目前日期文章:200607 (20)

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希望大家看緊自己的荷包

有親身經驗 !!!
請各位朋友要告訴自己的家人 .
真的是跟郵差的裝扮一模一樣 ,
而不一定只送掛號信 , 還會送包裹 .... 等讓你簽收 .

而且會指定家中特定的某人才可以簽名 .
請大家要注意 !!!
用力把信傳出去 !!!
也要先看過再蓋章
而且絕對不能按指印
免得被奸人所害

一般收掛號信 , 只要印章或蓋指紋就 OK , 不用兩者兼具 ,
如果真的有這麼要求 , 就要小心一點了 . 提醒家中的人吧 .
時機不好 , 動歪腦筋的人愈來愈多 , 所以要更加小心才是 .......
希望大家看緊自己的荷包 ..^v^...
請各位告訴家人,尤其是平日上班時間家中大多只有老人或小朋友在家,如有 郵差民間快遞送掛號信件 來要求簽名蓋章

真正的郵差是不會叫人蓋了章 按指印,所 以一定要小心,不要成為下一個受害者!
立委 15 日揭發一起歹徒冒充郵差以 假掛號信
讓民眾簽下 12 百萬元本票的 智慧型詐騙案。

這張本票流落到第三者的手上,向法院聲請強制執行,結果無辜的被害人面臨所有 的財產、房屋被法院查封拍賣的厄運。

一張記載著1千2百多萬元金額的本票, 前後左右折折疊起來,露出空白的一面,讓被害人 梁老先生 誤以為是 掛號信收執聯,在假郵差半推半就下蓋了印章並按了指模,因此本票成了有價證券。

事後被害人遭到法院強制執行命令,房子被查封扣押。
老先生擔心房子被拍賣而四處喊冤,他強調絕對沒有欠人家半毛錢,
根本是在不知情的狀況下被騙。

這起詐騙案發生在去年8月,當時 1 名騎著郵務車的郵差送來裝有1千元紙鈔的掛號信請被害人簽收。

歹徒穿的打扮跟真郵差完全相同,信件的郵戳也經過台北、三重郵局投遞,行騙過程看不出破綻。


委希望桃園地院民事執行處不要成為騙徒的幫兇,要求暫停拍賣的處分。
另外,立委也質疑郵務士被冒用,中華郵政難免有疏失責任,呼籲民眾多加注意,以免成為下一個受害對象。



PS:
請大力轉送以免有人再次受害,

 
謝謝大家(這也是日行一善的哦)




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/賓靜蓀

 



自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子發現自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?

 



 本篇文章原刊登於《康健雜誌》52期

 









 



   你大概很熟悉這個情景:擁擠的公園遊樂場,女兒正預備從溜滑梯上溜下來,卻被另外兩個孩子擠開,她不知所措地愣在那裏;沙坑裏,兒子一轉身,小鏟子被別的小朋友拿走了,他眼帶憤怒、責難,卻開始向你求救。

 



你即使再講求禮讓美德,也不免暗自希望自己的孩子據理力爭,甚至寧願他負人,也不願他被人欺。你開始懷疑,「為什麼我女兒那麼沒自信,連對這矮她半個頭的小孩都沒輒?」「為什麼我兒子那麼畏縮,不能理直氣壯地自己去把玩具搶回來?」你擔心,三歲時無助的眼看自己的玩具被搶走,到30歲會不會把大好的工作機會拱手讓人?

 



你的孩子真的需要這種強悍地把別人推開的自我中心特質,才能在漫漫人生中有所斬獲?這就是所謂的「自信」?

 



真假自信

 



德國的心理學家、教育學者認為答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人,或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛賓士車、存款、股票足夠用到下輩子,但這些外在的成就並不等於自信。這樣的人愛吹噓,表現出掌控大局的氣勢,實際上卻經常不滿足,有錯總怪罪別人。這是一種虛假的自信。

 



德國的專家們認為有真正自信的人,能自我反省,充分發揮自己的優點,而且承認自己的錯誤,心口如一,因此容易贏得別人的信任。他堅持自我,能在重大時刻(不論涉及家庭、工作或人際關係),做出適合自己的正確決定。他討人喜歡,很少陷入恐懼,不訴諸暴力,不易上癮。他能享受人生和人生中的出其不意。

 



「自信的形成需要內在和外在的安全感,」德國海德堡兒童/青少年心理分析治療師荷柏格(Renate Hoerburger)表示。自信不僅代表深信自己能充分發揮,對自己的成就感到滿意,同時也需要被周遭的人接納,希望別人尊重和肯定自己的成就。當一個人的自我觀感和別人對他的印象沒有衝突時,自信就油然而生。

 



自信是父母送給孩子最好的禮物。該如何協助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?德國的發展心理學家、教育工作者、行為生物學家都一致建議,要讓孩子自信、快樂的成長,同理心、清楚的界限、挑戰三大原則缺一不可。當然,父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢的恪遵這三大原則。重要的是,這三大原則在每天生活中佔有一席之地。

 



同理心——親子關係的基石
人類辨識自己的第一面「鏡子」,就是他的父母。從出生的第一天開始,嬰兒就從父母的臉龐和反應上,辨認出自己,心理學家稱之為「反映」。孩子發出「ㄅㄦㄅㄦ」的聲音,就回以「ㄅㄦㄅㄦ」;孩子咧開嘴,就報以笑容;孩子感覺孤單,就把他抱起來安慰他,感覺無聊,就逗他玩、讓他高興,餓了,就餵他。孩子慢慢從這些互動中學到「我很有價值,如果我很無聊、餓了,有人會來照顧我。」

 



