擇你,可以得到什麼?你必須站在公司的立場去





思考,如果自己沒有做好該有的準備,要如何說服公司給你這個機會?





3,一旦下定決心要做任何事情,就不該保守這個祕密,而是要大聲說出來,讓所





有人都知道你想做什麼,或許會有更多人幫助你達到目標。





一場午餐的約會,間接開啟了陸博濤在亞洲的生涯旅程。「如果不是和我的良師談過





,我也不會去學中文,彌補自己能力的不足,也不會四處告訴所有人我要去亞洲,讓





總部知道我的決心,」陸博濤回憶說。





歷經8次的爭取,1999年陸博濤終於如願以償來到亞洲,擔任海倫仙度絲與飛柔品牌





的大中華區行銷副總經理。





2.改變個人的思維、態度、與行為 克蘭姆指出,良師另一個無法取代的功能便是角色





示範(role modeling),這種面對面的近身學習,更能夠對一個人的思維、態度、與





行為造成長期的影響與改變。





 

 



 

 





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 提起資深老歌星張琪,總讓人想起她投身公益、開朗助人的身影;但鮮少人知道,
熱情的歡顏與歌聲背後,一對失智十多年的公婆,卻是她中年人生的最大試煉。曾
經,公公撞出她一身青紫,婆婆弄得她一身糞尿。十多年的病榻歲月,蝕盡兩老生命
的所有光彩。

 退休 疼她的公公突變調

 張琪的眼眶微濕地說,23歲那年,她在歌壇如日中天時,嫁給導演先生楊靜塵,做
了楊家36多年的媳婦,公公一直是最疼愛她的另一個「爸爸」。公公十多歲就扛著機
器、跟著「蔣委員長」跑遍大江南北放影片;來台灣後在中央製片廠做了半輩子技術
人員,後來又在台北幾家大戲院做排片經理,他愛應酬、愛熱鬧,人前人後盡是海派
風光,能有個「紅歌星媳婦」,他總是疼到心底。

 只是,17年前,從公公退休在家起,他和婆婆之間開始不大對勁,傳統、樸實又安
靜的婆婆身上、臉上不時出現瘀青紅腫,話也愈說愈少。和公婆同住的四姑(楊靜塵
的四妹)有一天被鄰居指著鼻子大罵:「你爸幾十年養大你們八個兄弟姐妹,你們現
在這麼不孝,連飯都不給他吃!」

 公公還三番兩次向張琪求助,說他一個朋友天天到家裡恐嚇,要他拿出50萬元,否
則就「殺你全家」。隱忍多時、滿心委屈的四姑再也忍不住拉著她痛哭:「三嫂,妳
別當真,爸成天胡言亂語,他瘋了,媽也不對勁了…」

 封閉 婆婆失禁不言不語

 原來,那一兩年裡,公公常常胡言亂語,早上說有人偷他錢,下午說兒女不給飯
吃,晚上更整夜不睡,關燈、關門、關瓦斯,反反覆覆搞到天亮;不時還亂發脾氣,
抓著婆婆拳打腳踢。而婆婆完全相反,她不再開口說話,人生的一切問題,只用點
頭、搖頭來回答,丈夫的暴力相向,她也不抵抗,到最後連大小便都完全失禁,把生
命鎖成一座荒蕪幽閉的孤城。

 兩個老人,一個激昂狂暴如烈火,一個孤絕退縮似寒冰,而十多年前的台灣,失智
症的概念不普遍,做子女的慌了手腳,只能帶著兩老看精神科,醫生盡量開些控制情
緒和妄想的藥物。

 藥吃了兩年,兩老毫無起色,直到一天張琪40多歲的弟弟問她: 「楊伯伯好怪,他
老問我什麼時候高中畢業?考得好不好?好像20多年前剛認識我的時候。」張琪一家
人才驚覺不對,換了醫院進一步診治終於證實,兩老原來是老人失智。

 「一開始弄錯了,錯失了黃金時期的治療,讓病情再也無法控制」,張琪想起這一
段,滿心懊惱和悔恨。那時兩老的狀況已愈來愈差,只好住進安養中心,婆婆常在冰
冷的鐵床上,面無表情呆坐一整天,不言不語。

 抓狂 公公差點噎死婆婆

 公公的妄想也日益嚴重,有如打翻80餘載人生的記憶之盒,所有記憶成了碎片,殘
缺、混雜、錯亂、倒置。他會不時埋怨身上沒錢、有人殺他,更會在白天看護餵食
時,偷藏一口袋的麵包,夜裡則發狂地把麵包往婆婆嘴裡塞,大叫著:「快吃快吃,共
匪打來了,我們要逃難…」而婆婆還是木然地毫不抗拒,幾度差點被活活噎死。

