江峰的幸福學分班

現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時

間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」



前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。這樣的例子或許極端，但臺北市少年輔導委員會在九十二年年底發布的「臺北市少年生活狀況及價

值觀調查」中發現，十二到十八歲的少年，一天內有高達二三．七％的少年不曾和父親說 話，說話時間在十五分鐘內的有三五．八％> 少 輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰， 一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。







致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。



平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚

子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。



致中的父母並沒有深入去瞭解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、

花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水……張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。







全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。「五％到一○％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。



現代的父母，常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，但當孩子缺乏陪伴，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。

陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。



她舉一九五六年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（HarryHarlow

）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。



一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。「有安全感，孩子就敢到外面闖天下，」她說。「孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了。」

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有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年



孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。

根據內政部兒童局在民國九十年做的《兒童生活狀況調查報告》指出

，在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占七四．七％，較民國八十四年下降八．六個百分點。



反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。包括課輔、上才藝班，占二七．五％；保母照顧占一四．一％，甚至有四％回家完全沒有大人照顧。固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。





彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。近五年來，她發現父母要求安親班老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」她笑笑說：「我反正 就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」



揚志（化名）今年小學五年級，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿…… 孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。



揚志功課不錯，但人際互動是他的致命傷。最近，學校老師發現，揚志有嚴重的暴力傾向；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子…心理分析學家艾力克森（Erik Erikson）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷 (見圖一)。

根據艾力克森的理論，零到一歲是建立信任感及安全感的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。







二 到三歲須建立自主性，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，四到五歲是主動感，亦即孩子在嘗試作肢體或智慧的各種學習時，必須給予正面的稱讚、肯定，才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。至於六

到十一歲，則需奠定閱讀、學習或是協助做家事的習慣。這些都需要父母花時間觀察、陪 伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。

什麼都幫孩子預先規畫，唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒





有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩

人皆工作）占所有家庭戶數的四四‧二％，若再加上超過一成的單親家庭，可以說有五成以上的家庭，極難全心照顧孩子。有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們 社會，開始提供各色養育孩子的服務。



早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。

根據勞委會九十二年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計十四萬四千名，其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。其中，光是臺北市就有兩萬多個家庭共聘用三萬五千多名外傭。







外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。不過，隨著時間日久，各種副作用在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。

例如，溫于惠的孩子Luka第 一個出現的問題就是語言遲緩現象。而這是導因於父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。比台灣更早引入外傭、外傭比例也高達一成的香港就發現，香港有八％到一二％的兒童，有各種語言

能力的障礙，包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等，而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚 至智慧的發展。



外傭侍奉得無微不至的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。

例如，Luka的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋，自理能力幾乎是零。大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。



外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「眼高手低」

的小主人。臺北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小，七點四十五分上課尖峰時

間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來，學生一副『You’re your boss.』的神氣，」一年一班的級任老師王美蘭說。







王美蘭說，開學後她發現班上三十五名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧，而相處一段時日後她發現七個小朋友的共通點，就是被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。「你叫他掃地時，他會說：『你幫我做

啦，我明天送你東西』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她 說。



這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。根據王美蘭的調查，仁愛國小全校三千四百多名學生中，合計共有四百五十四位小朋友家中有外傭，平均每班有四到五位。



不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。他說，小學是紮根的時期，如果基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。「挫折容忍力低的

孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。

綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！

」媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。

這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事







天晚上，小學二年級的 Angus，都必須坐在桌子前面，做一件一般

小學生不會做的事情：撿綠豆。把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一

個碗裡。綠豆很小，反覆的做很無聊，有時候Angus會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！

」媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是Angus還是要每天晚上撿豆子。

> 這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。撿綠豆，對於Angus是

非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。

> Angus的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請

了一位外傭打點家中大小事； Angus吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收

拾；Angus出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。爸爸雖曾提議要讓孩子學

習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事太浪費了」的理由峻拒。

> 一路被伺候長大的Angus，上了光復國小後，先是安親班老師發現她

的功課總是做不完，隨後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常，後來醫生檢查，才發

現Angus是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。Angus也因此挫折不已，開

始頻咬指甲，越來越排拒寫字……





為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，工

作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。更沒想到，矯正半年後，

卻又發現 Angus還得了ＡＤＤ（注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她

擔心的是，小Angus一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。讓她不禁反省自己過去

讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。

人,總是因為猜測、想像而錯失了很多情感



不了解真相，絕不任意猜測

唯有身歷其境，向當事人說(問)清楚講(問)明白

否則，任何人沒有資格評論→ 民視交通台 幸福主持人 江峰 與您感性分享

 

習慣的養成,總要時間



明知早起會呼吸到新鮮空氣

明知晚睡會傷身

明知養生很重要

明知多吃易胖

明知要多一點時間陪伴家人

明知..................

明知..................

但很多的遺憾還是發生

 

我發現掛號台上面貼著一張海報「新手上線，動作較慢，請多包涵」；旁邊另一個掛號台也貼了一張「指導新手，請多包涵」。難怪隊伍會拖得這麼長。





【充分準備好才開張】



在多年以前，我曾帶母親到私立內湖醫院（現改為國泰醫院內湖分院）看病，掛號處前排了好長的一排隊伍，而且好久好久，隊伍才前進這麼一點點。



我覺得奇怪，因此走到前面去一探究竟。



這時候，我發現掛號台上面貼著一張海報「新手上線，動作較慢，請多包涵」；旁邊另一個掛號台也貼了一張「指導新手，請多包涵」。只見新手不斷的問旁邊的老手這個要如何Key In？老手一邊處理掛號，也一邊探過頭來指導。兩人都手忙腳亂，難怪隊伍會拖得這麼長。



員工離職，新手上線，動作難免會比較慢，可是如果新手還沒做好充分的職前訓練，就把他丟到第一線工作，讓顧客充當白老鼠，這就不對了！（想一想，如果是新手醫生或護士，那不就更可怕了嗎？）



在宜蘭礁溪有一家水餃店，水餃皮薄餡多味美，小菜有特色，價格又公道。小小的店面只能容納三十多位客人，因此常常一位難求。多年後賺了錢，老闆自己買地蓋了一棟4層洋房，擴大營業，可以容納二百人同時用餐。