嬰兒透過和父母的親密接觸,開始認識周遭環境,學習表達自己。每一天的日常生活中,父母以同理心去傾聽、觀察嬰兒的需求,感受他的感覺,並適當的回應,就能教導孩子了解自己的情緒,並主動表達。透過不斷重覆、可預期的互動,孩子(即使還在襁褓中)感受到父母的愛,感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任,孩子就知道自己有能力表達感覺,而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺。

 



 

 



躺在搖籃中的寶寶哭了,是需要安靜?是害怕?還是希望被抱起來?是尿布濕了?累了?還是真的餓了?如果這些需求沒有被適當的反映出來,或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應,嬰兒對自我的認識就會扭曲。「試想,如果每次哭叫,就不分青紅皂白的被塞進母親的乳頭或奶瓶、奶嘴,小嬰兒就在懷疑中學到,所有的負面情緒都可以『吃』來回應,」德國弗萊堡大學的行為生物學家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。

 



當然,孩子的需求和大人的需求不一定時時相符,但是為求得片刻安寧而塞住他嘴巴,並沒有真正解決問題。郝斯娜柏建議,父母只要聽從自己的同理心、花點時間,就能了解孩子的「語言」,並幫助他表達自己。因為「兒童發展的每一大步,不會憑空而來,是植基於每一天的練習,」她強調,父母的日常行為和活動,足以影響孩子的期望、經驗、情緒。

 



明確的界限——聰明父母的秘密

 



孩子成長到兩歲,自我漸漸成形,開始挑戰成人的權威。透過不斷問問題、主動密集的衝撞既訂的規則及體驗其後果、挑釁大人的反應,孩子才能找出那個年齡典型的行為空間。德國立科堡的教育顧問柏華格(Hans Berwanger)表示,他需要「父母定出界限」那種「爸爸媽媽最偉大」的感覺。他需要知道大人眼中什麼是好的,什麼是不好的,底線到哪裡。

 



這個答案要具體簡明。不論是擴大他活動空間的「可以」,或明確的禁令「不可以」,都必須前後一貫。只有設定一貫的、清楚的界限,才能幫助孩子適應他周遭的環境,而且提供一種「有些規定永遠必須遵守」的安全感。

 



每個兩歲小孩都覺得按鈕打開爸爸的CD音響夾再關上是一大樂趣。如果有一天爸爸大吼禁止,隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣,孩子就會懷疑,「他到底讓不讓我玩?」結果反而導致孩子不斷的開開關關,直到他得到一個明確的答案為止。柏華格表示,其實不需輕打小孩手指(以示處罰)、不須爭吵也不須吼叫,只要簡短、堅定的「不可以」三個字,加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子不理解或沒有行動,就直接把他抱走。必要時,每天都做同樣的動作。

 



父母設下清楚且一貫的界限,同時也傳遞了大社會的規範和法令。在家庭中的約定愈清楚、愈可預期,孩子日後進入幼稚園、學校、職場,就愈有自信和他人相處。他會因為想多了解、積極參與,而主動去找界限、結果、原因,柏華格認為這種透過體驗得來的「理解」,不但提供安全感,也能保護孩子對抗無助感。

 



教養孩子的過程中最困難的就是平衡點的拿捏。設定界限並一以貫之,更是對父母本身性格、理念、自信的一大考驗。不但要收,同時也要放,容許孩子實驗的行為空間。父母如果連一點小事都不讓步,也陷入另一種極端。設定界限沒有標準答案,但如果父母愈有自信,面對孩子就能愈清楚、明確。

 



挑戰——我「做」故我在

 



「我自己!」大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意願,並且協助他在所有可能的方式中,找出對自己最有利的,藉以學習自己做決定,同時採取行動。父母最擔心孩子會受傷,尤其在運動玩耍時。「別絆倒了!」「小心別摔跤!」「你這樣會撞到,很痛喔!」父母總是先預期那個最嚴重的後果會發生,這層擔憂反而讓孩子不確定,結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中,苦口婆心地請父母克制自己的憂懼,「先提醒危險所在,然後提供解決方法,只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。」重要的是提醒孩子:「這裡很滑喔!」「注意!有塊大石頭!」「慢點!這裡很陡!」但把決定權留給孩子。這樣會讓他更有自信、更安全地適應變動的世界。自己嘗試過的經驗、自己主導的發現都能促進孩子發展,而且這種方式不用花一毛錢。當然,大人可以做得更快、更好。但等待是值得的。

 



 

 



看一個四歲的小孩削紅蘿蔔、拼裝電動火車軌道,父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言,重要的不是拿把小刀在手上,而是他覺得自己長大了、很棒、很有用,因為他可以大聲宣稱「今天我煮飯了!」在那等待、焦急的五分鐘裡,孩子可能經歷兩段軌道兜不起來的挫折,以及終於完成的那份喜悅。孩子需要感覺到,自己創造了一些事,在過程中發揮了一些影響,尤其是那種剛開始看起來很不容易的情況。他必須先考量,「我要採取的那種方式會產生什麼效果。」這個方式就是自己找的、試過的,必要時還可以再複製一次。然後他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的感覺:「我參與了好多事,我還想再去體驗新的事物,而且別人也會把我當成夥伴,我有貢獻,有影響力,我知道怎樣找人幫忙,我很棒。」

 



 

 



但所謂的挑戰並非意味父母強加給孩子新的挑戰,揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁,不要硬把孩子往某個方向拉扯,要有耐性和注意孩子的反應。「只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫,便每天硬塞給他一張紙和彩色筆,是沒有用的,」郝斯娜柏指出,有些孩子喜歡在腦中畫,有些喜歡講故事或堆積木。「刺激孩子代表支持他的各種活動,而非硬塞給他一些東西,每個孩子都能發展出自己的想法,大人只要耐心等待。」

 



父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的,就是對孩子自我發展能力的信任。孩子能感受到這份信任,就更有自信,就更清楚知道「我很好,我沒有問題,這就是我,」就能很自在、快樂的成長。這就是德國專家們異口同聲,呼籲家長要讓孩子感受到的自信。