 安養中心住了四年,張琪接兩老回家,由兩個外傭照料;張琪回憶,婆婆油盡燈
枯,萎縮到鎮日臥床,一天夜裡睡著之後,便再也沒有醒來。公公經多年的狂躁折
騰,彷彿也累了,已不再抓著婆婆的頭去撞牆,也不會半夜急急拉她要逃難,他幾乎
不認得她,只是偶而嘟噥著「這老太太怎麼整
天睡覺?」

 但婆婆過世多日後,有一天他卻突然問起: 「咦,老太婆哪兒去了?」張琪笑笑回
他:「媽媽出門看電影了。」一轉身,背著公公,卻已泣不成聲。

 最後這幾年,張琪把公公接回家,年近90的老人完全退化成幼兒,但張琪和老公一
起疼他、哄他,讓公公像孩子般天真生活。公公常笑嘻嘻跟她說: 「小姐好漂亮,我
給妳介紹男朋友。」然後又拉著楊靜塵到她面前: 「就這小子,我新認識的小兄弟,
介紹給妳。」張琪夫婦也只是笑著哄他,
直說謝謝。

 幾個月前,公公的食道和氣管嚴重萎縮,插起了鼻胃管,還做了氣切手術,只得長
住醫院。張琪哽咽地說,如今公公連話都不會說了,只能靜靜躺在床上等著生命流
逝,她多希望公公可以再聽到她的歌聲,親熱叫她一聲:「我的好媳婦,唱得真好…」

 公婆都失智 張琪用「愛」克服

 一對失智的公婆,讓張琪一家嘗盡艱辛,但他們一家人從不嫌棄又老又病的兩老。
張琪說,父母恩情,山高水長,「他們可以不記得我是誰,但我絕不能忘記他們對我
的付出。」

 她說出自家的故事,希望喚起大家注意身邊隱藏的失智症老人。張琪說,她自小父
母離異,沒有父親在身邊,公公待她如親生女兒;後來她和先生的婚姻出了問題,兩
人一度離婚10年,一雙稚齡兒女全靠爺爺奶奶照顧,兩個孩子夜裡想媽媽,爺爺就一
手抱一個講床邊故事。

 很多次,公公更私下探望這個孤伶伶在外頭的離婚媳婦,安慰她: 「都是我那兒子
壞脾氣,辜負這麼好的媳婦,我真沒福氣!」想起公公溫暖的眼神,如今張琪仍哽
咽:「我最失意的時候,他對我這麼好,我能回報的,只是一點點…」

 十多年前,張琪和丈夫破鏡重圓,公公開心得不得了,但誰知不久後他發病了,可
是張琪和丈夫認為「這是我們的爸媽,生病不是他們的錯。」一家人用正面的心態,
迎戰公婆的病,更不引以為恥。

 每當家裡有朋友來訪,張琪從不把老人藏在房裡,她讓公公穿戴乾淨的坐在客廳,
即便有時會胡言亂語,張琪也笑著哄他,並耐心向朋友解釋老人失智症。她總說:
「我公婆這樣,有什麼好丟人的?幾十年後,可能是你、是我,會得一樣的病啊!」

 面對安靜封閉的婆婆,張琪亦復如此。她記得,婆婆病到最後,已完全退化成一個
孩子,好幾次她會溜進廚房偷菜吃,躲在門後,再偷偷探出頭朝人竊笑;張琪總朝她
扮個鬼臉逗她,讓她笑咧開嘴,一如天真孩童。

 還有一回,婆婆在廁所待了一兩個小時沒出來,等張琪推門叫她時,竟發現她在把
玩糞便,還塗滿整牆的「大便畫」。張琪說,當下的第一秒,她本想崩潰得奪門而
出,但第二秒,她記起幼時父母為她把屎把尿,再想起婆婆年輕時讀過藝專,會畫
畫、會捏陶;於是她吸了一口氣,微笑著牽起一臉惶惑怔忡的婆婆說: 「媽,不要
緊,別怕,我們來沖澡澡、洗香香…」

 張琪說,身為失智老人的家屬,的確很辛苦,但一定要轉個念頭看待,讓老人、讓
自己都好過。她永遠記得,當婆婆那天全身洗乾淨時,銀白的髮絲襯著清爽的笑顏,
她們婆媳相望的眼神裡,全寫滿愛和幸福…。






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