朋友在礁溪買了溫泉套房，邀我們全家去度假。中午朋友請我們到這家有名的水餃店吃飯。由於恰逢週休二日，店內座無虛席，老闆娘一人忙裡忙外，客人點菜要她親自出馬，客人有問題也要她親自說明回答，結帳更是不敢假手他人，其他的員工只能被動的上菜，整理餐桌。



現場亂成一團，老闆娘也忙得滿頭大汗，可是，沒事做的員工只能站在旁邊發呆，也不知該如何幫忙。該上的菜沒來，客人對服務不滿意，只見老闆娘一人不斷的說明，賠不是！



這是典型的台灣中小企業，剛創業時「校長兼撞鐘」，大事小事一把抓，事必躬親，人力能省則省。



賺了錢，事業擴大了，卻仍沿用過去的模式，不知應用組織分工，建立制度，更不曉得管理、教育訓練，所以老闆越來越忙，品質卻越來越差，客人越來越不滿意，最後生意從此乏人問津。



生意開張前，請先做好員工教育訓練，生意擴張以後，管理模式也要記得升級。

父母過度保護孩子，不讓(不忍心)孩子做家事，一方面累死自己，一方面也剝奪了孩子的學習成長機會，孩子長大了，也就容易變成溫室的花朵，禁不起挫折與現實的考驗。





◎楊田林/文



來源：網路流傳

【有太能幹的父母，就有太懶惰的兒女】



前幾天五歲的老二楊春面沒去保母家，於是我便待在家裡充當超級奶爸。中午親自下廚煮飯，吃完飯後準備洗碗。楊春面說：「爸爸，我也要洗碗！」我拿了一張小板凳讓他站在上面，教他怎麼洗，父子倆度過愉快的一天。



當晚朋友有事來我家，楊春面很驕傲的說：「叔叔，今天我有幫爸爸洗碗耶！」



朋友問我：「你不怕他打破碗嗎？」



我回答他：「打破碗有什麼關係，再買就是了！」



洗碗對孩子而言，不是工作，而是遊戲，孩子透過遊戲在探索這個世界，透過遊戲在學習、在成長！一般而言，在安全的範圍內，我會儘量讓孩子自個去嘗試。



我家老大今年八歲，已經會做火腿蛋炒飯、煎荷包蛋、拖地．．．



父母過度保護孩子，不讓(不忍心)孩子做家事，一方面累死自己，一方面也剝奪了孩子的學習成長機會，孩子長大了，也就容易變成溫室的花朵，禁不起挫折與現實的考驗。



一位在台北士林教小學的朋友告訴我，他們學校的學生，有些已讀到三年級了，竟然還不會自己吃飯，深究其因，才知道這些小孩在家吃飯時，都是阿公、阿媽、媽媽或菲傭在餵的。



有位媽媽更誇張，每天跟著孩子到學校，每當一下課，就進入教室幫孩子擦汗、餵開水。試想，這樣的孩子長大以後，怎麼會有生活自理的能力？



一位女國大代表曾向我訴苦：「白天服務完選民後，回到家還要幫讀大學的孩子整理房間，真是累死了！」我問她為什麼還要幫孩子整理房間？



她說：「因為他的房間實在太亂了，更何況我已經從小幫他整理到現在。」



聽完她的訴苦，我說：「活該！有太能幹的爸爸媽媽，就會有太懶惰的兒子！」



同樣的，當主管的如果事必躬親，不敢授權，不僅部屬沒有成長機會，連自己也會累得半死。想一想，長年事必躬親的父母和主管，反正自己愛做嘛，又有什麼抱怨的權利呢？

一個三歲的孩子，就懂得用自己的方式來處理情緒，而我們呢？







楊春面的情緒管理】

推掉朝九晚九的工作，成為一個自由上班的SOHO族後，我終於比較有時間陪陪孩子了。

記得剛辭職時，兒子「楊春面」還不到三歲，有一天，我帶他到圓山飯店後山玩，途中他告訴我一句話，我因為聽不懂，因此不斷的問；雖然他一再的說，可是我依然不懂他的意思，這時他很生氣，同時開始大哭大叫。

我慌了，問他：「要不要抱抱？」

楊春面大叫：「不要！爸爸，你站到旁邊去！」然後又開始大叫！

「你要叫多久？」我站在距離五步不遠的地方問他。

「我要叫好久好久！」

我只好罰站在一旁，看他對著山谷不斷的大吼，經過大約三分鐘，楊春面不叫了，他走過來對我說：「爸爸！我叫好了！」

「那我現在可以抱你了嗎？」

「可以！」

「那我們可以走了嗎？」

「可以！」擦乾他的眼淚，我抱著他下山，心中有著無限的感觸與感動．．．一個三歲的孩子，就懂得用自己的方式來處理情緒，而我們呢？

如果不是我當天沒事，我會有這個時間與耐心來等待他發洩情緒嗎？

對於這個問題，我思考很久！

女人看著餘暉問我說：一到黃昏心就慌，你了解嗎？化成了陣陣的回音，如潮水般襲向我的耳膜，越變越大聲！





上課睡覺的女人

（馬任重／板橋社區大學講師）



我搞不懂，有人「敢」在我的歌唱課上，趴在桌上呼呼大睡！這是「我的」課ㄟ！ 我是「名師」ㄟ！這真是過分！怎麼可以這樣！

這個四十出頭的女人在剛開學沒多久，就開始睡給我看，而且每次上課必睡。於是乎我開始想些對策，阻止這麼荒謬的情形繼續下去。

再次上課時，我展現出氣質高尚的微笑，似有似無的說：接下來，我請幾位同學出來唱唱剛教過的歌！然後女人自好夢中被我點名點叫醒，昏昏的站了起來，一臉惺忪，撥撩臉頰因汗水沾濕的微亂的頭髮，撥弄不掉的是趴睡桌面所擠壓出來隱約的暗紅痕跡，一種怪怪的紅色。