 



帶著這份自信重回沙坑,重點就不在於你的孩子有沒有搶回那把小鏟子,而在於他如何面對因此而產生的內在情緒改變,而採取一種他認為妥當的態度或行為來因應。也許,德國的教養哲學、風格、方式存在著文化和個別差異,但是卻提供台灣父母另外一個角度的思考和反省。

 



 

 







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帶小孩出門,希望孩子受歡迎嗎?從小細節著手,不斷地提醒, 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。                          (本文選自康健雜誌63期 文/吳若女)

 



 

 



大年除夕全家團聚,但長孫怎麼也不肯叫阿公,殷殷盼孫的阿公動了氣:「如果今天不是過年,我要你們現在就出去。」結果,只待了一晚,年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。在捷運車上,兩個小孩跑來跑去,一下子撞到人,一下子捲著柱子跳鋼管舞,媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說:「真想ㄅㄚ下去,這麼討人厭的小孩。」喜宴桌上,新郎新娘過來敬酒,5歲老二竟脫口而出:「媽媽,新娘好醜。」當下,新娘的臉沉下,所有人都很尷尬。

 



 

 



「禮儀修養是一個人全部品德的基礎,不禮貌不文明的行為,既不利於孩子自身的發展,也將嚴重危害孩子的品性,」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人,往往是那些有禮貌有教養的人,他們也有較好的發展機會與人際關係。

 



 

 



以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾,提出建議,幫助孩子學習對外禮儀。

 



孩子看到人不叫該怎麼辦?

 



見到人問候,的確是最基本的禮貌,但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做,因此常讓一旁的大人著急,如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶,恐怕就更糟。親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆,因為小孩沒和長輩住在一起,感情不夠,叫不出來很正常。但有方法可循,養成小孩見人打招呼的習慣。首先,在見面前,一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」,以及「該說什麼」,讓他們有心理準備,甚至可先練習一下。見了面,要留時間給小孩叫人,而不是大人忙著說話,突然間,發現小孩還沒打招呼,就急著催小孩,結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵,鼓勵他們把先前練習過的說出來,如果真是害羞,一時怯場,讓小孩點點頭,笑一下也可以。

 



 

 



回家後,則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如,「你今天叫爺爺奶奶,叫得很大聲很好。」甚至,可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容,小孩其實都很精,當他發現嘴甜可讓大家都開心,又可得到獎賞時,他會很樂意去做這件事。

 



 

 



孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦?

 



沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧,甚至賴在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更難堪了。美國幼兒教育專家夏畢羅博士在《完全教養手冊》一書中解釋,這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們,將在未來付出更大的代價;而立即的打罵,也只有短暫的效果,並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。

 



 

 



但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。

 



事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子,這趟外出的目的是什麼,讓他們知道會發生什麼事。出門前,也要先跟孩子說好規則,確定他們都明白,並問他們是否能遵守。到了外頭,這些規則一定會被打破,但大人要耐心地提醒與糾正,直到小孩遵守。

 



但大人也要堅守自己的原則,例如,小孩在超市不斷奔跑吵鬧,屢勸無效時,可問他:「你是要安靜下來,還是要離開?」如果還是不從,就在冷靜不生氣的狀況下,帶他們回家,千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白,除非在公共場所表現得宜,否則不能再出門。

 



 

 



下次出門前,可再和小孩談一次,是否了解這些規則,能不能遵守;如果不能,就把小孩托給其他朋友,大家按需要輪流外出購物,這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。還有一些小技巧。例如,別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門,因為那會讓他們更興奮,難以控制,等小孩吃飽睡足了,大人也比較輕鬆。還有,行程別排得太緊,過度刺激小孩,年幼的孩子逛一個購物中心就累了,千萬別再去別的地方。

 



 

 



如何帶孩子去餐廳吃頓好飯?

 



帶孩子出去吃飯或聚餐,也得做「預防」工作。出去前,先跟小孩說明狀況,像是到餐廳不能大聲喧嘩,會坐在高腳椅上,爸爸媽媽會為他帶個百寶袋,裏面有他喜歡的東西,像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。等餐時,可先為小孩準備小點心,或帶他們四處走走,縮短坐在高腳椅上的時間,看看餐廳週圍的擺設或環境,讓孩子有點樂趣。用餐時,別一口氣就把孩子餵飽,而是和大人進食的速度差不多,否則小孩一飽就精力充沛,很難再坐得住。

 



董媛卿建議,在這過程中,還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本,讓小孩一頁一頁的翻,繪本比其他玩具更適合帶到餐廳,因為它不容易掉落一地。也可拿出家裏的相本,小孩喜歡看自己的照片,邊看還可以邊問他:「這是在哪裡拍的?」「那天做了什麼事?」董媛卿幽默地說,相簿不該放在櫃子裏餵蚊子,而是該常常拿出來看,外出用餐就是最好的機會,讓小孩回憶,沉浸在愉快的情緒中。如果餐點餐盤都收走了,還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉,但大人要欣賞讚美,讓他想畫下去。

 



 

 



帶孩子出去做客應注意什麼事?

 



凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議,父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲,透過不同角色的扮演,讓小孩會學一對一的情境與對話:

 



‧主人門開了,要先問好。

 



‧主人請了,才能進去。到裏面不能像在自己家裏,到處亂跑或隨便翻東西。

 



‧主人招待餐點時,要說謝謝。

 



‧大人在談話時,小孩不能打斷或插話。

 



‧如果主人家中也有小孩,則可帶些玩具,和小主人一起分享。

 



‧離去時,一定要對主人表示感謝之意,也要提醒小孩,不能私自帶走別人的玩具或物品。

 



有時讓小孩也當當小主人,讓他們明白當主人的辛苦,也讓他們看到不同客人的好壞,久了自然會明白該如何當個好客人。同時,也能在過程中學到分享的精神與樂趣。

 



 

 



大人講話,小孩一直插嘴怎麼辦?

 



全美知名的心理諮詢專家理察.卡爾森博士曾在《別為小事抓狂指南──父母篇》的書中建議父母,如果碰到這種情況,要先心平氣和的告訴小孩:「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。但也要謹守原則,千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求,否則他們會不斷重覆這可得逞的行為,儘管你已說了上百遍的:「這是不禮貌的。」但在你的談話告一段落後,要主動問孩子:「親愛的,你想做什麼,我現在可以來幫你。」讓小孩明白,這時候才能聽他說話,滿足他的需要。

 



 

 



另個好方法是與孩發展一套默契。比如說,當你與人交談時,他可以跑來捏你的手,表示他有需要,而你也可以輕輕回捏一下,表示你知道了,會儘快來處理他,在這安靜的默契中,教他學會尊重大人的談話。

 



 

 



如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」?

 



所有的幼兒教育專家都認為,要小孩養成這個好習慣,父母得以身做則。像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通,自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在《如何培育第一個孩子》一書中提醒父母,如果希望小孩有個良好的說話習慣,就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」,因為這都是保持人際關係的良好基礎。從事幼教工作的王永弘就舉自己為例,他每天早上開車出門,會主動跟車庫管理員問好、說謝謝,久了他發現,女兒竟然跟他做同樣的動作,會揮著小手說:「謝謝,再見!」王永弘開心地形容,他從來沒教,是潛移默化的結果。

 



 

 



小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦?

 



「你是豬,你白癡」、「叔叔,你的嘴巴好臭」、「媽媽,這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時,爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。理察.卡爾森在《別為小事抓狂指南──父母篇》書裏說:「其實,孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」但要避免出糗,父母要做的是持續教導適當的行為。因為,「當孩子再大一點時,需要學的不再只是請和謝謝,而是以正確的態度處理和成人的關係,」理察.卡爾森提醒。

 



比如說,孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜,媽媽可在事後告訴小孩,不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來,如果只想說給媽媽聽,附在耳邊說就好。也要教小孩將心比心,體會別人的感受與反應,可問小孩:「如果別人也這麼說你,你會不會很難過?」如果會,就不要這麼說。也提醒小孩,常常說這種話會得罪人,沒有人喜歡跟他做朋友。

 



假如是口出惡言,則可用引導式的問句和他討論,「你一定要用這個字嗎?」、「要不要換個字來形容你的感覺?」和小孩討論他的情緒感覺,教他、建議他用使其他文雅有禮的字,會比純然的斥責更有效。

 



 

 



如何教小孩說好話?

 



網路上曾有個笑話,一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽,有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來,是小孩在上學途中,附在她耳邊說:「媽媽,你內向賢淑。」過了好多天,她才搞清楚,原來是小孩發音不清楚,把「逆向行駛」說成「內向賢淑」,但已經讓媽媽高興好幾天。也有個剛剛喪夫的妻子,每天以淚洗面。有一天,4歲大的女兒居然對她說:「媽媽,你不要再哭了,爸爸如果知道了會很難過,他喜歡看你笑。」她這才驚覺到,自己該振作起來。

 



 

 



的確,小孩的讚美或好話,常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。幼教專家都建議,教小孩從小說好話,不只是讚美別人,更重要的是,培養他們關懷人、安慰人的能力。

 



當然,父母的身教還是最重要的,如果爸爸媽媽常講好話讚美人,小孩的嘴巴也比較甜。如果父母嚴苛批評,小孩也難說出好話。

 



 

 



除了身教,父母也可善用童書繪本。因為繪本裏有許多故事比喻,還有許多人物角色,足以啟發他們的同理心、同情、憐憫與愛心,比講道理更容易培養孩子溫柔關懷的能力。

 



誠如斯賓賽所說:「禮儀訓練最終的目的,是要向孩子傳遞出『對人的需要關心以及學習合作』的精神。」從基本的打招呼問好,到習慣說「請、謝謝、對不起」,或更進一步的說好話讚美人,都是培養孩子學習文明禮儀的好方法。

 



 

 







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一個失意人能在一群得意人間談笑風生,才是有骨氣!
           
 一個得意人能在一群失意朋友間,讓人想不到他的得意,才是會做
           
人!

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說:「兒子呀!你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!」而後她問兒子題目難不難呢?兒子竟說:「不難呀!因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一樣。」
           
  媽媽終於明白零分之後的另一段插曲;兒子不在乎當時的分數,認
           
為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶
           
回來與爸媽共同分享。
           
 有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。
           
 班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!幫你溫習了一晚,還如此粗心,掉了一分。」少一分,回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。
           
 一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷,興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來,掛在客廳。晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢?」弟弟回答說:「好多人呀!」姐姐又追問他,有沒有人九十分以
           
下呢?弟弟笑著說:「沒有啦!」姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!
           
 父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!」奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師
           
也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!
           
 今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎?分數之外,孩子要走的路,還很長。生命就該浪費在有意義的事上,你覺得呢?
           
 一個失意人能在一群得意人間談笑風生,才是有骨氣!
           
 一個得意人能在一群失意朋友間,讓人想不到他的得意,才是會做
           
人!






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一個失意人能在一群得意人間談笑風生,才是有骨氣!
           
 一個得意人能在一群失意朋友間,讓人想不到他的得意,才是會做 人!