班上的同學訥訥的望向女人，場面頗不安的！女人低著頭，用一種極微弱的音量，訕訕的說：老師，不好意思， ------。我一時之間也不知該說些甚麼？雖然是有著這麼一點抓到現行犯的感覺！我心想，女人以後不會再睡了吧！ 接下來的課，女人又來睡覺了。

我又回去思考「對付」女人睡覺的各種策略，其中包括臨時點名、說笑話、關愛的眼神、說靈異事件、要學生一個個出來獨唱 ---。可是女人依舊昏睡！

最後我還想了一個自己覺得不錯的「妙計」，讓學生做自我介紹，社區大學的學生來自社會的四面八方，認識這些不同領域的人，我覺得挺快樂有趣的！ 我想，經過自述，這樣也許能對女人上課睡覺的行為多一些了解。輪到女人自我介紹了，我注意的聽。

她說：我不太會說話，請大家多多指教！沒了，就這樣。我依然沒有得到任何的線索及答案。 一學期的課，女人就這麼昏睡而過。 我心裡想：一定是她不喜歡唱歌，或者別的班名額已滿，所以她才「淪落」到我的班上，下學期應該就看不到她了吧！第二學期，女人又報名了，又在課堂中呼呼睡去。我那魔羯座打破沙鍋個性，決定私下找她好好談談！纖細的身軀，低垂著頭，女人羞赧說：真的很抱歉，我太累了，所以上課經常忍不住睡著，請不要生氣！

一時之間，我好像也沒有立場不高興，這些社區大學的學生白天都有工作，晚上還願意抽時間學習，真的不容易！

女人不再多說，我也暫時收起我的好奇心！就讓她繼續睡吧，這一睡又是一學期！

第三學期報名前，女人問我說：您還願意教導我嗎？真是不好意思，我常常撐不住而睡著，希望沒有打擾到你教課的情緒。 我笑著說：沒關係！那沒什麼！

可是心中卻為女人上課睡覺的行為思索著種種合理的解釋。女人又再次參加了我的歌唱班。 不同的是，雖然女人依舊昏睡，但是她似乎願意多透露一些訊息。 七點的課女人會提早半個鐘頭到，而且會貼心的替我帶來晚餐！ 為了解開她的怪異行為，我吃著女人所帶來的晚餐，一邊小心翼翼卻又裝作漫不經心的樣子詢問著關於她的狀況！

但是她總是避重就輕，所有的答案都是一聲聲的長嘆，無法舒展的眉宇之間好像埋葬了垂死邊緣的掙扎。看了讓人心酸。女人看著夕陽餘暉問我說：一到黃昏心就慌，你了解嗎？

我埋頭的吃著晚餐，似懂非懂！心理想著，為甚麼今天夕陽的顏色那麼詭異！ 在一個下著雨的寒冷傍晚，女人搭著我的便車說要去榮總看病，這次我沒開口問她任何事，也許是能承受的壓力已經到了燃點吧！女人眼睛無神看著雨刷，從板橋到天母的路途上，隨著滴滴答答的雨聲，平靜而緩緩的說出了她的故事：

女人幽幽卻又沉重的帶我回到 1999 年的921，在天崩地裂一瞬間，「博士的家」震碎成了一堆廢土，浩劫中女人奇蹟似的獲救，在沙塵石塊的層層覆蓋下，重見家人是支撐女人唯一生還的理由。她跌跌撞撞在廢墟來回尋找，試圖用受傷的手扳開層層的瓦礫，雙眼無神祈禱著奇蹟也會降臨在生命與共的三個人身上，孱弱的身體無法再負擔無止無休盲目的挖掘。

女人還是不放棄，繼續悽厲呼叫著他們的名字。黑夜降臨，其他受難者的哀嚎回應了她對家人的聲聲呼喚！ 最後，女人雙腿發軟，倒了下來，於是「天人永別」的枷鎖自此緊緊的箍著她。女人美滿的家庭被撕裂成一面面的招魂幡，淒慘的三面白旗上是她的先生、兒子、女兒。所殘存的是破碎的冰冷身軀！在香煙嫋嬝中凝視著牌位，她是個被詛咒的遊魂，孤單的在世間來回飄蕩著，沒有目的地，無法輪迴。女人用平淡的聲調說：我想自殺，這是最好的解脫方式。有一次上課時，你要大家自我介紹！你知道嗎？我幾乎當場崩潰，每個同學都可以聊聊他們美滿的家庭，我呢？要我說甚麼？我要如何告訴別人我的遭遇？

事發的當時還有人說是我帶煞才會剋死了我的丈夫及一對兒女。剛開始的日子，我幾乎夜夜無法入眠，兩眼一閉就看到他們，感覺好真實，彷彿又回到從前，隨著夢醒卻是更錐心的痛，痛到發狂，痛到無法呼吸。最近我開始接受心理輔導，固定去榮總接受「憂鬱症」的治療。雖然事情過了六年，雖然我也服用大量的安眠藥，雖然 ------。我到現在還是懼怕夢醒的現實。有一天上課時，突然間懼怕的感覺不見了，或許因為有許多人圍繞在我周圍吧！我發覺我可以安心的睡覺，那種感覺好好，我幾乎都忘記了我也曾經擁有這樣的感覺。

我很喜歡上你的課，可是你懂我的意思嗎？我如果睡著了，老師，請你不要叫醒我，讓我繼續睡吧！我真的好累！女人喃喃的說！ 我將車上的音樂關掉，點點頭表示答應！雨還是滴滴答答的下著，落在車頂上發出輕輕的節奏！好吵也好安靜。我目送著女人下車，雨刷來回的跑，似乎要將她從我視線上擦拭掉。可是不僅擦拭不去，反而更清楚。我發呆似的注視著她無助的背影遠去。老天啊！一個身軀要載這許多愁？我惆悵想著女人在被我叫醒時，因趴睡桌面所擠壓出來的暗紅痕跡，那種怪怪的紅色在我腦中混亂交織成一幅不安的潑墨，不斷的暈染開來。女人看著餘暉問我說：一到黃昏心就慌，你了解嗎？化成了陣陣的回音，如潮水般襲向我的耳膜，越變越大聲！