一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名,那孩子的母親仍保持著笑容說:「兒子呀!你就是這麼乖,老師說要蓋章,你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子!」而後她問兒子題目難不難呢?兒子竟說:「不難呀!因為老師說:『考卷寫好可以去打籃球。』以我的速度,寫好了,球場必定已客滿了,所以我只寫了名字就去打球了。陽光又好,球場上那時只有我一人,好愉快喔!反正考卷一定會發下來,回家再寫也是一樣。」
           
  媽媽終於明白零分之後的另一段插曲;兒子不在乎當時的分數,認
           
為只要事後弄懂題目即可。真是灑脫!這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂,跟考滿分的人一樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美。兒女們經常把學校的大小事帶
           
回來與爸媽共同分享。
           
 有一次姊姊數學只考八分,氣得不想讀普通高中,想轉到高職去。媽媽說從前大專聯考,被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵下,八分、十六分、逐步的往前進,終於在高三下學期初就甄試上了大學。
           
 班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。因為他的媽媽是個完美主義者,常說:「你怎麼這麼笨呀!幫你溫習了一晚,還如此粗心,掉了一分。」少一分,回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用錢相差好幾倍!再說聯考,差一分說不定就輸了幾個人哩!孩子在這家中難得有笑容。全家的情緒與孩子的分數息息相關。
           
 一位功課老是掛車尾的小學二年級學生,有一天,拿了一張九十分的小考考卷,興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來,掛在客廳。晚上,一向成績很好的姐姐問弟弟:「班上有沒有人考一百分呢?」弟弟回答說:「好多人呀!」姐姐又追問他,有沒有人九十分以
           
下呢?弟弟笑著說:「沒有啦!」姐姐暗自好笑,原來弟弟是最後一名呢!
           
 父親出差回來,看到弟弟的成績,開心的說:「我的兒子進步好多!」奶奶每天飯後,看著九十分的考卷就露出滿足的笑容,親朋好友來了,就讚美這孩子。這個男孩子覺得日子過得好快樂,好有成就感,開始每天更用心在書本上,功課扶搖直上,令同學刮目相看,老師
           
也為之震驚,為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游!
           
 今日的台灣,如果家有在學的孩子,分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關係。能真正掌握自己的心情,不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎?分數之外,孩子要走的路,還很長。生命就該浪費在有意義的事上,你覺得呢?
           
 一個失意人能在一群得意人間談笑風生,才是有骨氣!
           
 一個得意人能在一群失意朋友間,讓人想不到他的得意,才是會做
           
人!






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人家培養的是能力,而我們灌輸的是知識

我兒子正在讀高二,考了一道歷史題:

 



成吉思汗的繼承人窩闊臺,公元哪一年死?最遠打到哪?第二問兒子答不出來,我幫他查找資料,所以到現在我都記得,是打到現在的匈牙利附近。一次偶然的機會,我發現美國世界史這道題目不是這樣考的。它的題目是這樣的:成吉思汗的繼承人窩闊臺,當初如果沒有死,歐洲會發生什麼變化?試從經濟、政治、社會三方面分析。有個學生是這樣回答的:

 



這位蒙古領導人如果當初沒有死,那麼可怕的黑死病就不會被帶到歐洲去,後來才知道那個東西是老鼠身上的跳蚤引起的鼠疫。但是六百多年前,黑死病在歐洲猖獗的時候,誰曉得這個叫做鼠疫。如果沒有黑死病,神父跟修女就不會死亡。神父跟修女如果沒有死亡,就不會懷疑上帝的存在。如果沒有懷疑上帝的存在,就不會有意大利弗羅倫斯的文藝復興。如果沒有文藝復興,西班牙、南歐就不會強大,西班牙無敵艦隊就不可能建立。如果西班牙不夠強大,意大利不夠強大,盎格魯撒克遜,會提早200年強大,日耳曼會控制中歐,奧匈帝國就不可能存在。
教師一看,說:棒,分析得好。但他們沒有分數,只有等級,A!其實這種題目老師是沒有標準答案的,可是大家都要思考。不久前,我去了趟日本,日本總是同我們在歷史問題上產生糾葛,所以我在日本很注意高中生的教科書。他們的教師給高中生布置了這樣一道題:日本跟中國100年打一次仗, 19世紀打了日清戰爭(我們叫甲午戰爭),20世紀打了一場日中戰爭(我們叫做抗日戰爭), 21世紀如果日本跟中國開火,你認為大概是什麼時候?可能的遠因和近因在哪?如果日本贏了,是贏在什麼地方?輸了是輸在什麼條件上?分析之。
其中有個高中生是這樣分析的:我們跟中國很可能在臺灣回到中國以後,有一場激戰。

 



臺灣如果回到中國,中國會把基隆與高雄封鎖,臺灣海峽就會變成中國的內海,

 



我們的油輪就統統走右邊,走基隆和高雄的右邊。這樣,會增加日本的運油成本。

 



我們的石油從波斯灣出來跨過印度洋,穿過馬六甲海峽,上中國南海,跨臺灣海峽進東海,到日本海,這是石油生命線,中國政府如果把臺灣海峽封鎖起來,我們的貨輪一定要從那?

 



我們的主力艦和驅逐艦就會出動,中國海軍一看到日本出兵,馬上就會上場,那就打!

 



按照判斷,公元2015年至2020年之間,這場戰爭可能爆發。

 



所以,我們現在就要做對華抗戰的準備。我看其他學生的判斷,也都是中國跟日本的磨擦,會從東海開始,從臺灣海峽開始,時間判斷是2015年至2020年之間。這種題目和答案都太可怕了。

 



撇開政治因素來看這道題,我們的歷史教育就很有問題。翻開我們的教科書,題目是這樣出的:

 



甲午戰爭是哪一年爆發的?簽訂的叫什麼條約?割讓多少土地?賠償多少銀兩?每個學生都努力做答案。結果我們一天到晚研究什麼時候割讓遼東半島,什麼時候丟了臺灣、澎湖、賠償二萬萬銀兩, 1894年爆發甲午戰爭,1895年簽訂馬關條約,背得滾瓜爛熟,都是一大堆枯燥無味的數字。那又怎麼樣,反正都賠了嘛!銀兩都給了嘛!最主要的是將來可能會怎樣!人家培養的是能力,而我們灌輸的是知識。天啊!不能完全責怪孩子,應該反省的是我們大人。

 



 

 







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朋友手拿一份報紙

 



說讓我做一個小小的測驗,我欣然同意了。 

 



 問題一:如果你知道有一個女人懷孕了,她已經生了八個小孩,

 



其中有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足,

 



而這女人自己又有梅毒,請問,你會建議她墮胎嗎?

 



 

 



我剛要回答,朋友制止了我,又問我第二個問題。

 



問題二:現在要選舉一名領袖,而你這一票很關鍵。

 



下面是關於這三位候選人的一些事實:

 



候選人A:

 



跟一些不誠實的政客有往來,而且會咨詢占星學家。

 



他有婚外情,是一個老煙槍,每天喝8─10杯的馬丁尼。

 



 候選人B:

 



他過去有兩次被解雇的記錄,睡覺睡到中午才起來,

 



大學時吸過鴉片,而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。

 



候選人C:

 



他是一位受勛的戰爭英雄,素食主義者,不抽煙,

 



只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。

 



請問你會在這些候選人中選哪一個?

 



朋友讓我把答案寫在紙上,然後告訴我說 : 

 



候選人A是:富蘭克林‧羅斯福,

 



候選人B是:溫斯頓‧邱吉爾,

 



候選人C是:亞道夫‧希特勒。

 



 我聽了答案驚訝地張大了嘴巴。

 



 朋友表情凝重地問我:

 



你是不是為世界人民選擇了希特勒?那你會建議這位婦女墮胎嗎?

 



 我說:這個問題不用考慮,我們受計劃生育優生優育教育多年了,

 



都生那麼多歪瓜劣棗了,就別再添亂了。當然墮胎啊。

 



朋友說:你殺了貝多芬,她是貝多芬的母親。

 



我又一次吃驚地張大了嘴巴。

 



 朋友說:嚇一跳吧?本來你認為很好很人道主義的答案,

 



結果卻扼殺了貝多芬、創造了希特勒?

 



 最後朋友總結道:所以不要用既定的價值觀來思考事物。

 



我抓過朋友手中的報紙,原來真是一個測驗題,題目是《你的決定滅了誰》。

 



重要的是,不是我們在哪,而是我們要往哪走......

如果你知道往哪走,世界會為你開出一條路

 



帶著你的靈魂追尋美好事物與時光

 




 

 



 





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不管巳婚未婚,值得看看  

做個懂得換檔的另一半-不管巳婚未婚,值得看看   





相愛靠直覺,相處靠修為演藝圈的藝人湯志偉和眼科醫師黃琴伶





   從相知相愛到決定長相廝守,開始時並不被外界所看好, 加上女方為台中望族出身,家庭對門第觀念相當堅持,甚至以脫離親子關係為要脅,令兩人在親情和愛情之間難以抉擇,最後還是分手了......





   後來湯志偉痛苦不堪跑去問黃琴伶:「妳愛我嗎?假如妳愛我而我也愛妳,   現在又沒有戰爭,我們為什麼要生離死別呢?」 真是一語驚醒夢中人,   令黃琴伶下了決心,不計一切追求自己的幸福。她說:「我等了三年,就是在等一個真心相愛的男人,成為他的妻子。」





在披嫁紗之前,她還再三提醒湯志偉說:「你不能騙我哦!」





想到過來人說「結婚是戀愛的墳墓」,她心中仍不免有點忐忑, 急得湯志偉常對她拍胸脯保證「絕對絕對不會變心」。





   之後,她才發現自己實在多慮了。





夫妻感情若好,每天互動緊密,本沒有縫隙讓第三者有機可乘。   她很高興自己終於相信了愛情,而未臨陣脫逃。 在夫妻相處方面,黃琴伶承認自己是「小女人」, 喜歡夫唱婦隨,幫湯志偉打理飲食起居和生活細節, 雖然之前她從來沒想過會嫁給演藝人員,但之後,她十分用心地從探班、接送到結交圈內人士,   一步當起湯志偉的全權經紀人,推動他演藝工作之外, 跨足不同領域作多元化的發揮。「因為他是這麼的好,有時連他自己都不知道!」   黃琴伶表示,她覺得自己好像挖到一塊寶,   恨不得全天下的人都能和自己分享這個大發現。





   每當有人對她說:「哇!看不出來湯志偉文筆那麼好!」 她就露出得意的笑。在她有心的包裝促銷下,湯志偉現在除了大家已知的演員角色外,慢慢的也在寫作和爵士樂講評方面嶄露頭角,受到不少好評。 婚後的湯志偉,不管拍戲多忙, 每天晚上一定設法趕回家,以免老婆牽掛。





 有一次他到南部拍外景, 收工時錯過了最後一班回台北的飛機, 打電話告訴太座說要搭統聯巴士回去。 黃琴伶一看錶,時間已經九點多了, 一趟車程大約要花三、四個鐘頭,長途顛簸加上當天正好有寒流過境,於心不忍, 勸他留到第二早上再搭飛機,湯志偉卻說:





「怎麼行呢?我不回去妳一定睡在客廳,太冷了!」 原來, 不知從何時起, 湯志偉發現黃琴伶不喜歡一個睡大床, 不管他多晚回家, 一進門都會看見椅墊上蜷曲身體睡在長沙發上,   身上僅有薄薄的毯子,直到他回來才相擁進房,一起鑽入溫暖的被窩, 難怪他說甚麼也不肯在外過夜。