一種陌生的感動

這已是三十年前的事了，當時，我被派到美國去接收一架電腦，三十年前，這是一件大事，我們要受訓三星期之久。
　　公司替我們找到了一家特別的旅館，這家旅館在華盛頓波多馬克河的河畔　我去了不久後，就注意到旅館裡有一位長住的老太太，這位老太太一個人住一間房，每天下午會到園子裡去散步，總有一位男的侍者悄悄地跟著她，這位老太太對人和善，可是對我們的談話，是無法插嘴的，只能對大家微笑，每次吃完了，她都會謝謝大家，先行離去，因為她是老太太，大家照例都會站起來送她，以示禮貌，老闆娘一定會陪她走回房間。
　　我們幾位同事對這位老太太很感興趣，我們知道長期住旅館是相當昂貴的，可是這位老太太卻又不像是有錢人，她一點架子都沒有，而且對大家還特別客氣，每次侍者給她加菜，她一定左謝右謝。有一天晚上，大概十一點半左右，我們被滿旅館的嘈雜人聲弄醒了，原來老太太不見了，她房間門大開，旅館年青男旅客都被抓起來找她，因為園子極大，又在河邊，很多人摸黑在園子裡找她。　　小陳和我都認為老太太一定夢遊到外面去了，看到十幾位年青人在園子裡找，我們決定開車出去找，我們沿著右邊轉彎到大路上去，就這麼巧，果然看到糊塗老太太在路上走，已經有一排車停了下來，我們趕到，老太太居然認識我們，也肯跟我們回去。>
　　我們像英雄似地回到了旅館，大家都來恭喜我和小陳，老闆娘看到老太太平安歸來，如釋重負，弄了一杯熱的巧克力，強迫老太太喝。老太太仍然笑咪咪地不斷地謝謝大家，她看到了老闆娘，對她說，真要謝謝妳，妳根本不認識我，還對我這樣好，讓我住在這裡，從來不向我要房租，要不是妳，我真不知道要到那裡去住。”老闆娘聽了這番話，幾乎昏倒了過去，後來索性走到隔壁房間去放聲大哭。我和小陳對老闆娘的這種反應，深感不解。第二天早上，在吃早餐的時候，老闆娘來找我們，一方面謝謝我們，一方面解釋這位老太太究竟是誰。
原來老太太其實是老闆娘的母親，只是她得了老年癡呆症，忘了這位女兒，以為老闆娘是陌生人，因此對老闆娘心存感激，她老是笑咪咪地，也是因為她認為她真有福氣，晚年有陌生人供給她吃住，使她無憂無慮地生活，雖然老太太自己很高興，她的女兒心裡總是很難過，眼看著自己母親，卻不能叫一聲母親，難怪她聽了老太太的那番話以後，會難過的幾乎昏了過去。我們不久就離開美國，三年以後，我到華盛頓出差，有一天下午無事，特地開了車子，拜訪我住過的那家旅館。旅館一切如常，生意顯然非常好，老闆娘一眼就認出了我，邀我留下來喝咖啡，她告訴我，她母親過世了，在過世之前，她母親一直快快活活的，因為她以為大家都是陌生人，陌生人對她那麼好，當然心情一直很好，她無疾而終，在睡夢中過去的。>
　　我問老闆娘有沒有很遺憾，自己的媽媽始終不認識她，她說剛開始確實如此，後來想開了，就因為她媽媽得了老年癡呆症，一直以為她是由陌生人奉養，她母親才會如此地快樂。自從她母親去世以後，老闆娘開始她新的生涯，她決定以她的餘生專門奉獻給陌生人，做一個好的義工，因為她知道這樣做，會使很多人非常快樂。 >
自從這次以後，我也開始做義工了，做義工永遠是替這些陌生人服務，絕大多數的時
候，我們連對方的名字也弄不清楚，對方更弄不清楚我們是誰。可是我知道，我們雙
方都快樂，被陌生人服務會由感激而快樂，替陌生人服務當然不會帶給我們任何物質
上的好處，可是只要看到對方如此快樂的表情，自己焉有不快樂之理。

 

 

 

 

 

 

 

 

照顧孩子如灌溉花兒一般,需要耐心與愛心

平常我的工作很忙，跟孩子相處的時間不多，我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺，在孩子快要睡覺時，他的警戒心很低，不會像平常，你跟他講話他會回答：「不知道」、「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。你就隨意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解決什麼事情，只是「純聊天」，到最後，孩子也就喜歡跟你聊。根據科學研究，一個孩子如果在很小的時候，你經常跟他說話、講故事、陪他玩、有身體的接觸，常能幫助這個孩子更聰明。所以，我經常跟我孩子講話時，順便幫他按摩，尤其他喜歡我幫他抓耳朵，很快他就會睡著了。久而久之，孩子就喜歡和你聊天，因為那是一個愉快的經驗。我舉一個相反的例子，在台中有個學員來找我，因為他的孩子不讓她進入房間，這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了，就把房門鎖起來，媽媽就把鎖拆了，孩子就又在房內加裝門閂，媽媽就把門踢壞，終於進去了，拿了一本書，陪孩子唸書，過了兩二天，孩子就受不了，媽媽說，我在陪你唸書，孩子卻說，你不是在陪我唸書，是在監督我。所以，我們做父母的大概很不安心，那份不安心，讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼，也影響我們進入孩子的內心世界。傾聽時，反應慢一點：

 

我們做父母親的，最常的就是反應太快了，例如：你的孩子跟你講：「媽，我這次考試，考得很好。」他的內在聲音是希望你讚美他，很多父母常反應過快：「你這次考得好，那你以前怎麼都沒考好呢？」這樣就不對了。再舉個例子，各位想想看，當孩子對我們撒謊時，他內在聲音在說些什麼？是害怕！有一次，我氣呼呼的問我的孩子：是誰把餐桌弄得這麼髒的，我的孩子小聲的回答：「我不知道啊」那時，我聽出來她的聲音裡有害怕，於是，我改問：「爸爸不會怎麼樣，爸爸只是想瞭解」我的孩子反問我：「我如果講出來，你會不會打我？」從這裡我們可以發現到，孩子很需要安心，這個需要超過我們的想像。還有一次，一個學員跟我講，她來上課之前，他的孩子攔著她不讓她來：「媽媽，你這次又要去學什麼溝通技巧來對付我。」事實上，孩子真的感覺到你在對付他，所以孩子的不安可想而知。

 

傾聽時，注意自己臉上的表情及聲調：

 

這一點，有一個好方法就是，你把你和孩子講的話錄下來。有一次，我有兩個做保險的朋友來找我，他們兩個就在認真的研究，剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。當時，我就想，我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真，不會去想這句話孩子的感受是什麼，如果教小孩都像賺錢那麼認真的話，我想，我們都可以把小孩教得很好。尤其是孩子還很小的時候，你隨便講，他都可以配合，可是到青少年時，可就沒那麼好了，所以，我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼？表情是什麼？孩子的感受是什麼？就連我自己在教溝通技巧，有時，也會說出自己不可置信的話來。有一次，我的女兒，當選全班模範生，當天，我因為工作很累，便叫我女兒去接電話，我女兒說她不敢，我便脫口而出：「當模範生有什麼用，連接個電話都不敢。」結果我的女兒就很傷心，我才意識到自己說錯話，當時便向她道歉，但看她似乎末接受，我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來，她才肯接受。這還好，孩子還肯諒解，有些孩子，就是沒有釋懷，於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。所以，如果我們在對孩子講話時能更警覺，我想，親子對話的品質一定可以提高不少。

 

聽時，多利用想像畫面：各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影，劇中主角有個小孩子叫吳阿明，他很喜歡畫畫，有一天傍晚他畫「3條狗，在晚餐時放在餐桌上給爸爸看，他爸爸一看便問他：「狗是黑的，怎麼畫成紅的，你色盲不成？」吳阿明答：「黃昏日頭一照，就變成紅的了啊！」他爸爸一聽也有點道理就又問：「那尾巴旁一團黑黑的是什麼？」吳阿明又回答：「是大便啊！」爸爸─聽便生氣的罵他：「你書不讀，畫這個就會飽喔？」當時，導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗，各位不難想像那就是吳阿明的心情。再舉個例子，如果你的小孩放學回來告訴你：「我們老師實在很不公平，為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中，所有小朋友都被罰站的畫面，如果你能，你就較能對孩子說：「你一定感到委曲，因為你沒犯錯，卻被連帶處罰。」當你這樣說，孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。所以我很鼓勵各位多練習，把孩子所說的話，變成─個畫面，也把自己所說的話變成一個畫面，這樣我想更容易進入孩子的內心世界。多使用感覺的字眼：感覺跟想法是不一樣的，感覺是內心的感受，想法是頭腦的念頭，如「我感覺這件事不大好」是想法。「這件事變成這樣，我感到懊惱」這是感覺。想法易有批判性，而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受，感覺是維繫親密關係最有效的方法。但是對我們中國社會，尤其男性朋友來講，講感覺是很困難的一件事，是需要多練習及鼓勵的。如果我們用了以上的方法，和孩相相處、對話．還要從孩子的反應來注意到，我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。

證嚴法師曾說過一段話
原諒曾經傷害過你的人
也要做一個不輕易被傷害的人.
很多的時候，我們需要給自己留一點空隙，就像兩車之間的安全距離，一點緩衝的餘地，可以隨時調整自己，進退有據．
生活的空間，須藉清理挪減而留出；心靈的空間，則經思考開悟而擴展．
打橋牌時要把我們手中所握有的這副牌，不論好壞，都要把它打到淋漓盡致；人生亦然，重要的不是發生了什麼事，而是我們處理它的 方法和態度，假如我們轉身面向陽光，就不可能陷身在陰影裡．當我們拿花送給別人時，首先聞到花香的是我們自己；當我們抓起泥巴想拋向別人時，首先弄髒的也是我們自己的手．一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己也會沾到兩．三滴．因此，要時時心存好意．腳走好路．身行好事，惜緣種福．光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰．因此，即便是曾經一度使我們難以承受的痛苦磨難，也不會是完全沒有價值．它可以使我們的意志更堅定，思想人格更成熟．因此，當困難與挫折之來，應平靜面對．樂觀的處理．不要在人我是非中彼此磨擦．有些話語秤起來不重，
但稍一不慎，便會重重地壓到別人心上；同時，也要訓練自己，不要輕易被別人的話扎傷

 

火車上的陌生人              張麗春

 

 一句祝福化解了心靈的嚴冬。

 

 生命中有無數的邂逅。在匆忙的生活節奏?堙A每天有多少人與我們擦肩而過，如同茫茫大海上駛向不同方向的船隻，有片刻的交會，轉瞬間便消逝了蹤影。

 

這些與我們有一面之緣的人，大多數此生都不會再相遇。彼此留下的印象，只是行色匆匆的身影，和模糊不清的面龐。像是沒有調好焦距的數碼相機攝下的鏡頭，輕輕一按「Delete」鍵，便立即刪除，在腦海中再無一絲痕跡。

 

然而，也有那麼一些人，儘管同樣只是萍水相逢，卻在我們的生命中留下了一點特別的東西，讓我們一憶起便覺暖意盈懷。
我永遠難忘的，是二OO三年早春，那個火車上的陌生人。

 

那天一大早，我就趕到了火車站，準備去芝加哥郊區赴一個面試。被裁員已經三周，這是第一個面試機會，儘管只是「獵頭公司」(Headhunter)的第一輪篩選，畢竟是黑暗中的第一線曙光，我決心全力以赴。

 

公司所在的小鎮位於市郊，地鐵不能到，我又無車，火車是唯一的選擇。這是來美後頭一次坐火車，我有些緊張，生怕買錯票，下錯站。更讓我發愁的是，抵達之後還得找出租車去面試地點。火車站位置偏僻，若是找不到出租車，誤了面試時間可怎麼辦？

 

車到山前必有路，到時候再想辦法吧。

 