   那天她記得她半夜載著狗狗到松山車站,  遠遠的只見  待她駛近時,一打開車門,狗狗就撲到那人身上又跳又舔, 彷彿歡呼:「爸爸回家嘍!」   夫妻倆相視一笑,溫馨的暖流霎時穿過全身, 那種家人重逢的歡喜和親切, 再一次驗證他們對彼此的情深意重。





   後來, 他們更發明角色扮演的遊戲,幽對方一默。 比如有一次夫妻一起出門,買CD常超出預算的湯志偉,  在車上突然壓低聲音說:「喂!別告訴我太太,我等一下要去買CD。」 黃琴伶這時就變作他的女朋友,也故作神秘說: 「哦!那你要小心,最好別超過 一千塊,  否則,她一定會很不高興。」 一來一往之間,雙方就得到一個「心照不宣」, 化解了不少可能的意見和爭執。





   「婚姻像開車, 在平地時用一檔,上坡時用四檔, 車子才能順利往前跑。」黃琴伶說...





   假如成功的男人背後都有一個女人。 那個女人一定要有一雙非常懂得「換檔」的手。 「來!喝杯水吧!」   一句看似分平常的招呼話, 竟是藝人湯志偉和老婆黃琴伶 「結束冷戰」的暗語, 代表「喝了水就不能再生氣了」,聽說很有效哦!原來,藝人之所以為藝人,多多少少都有一些「藝術家」脾氣, 情緒起伏也較一般人為大, 即使在演藝圈夙有「乖寶寶」之稱的湯志偉也不例外。生起氣來有時像個「悶葫蘆」,可以好幾個鐘頭不說一句話,有時又像活火山,一發不可收拾,在家這個那個處處都看不順眼。「為什麼每次都要我讓你?」新婚時黃琴伶為此常感委屈。有一次兩人又因小事鬧意氣,竟足足有三天不跟對方說話。





   不記得是誰先倒了一杯水,問對方:   「你到底要怎麼樣嘛?」繼續吵下去嗎?「不!」   兩個人心底均有小小的聲音說,   那,還要做夫妻嗎「是!」 可是解鈴終 須繫鈴人, 只要有一方不肯先低頭,僵局就無法打開, 所以他們當下就約好,以後吵完架, 彼此先冷靜一下,直到有一方覺得自己氣消了, 就端一杯茶或咖啡給對方, 以便相互找一個台階下,而不代表誰對或誰錯。   所以喝下這杯「消氣水」之後,雙方都得盡棄前嫌, 好好再溝通,這樣才不會變成「歹戲拖棚」, 任一時意氣挑起的冷戰,無限期僵下去。「因為人生像一個球,沒有人能夠一下子看透它的全貌。」  黃琴伶表示,球每滾一下就會出現一個新面相,人也一樣,即使是朝夕相處的夫妻,每天都會發現對方又有新的不同,其中有的或許很好、你很喜歡,有的卻不那麼可愛,必須多加包容。   而因為愛一個人的優點而誠心接納他全部的缺點, 不就是婚姻最偉大的地方嗎?   相愛靠直覺,相處靠修為。





   如果,你確定你的選擇是正確的, 那就要好好的磨鍊自己, 去除自己尖銳的稜角,讓雙方的相處空間更圓融。 看看周圍那些白首偕老的前輩們, 哪一對不是相敬如賓,互相包容!





   若是你也想要有美好姻緣,記得,要勤練修為哦!




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在一項充滿了爆炸性熱鬧的義賣會上.....有位母親,給她三歲的孩子買了一個五彩繽紛的汽球。孩子歡天喜地的抓著繫在汽球上那根細細的線,一蹦一跳地走著、走著,不知怎的,一個不慎,五指一鬆,汽球脫手而出,速速投奔自由。孩子初而驚愕、再而難受,五官被驟然侵襲的悲傷擠得走了位,眼看淚水即將氾濫,他那明理而聰慧的母親,卻適時地蹲了下來,以一種充滿了音樂感覺的愉快聲調大聲說道:「瞧,寶貝,汽球的媽媽呼喚它回家吃飯了,你還不趕快和它說再見!」小孩子聽在耳裡,但覺新鮮..........剎時忘了悲傷,舉起胖胖的小手,向著冉冉升天的汽球,大聲喊道:「再見,再見!」圓圓的眸子,閃著亮亮的笑意。把這一幕靜靜收諸眼底的我,心裡湧滿了感動。
這一位母親,不但有「化險為夷」的急智,而且,最為重要的是,她以一種潛移默化的方式把一種健全的人生觀輸入給她親愛的孩子,懷裡的牛奶缽跌碎在地,對著灑潑一地的牛奶痛哭流涕,又於事何補呢?實際上,生活裡發生的任何一件小事,如果處理不當,都會產生潛在性的惡性影響。
汽球飛走的那一剎那?

 



如果她說:「孩子別哭,我給你再買一個。」孩子無意中便會得到一個錯誤的訊息:自己犯錯,大人會承擔、會補償,從此也許便會養成一種依賴的心理。
如果她罵:「哎呀,你真笨!連個小小的汽球也抓不住!」
孩子可能便會對自己失了信心,陰陰悒悒地形成了自卑的心態。
如果她嘆息:「賣汽球的人已經走掉了,媽媽沒辦法給你再買啦!」
孩子日後碰到困難,或許便會同樣地產生這種束手無策的沮喪感。
然而,上述母親卻以充滿了創意思維的方式,引開了孩子的注意力,在風淡雲輕地化解了他悲傷情緒的同時,也大大地開創了他的想像力,而且,還聰明地傳達了一種「天倫至樂」的美好訊息!