買了票，離車開動還有十多分鐘。我在候車室?媬漟菬B，藉以暖暖給凍得有點麻木的雙腳。這個冬天可真冷。

 

一個中年美國女子急急奔來，問我火車走了沒有，我告訴她還有十分鐘。她放心地去買了票。上車時，我們很自然地坐在一起。

 

火車向郊外駛去。車窗外，鉛灰色的天空下，飛速退去的是白雪覆蓋的田疇，光禿禿的灰褐色樹林，孤單單的水泥電線杆，間或有幾棟鐵灰色的木屋。芝城的冬日景象，似乎乏善可陳。

 

旅途岑寂，我和旅伴有一搭沒一搭地聊起天來。她告訴我，她和先生自奧瑞根來此面試。今天一早，先生去公司，她趁此機會來看看可否找到合適的地點買房子。

 

我告訴她，我也是來面試的。三個星期前剛剛丟了工作。如今市場低迷，面試機會很少。

 

她深有同感，說在奧瑞根有大批人失業，景況很是蕭條。我倆相對唏噓嘆息。火車似乎是個很容易讓人打開心扉與人傾談的地方。我對自己的遭遇侃侃而談，並無怨言，也不覺沮喪尷尬。

 

我注意到，在五六排座位之外，有一個身著黑夾克的中年男士獨自坐著，靜靜凝望車窗外灰朦朦的冬日天空，似乎沉浸在冥想之中。我希望我們的談話沒有打擾到他。

 

火車到了一個小站。女士起身下車。她友好地握手道別。火車再度開動。鄰座的一個印度女子因聽到我們的談話，也側身和我攀談起來。我隨口提到擔心在車站找不到出租車。她爽快地說她將和我在同一站下車，她先生會來接她，他們可以送我一程。我非常感激。

 

談話很愉快地進行著。終於該下車了。我拿起皮包手套，站起身來。正在此時，那位一直默默注視窗外的男士忽然回過頭，望著我說：「我為您失去工作感到遺憾。 祝您面試順利。」

 

我吃了一驚。火車在小站只停留幾分鐘。我只得匆匆說聲「謝謝您」，便下了車。但這來自陌生人的安慰和祝願好像已錄在磁帶上，在我耳邊一遍又一遍地播放。

 

我不知道向一個全然陌生、未交談一語的人說出一句鼓勵和祝願的話需要有多大的勇氣？至少，我從未這麼做過。然而，因著這句話，那個平凡的、灰撲撲的冬日，一下變得不一樣了。簡陋的小車站，似乎被陽光塗了一層亮漆。印度女子和她先生開車送我到了面試公司。我在陽光?埵V他們揮手道別。

 

一切都很明亮、很愉快、很順利，再合適也沒有。我的焦慮、緊張、擔憂，似乎都消失了。這一切，都是因為那陌生人的一句話。

 

我最終雖沒有得到那份工作，但那次短短的旅程，卻是我記憶中最難忘的一次乘火車的經歷。

 

來自陌生人的一句問候，照亮了那個小小的火車站，那個灰色的冬日，也照亮了我生命中那段在黑暗中摸索的日子。

 

那個陌生男士，在寒冷的冬日清晨乘火車，獨坐一隅，默然沉思，也許有他自己生活中面對的問題吧。然而，因偶爾聽到了一個不相干之人的際遇，把安慰和祝福送給了她。他永遠不會知道，這問候對我有多大的意義，我對他有多麼深切的感激。

 

信主以來我從未如此真切地感受到神的愛。祂在我最需要鼓勵關懷的時候，派遣祂的天使送來問候，熨貼了我沉落到谷底的心。正如哥林多前書二章九節所說：「神為愛祂的人所預備的，是眼睛未曾看見，耳朵未曾聽見，人心也未曾想到的。」

 

我希望有一天，也有機會去做一個傳遞神愛的天使，把這份來自陌生人的寶貴問候和祝願，傳遞出去，去照亮另一個灰色的日子，去照亮另一段灰暗的生命。

 

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一輪明月照我心～老師的用心，孩子看得見！文/戴晨志
紹祥是個很乖的小孩，四年級，很懂事，在教室裡常幫我做很多事；放學時，也陪我
鎖教室的門，替我牽腳踏車，一起回家。
而且，他的毛筆字寫得很好，所以他常常寫些小詩、春聯，偷偷地放在我的桌上送給
我！說真的，我很疼愛紹祥這個「善解人意」的小男孩，也常用「笑瞇瞇的臉、柔柔的眼
光」對待他。
可是，一天早晨，紹祥的媽媽氣急敗壞地跑到學校來，告訴我說：「紹祥又偷錢
了，這次偷的是兩千元！」
「不會吧！」我不太相信地說：「紹祥這孩子很乖巧、聽話，怎麼會偷錢？」
「老師，妳不知道啦，妳不要被他騙了，他是出了名的雙面人！他在學校好像很
乖，可是妳不知道，他在家裡有多壞，常常偷錢！他爸爸天天打他、罵他，可是他偷
錢的壞習慣一直沒改！」紹祥的媽媽怒氣未消地大聲說道。
「他什麼時候開始會偷東西呢？」我問。
「從幼稚園開始就會啦！」「可是，我教他一年多了，班上從來沒有人掉過錢、或掉過東西啊！」
「他就是喜歡妳，所以才不敢在妳面前做壞事啊！」
「可是，這麼好?澈臚l，為什麼非偷錢不可呢？他在家裡，是不是心中有什麼痛
苦、陰影、或悲傷呢？」
當我這麼一問，紹祥的媽媽眼眶馬上紅了，也哭了起來！
她說：「我連生三個女兒，最後才生紹祥這個男生。可是他爸爸覺得兒子『不打不成
器』，一定要嚴格管教，才能『棒下出孝子』；所以只要紹祥一做錯什麼，他爸爸就
很兇地打他、打得很厲害，有時連我也被打……」
紹祥的媽媽低泣地說：「紹祥……他只要前一天被他爸爸打，隔天，他就一定會偷家裡
的錢，真的很壞！」
看著哭泣的媽媽，我心裡一陣難過。事實上，紹祥的本性很好，只是在他的心裡，有
一處「很痛苦、陰暗的角落」，我想，我必須帶一盞燈過去，把他照亮才好！
回到教室上課時，我說一個故事給孩子們聽…
從前，有個老禪師，一個人在山上修行。一天晚上，他散完步後，走回屋裡，赫然發
現有個小偷正潛入屋內偷東西；這老禪師知道，屋裡沒啥東西好偷，這小偷將「一無
所獲」，所以就脫下外袍，站在門口等著。
倉皇中，小偷看到門外的老禪師，嚇了一跳；當他想逃走時，只見老禪師將手上的外
袍披在他身上，輕輕說道：「?S有什麼東西好送給你，這件袍子，你就披著吧！山上
夜裡天氣很涼，你自己一路要小心哦…」
小偷不知所措地離去時，老禪師望了天上皎潔、明亮的月亮，感慨地說道：「唉，真
想把『一輪明月』也一起送給他！」這句話，那小偷聽到了，但，他頭也不回、加快
腳步地逃走了。
隔天清晨，天亮了，老禪師打開門，驚然發現，他披在小偷身上的外袍，已經摺疊整
齊、恭敬地放在門口。
老禪師很愉快地說：「真高興啊，終於把『一輪明月』送給他了！」
故事說完了，全班小朋友一片靜謐。
我問小朋友：「為什麼老禪師會這麼說─『終於把一輪明月送給小偷了呢』？」小朋
友們你看我，我看你，沒有人回答。此時，我將眼光移到紹祥的身上，我看著他，也
期待著他！我相信，他這麼聰明的小孩，一定會聽得懂！
當我的眼光與紹祥交會片刻後，他，懂得我的心；他舉手站起來說道：「老師，老禪
師說，他終於把『一輪明月』送給小偷，是說小偷很慚愧，可是，他的心，已經像一
輪明月一樣，很乾淨、很潔白，以後再也不會偷東西了！」
紹祥說完，我倆目光再次一望，他的眼光閃著淚水；而我，?]掉下了眼淚！現在，紹
祥長大了，書法寫得極好，他每年春節前，都會親自書寫春聯送給我；而我，總是將
這些春聯貼在門上，也時時刻刻記得─他「一輪明月」的心與鏡！
有一隻馬從馬廄裡脫逃了，主人非常的焦急，到處打聽詢問，看看是否有人見到了他
心愛的馬？可是，不管主人再怎麼描述該馬的顏色、形貌、習性，仍然沒有人知道馬
兒跑哪裡去了？正當馬的主人垂頭喪氣地站在路旁、不知怎麼辦時，剛好有一個獵人經過；獵人問明原因後，即告訴馬的主人：「或許你可以改變你的問話方式，你就可以比較容易找到
馬。」
馬主人想了想之後，知道了，就向附近的農夫問道：「請問，哪裡有溪流？怎麼走
法？」也向樵夫問說：「請問，哪裡有山丘，可以登高望遠？」於是，馬主人就循著
別人的指引，爬上了山丘，從高處俯瞰溪流，終於看到了自己心愛的馬匹，已跑得又
渴又累，正駐足在溪邊喝水、休息。
這故事告訴我們，人都有一貫的「思維模式」，也常被過去的想法所「制約」；但我
們也可以打破以往的思考和觀念，讓自己在溝通的方式上，有新的嚐試和突破。就像
本文「一輪明月」的故事一?芊A倪老師在遇到孩子犯錯時，並沒有立即「拆穿、點
破」，或公開指責孩子、讓孩子難堪；相反地，她用「委婉、比喻」的方式，來保留
孩子的面子，也維護孩子的「自尊」！
「老師的用心，孩子看得見！」倪老師不露痕跡的暗示，讓孩子知道過錯，並誠心改
過；這，豈不是「愛的教育無比之美」嗎？ 這亦即古人「揚善於公堂、規過於私
室」的道理。
【啟示】
我們可以試著做「引導者」，而不要做「強勢指導者」或「命令者」！因為有創
意、有耐心、循循善誘的引導，比嚴詞教訓或命令，更有助於孩子們的自我成長。
同時，我們也可以學習──容許別人有犯錯的空間，不必當眾「羞辱他」或「撕破
臉」；畢竟，有「弦月之憾」，才有「滿月之美」呀！
【本文摘錄自戴晨志所著《新愛的教育》】

六,七年前看奧斯卡十一項大獎的影片《鐵達尼號》散場的時候，
一對老夫婦走在我前面，那太太一邊擦眼淚、一邊罵：
「造鐵達尼號的人真是太粗心了。
那麼大的船、裝那麼多人怎麼只有不夠一半人坐救生艇？」
「這不是粗心，是太有自信，」老先生沈沈地說：
「他認為他造的大船不可能沈下去，所以救生艇只是做樣子。」
聽他們你一言、我一語地爭，
我心想：「其實『粗心』和『太有自信』，不常是同一件事嗎？」
前些時候,美國有一則大新聞－－
一個太太因為臨時有事，沒辦法帶孩子，於是把小娃娃交給丈夫說
「你帶他去上班吧，反正你是主管，有秘書可以幫忙。」
丈夫欣然同意了，太太就把娃娃放在後座。
一天照例忙得不可開交地過去。
下班了，丈夫收拾東西，拿起錀匙，突然心中一驚：
「今天我不是帶了娃娃嗎？娃娃呢？」當他發瘋似地衝到停車場，
車裡的娃娃已經因為經過一天悶曬而死亡了。
想想，這位父親會存心把孩子害死嗎？
他錯，因為他粗心；他粗心，則因為他按照每天的「公式」卻忘了，那天是不一樣的。
更妙的是，某年有位桃李滿天下的名教授到紐約，一群「昔日的學生」跑去接機，大家開了七、八輛車，又獻鮮花，又掛花環，又擁抱，又親吻。
最後，大夥把教授送進大飯店，才發現－－行李沒人拿，還在機場呢。
愈是「一目十行」的人，愈容易「沒看到」。愈以為「膝蓋頭」想就知道的人，愈容易出紕漏。愈表現瀟灑的人，愈可能丟人現眼。
愈「自以為是」的人，愈可能「什麼都不是」。
只有那些總覺得自己學問不夠、細心不足、容易閃神、容易粗心，而能再三計畫、再三檢討、再三驗證的人，才能在這個錯綜複雜的時代，「一步一腳印」地走向成功。

第二，
培養他們追求心靈上滿足的能力。「再有錢的人，如果欲望無法滿足，永遠是貧窮的。一筆獲利交易、一樁成功的上市案、一趟績效奪冠，就毫不手軟的「犒賞自己」上等牛排、干邑好酒的蔣國樑，五年前一次心臟手術，醫生在他的胸口和小腿劃上一刀，抽出腿部的一條靜脈，替換掉他心臟內塞滿油脂的血管。
「意外不知何時來到，你準備好了沒有？」有過這樣的生死體驗，他常常跟孩子說：「心無掛礙，無所恐懼。」在投資界二十年，他看過多少大企業家、名人，現在都不在了，「不是看你有沒有錢，要看你有沒有紀律。 」吃喝玩樂，一天之間，多少錢都可以蒸發掉。心靈上的滿足，才是真的富有。
家教二：用勞力換金錢　出國旅費，做家事或打工自籌為了讓孩子真正瞭解金錢的價值，蔣國樑堅持一條紀律：「所有的錢，都要用勞力換取。」也就是，除了學費、基本的生活開銷外，孩子的其他花費都必須由自己籌措一半（另一半爸爸補貼）。蔣家雖然家裡有傭人，有司機，但是為了籌錢，孩子要幫忙做家事，自己洗衣服、摺衣服、燙衣服、拖地，甚至還得到外面打工。
例如女兒考上大學後想跟同學去東歐玩，為了籌措旅費，她暑假花了快兩個月去餐廳打工，每天辛辛苦苦的忙到晚上十一點，終於賺到近兩萬元，其他不足部分，則每個月扣零用錢。
不怕孩子打工會浪費他們讀書、學習的時間嗎？「這是投資，」蔣國樑想得很明白，這是教育的成本，省不得。「你不讓他體驗，直接給他錢，就是cost（花費），不是 investment（投資）。」
其實為了讓孩子出去打工，他們夫妻更花心思，更花錢。女兒在餐廳打工到深夜，為了安全，他還得跟司機出去接她回家。但他認為，若捨不得孩子「浪費」讀書的時間，只會教出一個書呆子。「與其那樣，我寧可培養一個人格健全的常人。」他說，現在太多孩子想一步登天，不然就是沒有明天。
他也找機會教小孩學會評估花錢的效益，以及要付出的代價。例如孩子想去埃及玩，他看了女兒的計畫書後，跟她討論：如果去埃及，不但要打工一個暑假，還得每個月零用錢裡扣五○％才夠旅費；但如果去印尼，只要打工兩週，零用錢也只需要扣一○％，讓孩子自己決定每一項消費決策與代價。
孩子用錢，多少都還是會有超支的時候，萬一這個月的開銷又無法省下那麼多，得向爸爸預支時，就得在下個月把每一筆花費都記得清清楚楚。如果還是亂花，零用錢就被縮減。
家教三：付出才有資格享受　把幸福視為當然，災難就會反撲
「到處都是教育的機會，我願意花更多小錢，來培養他們對金錢的概念。」蔣國樑說，像全家出門的時候，他和太太坐著司機開的自家轎車，孩子就得頂著大太陽，自己搭公車，轉捷運，去跟他們會合。
蔣小妹說，以前她的零用錢也會亂買，但出去打過工後，比較懂得金錢得來不易。像她自己上大學後每個月有六千元零用錢（包括午餐、自己買的衣服），她都會先把其中的二千元，定期存到一個無法提領的帳戶。「也沒有一定要做什麼，只是覺得，該為以後留下一些經濟基礎。」
孩子沒有正確的價值觀，蔣國樑認為，父母要負最大的責任。「我可以吃鵝肝醬，也可以去路邊攤吃鴨肉扁。」他常看到很多父母帶孩子去昂貴的餐廳吃大餐，「把魚翅當粉絲」，他感嘆：「這孩子已經被父母糟蹋掉了，因為孩子失去對金錢的感覺。」每年出國旅行，蔣國樑讓孩子自己規畫，在有限的預算裡，學習如何節制、省錢。他們全家只買一張商務艙機票，他或是太太坐，另一個人就陪孩子坐在後面的經濟艙。他們向孩子明確表示，「你們沒有賺錢，沒有資格坐商務艙。」

 

＊＊＊心靈悄悄話--寬恕

原諒別人的過失，就是「寬恕」。

「寬恕」不是很容易的，只有心胸開闊的人才做得到。

心胸開闊的人，承認人人都會犯過失，連自己也不例外。

自己犯了過失，心中難免懊悔，總希望別人能原諒他，使他有改正的機會，從此
不再犯錯。

自己是這樣想，別人又何嘗不是這樣想。

如果你能根據自己渴望得到寬恕的心境，去體會別人渴望得到寬恕的心境，你就
能領悟到「寬恕」的意義和價值了。

寬恕不但能祛除不小心犯錯的人心中的悔恨和不安，而且也提供了補救的機會。

有一個九歲的男孩，有一次不小心在叔叔的書房裡，打碎了一座十幾公分高的白
玉觀音雕像。

他非常害怕，非常懊悔，因為他知道那座白玉觀音是叔叔最心愛的。

他流下眼淚，顫聲對叔叔說對不起。

叔叔卻對他說：「沒關係，沒關係，不過是座雕像罷了，將來還可以找到更好
的。 不要難過，不要難過。」

小男孩非常感激叔叔對他的寬恕，心裡感到平安，仍然可以快快樂樂的過日子。

不過從此以後，他也養成一種習慣，常常到古董店和玉器店去欣賞觀音的雕像。

到了他三十九歲那一年，他送給他六十歲的叔叔一座很美的觀音雕像，作為祝壽
的禮物。

寬恕來自一種善念。

這善念成就了一個美善的世界。