 




 

 



 





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在美國,有位白人婦女帶著6歲大的兒子出遠門,找來了計程車,司機是位黑人。
6歲的兒子從未見過黑人,心中非常的害怕,就問媽媽:「這人是不是壞人,為什麼會長得黑嚕嚕?」黑人司機聽了很難過。
此時白人婦女告訴兒子:「這位司機叔叔,不是壞人,他是一個很好的人。」
兒子沈默半晌再問道:「既然他不是壞人,那他是不是做了什麼壞事,所以天母在懲罰他?」
黑人聽了淚水在眼眶中打轉,他很想知道這白人婦女怎樣回答?
媽媽說:「他是個很好的人,也沒有做壞事。
咱們家花園裏的花,有紅、有白、有黃...是不是?」
「是啊!是啊!」
「那花的種子是不是都黑色的?」
 
孩子想了一下,「對啊!都是黑的。」
「黑色的種子,開出色彩鮮美的花朵,讓這世界多采多姿,是不是?」
「是啊!」孩子恍然大悟地說:
「那司機叔叔不是壞人嘍!感謝司機叔叔,您讓這世界多采多姿,我要為您祈禱。」
 
天真的孩子在一旁禱告著,黑人司機的淚水奪眶而下,心裏想:
「身為黑人被世人瞧不起,今日,這位白人婦女如此溫婉地教導孩子,解除孩子心中對我的恐懼,為我祈禱與祝福。真得好好的謝謝她。」
此時,目的地到了,黑人司機趕緊下車為白人母子開車門,感激的說:
「夫人,謝謝您,您的一席話,讓我的人生,充滿光明希望,不再晦暗。夫人,謝謝您!」
很美麗的女子,是不是?
這是發生在美國的真實故事。第一次聽到時,深深憾醒沈睡的心。
不止一次的讚嘆這位美麗的女子那高度智慧的言語,教導孩子不要有分別心的同
時,更溫暖了傷痕纍纍的心






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愛,總會再回來的


一個窮苦學生,為了付學費,挨家挨戶地推銷貨品。
到了晚上,發現自己的肚子很餓,而口袋裡只剩下一個小錢。
然而當一位年輕貌美的女孩子打開門時,他卻失去了勇氣。
他沒敢討飯,卻只要求一杯水喝。
女孩看出來他飢餓的樣子,於是給他端出一大杯鮮奶來。
他不慌不忙地將它喝下。而且問說,『應付多少錢?』
而她的答覆卻是:「你不欠我一分錢。母親告訴我們,不要為善事要求回報。」
於是他說:「那麼我只有由衷地謝謝了」
當郝武德‧凱禮離開時,不但覺得自己的身體強壯了不少,
而且對天主與對人的信心也增強了起來。
他原來已經陷入絕境,準備放棄一切的。
數年後,那個年輕女孩病情危急。當地醫生都已束手無策。
家人終於將她送進大都市,以便請專家來檢查她罕見的病情。
他們請到了郝武德‧凱禮醫生來診斷。
當他聽說,病人是某某城的人時,他的眼中充滿了奇特的光輝。
他立刻穿上醫生服裝,走向醫院大廳,進了她的病房。
醫生一眼就認出了她。
他立刻回到診斷室,並且下定決心要盡最大的努力來挽救她的性命。
從那天起,他特別觀察她的病情。
經過一次漫長的奮鬥之後,終於讓她起死回生,戰勝了病魔。
最後,批價室將出院的帳單送到醫生手中,請他簽字。
醫生看了帳單一眼,然後在帳單邊緣上寫了幾個字,
就將帳單轉送到她的病房裡。
她不敢打開帳單,因為她確定,需要她一輩子才能還清這筆醫藥費。
但最後她還是打開看了,而且帳單邊緣上的一些東西,特別引起她的注目。
她看到了這麼一句話:「一杯鮮奶已足以付清全部的醫藥費!」

 



 

 



 





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現在好不代表永遠好


現在好不代表永遠好
好好用心的對待每一個人..因你不曉得何時會與他有交集...畢竟地球是圓的
我靠在我的大辦公桌,端著熱奶茶,看著辦公室外頭的夜景。
川流不息的車燈,讓我想起我的BMW—在我失業的第3個月賣掉的愛駒。
是的,我也曾失業過數月,即使我現位列年薪7位數的外商高階主管。
在我尋覓新枝而四處面試時,遇到不少鮮事,其中一位態度甚差的人資主管,尤其讓我印象深刻,

 



她首先讓我等了近30分,姿態頗高,面談時也不太看人,肢體語言輕率,其間接了6次手機,每次大概講了至少2分鐘,包括朋友家人,”會帶XX菜回家”云云,絲毫不覺不妥。
最後,她告訴我:「你的履歷很完整,(看著履歷表),阿!你是 xx 座的,這種人工作認真,你
有工作狂的傾向吧。」我一直記得這個”怪怪”的interview~~~而今天就像連續劇情節般,我面試到她。一進來,我就認出她來。

 



我更好奇將她履歷看的更仔細些,在餘光中我察覺到她似乎也對我有印象。
事實上,他的履歷穩定度不高,每個工作平均約1.5年,現在也是處於待業狀態。
我問她離職原因,回答是個人因素(???)我告訴她,這個職務英文須聽說寫流利,她點頭說知道。〈我注意到她履歷表上寫著英文流利。〉
Good!,我說「因你並無任何外商履歷,以下我們皆以英文面談。」
 
她臉上掠過一絲不安…..
讓我訝異的是,所有對話幾乎是答非所問,且回答不超過3句。如:
Could you tell me the difference betweencareer and job?
I all like them(?????)
Excuse me?
Oh! It 's ok !(?????)
 
Excuse me?
 
Oh! It 's ok !(?????)
她越來越焦慮,我也是人,雖然湧起幾分復仇的快感,但很快被悲哀取代。
語俗諺說得好:搖擺沒有落魄得久,攏是相遇得到的。
我很快結束了面試,而她在起身時,還因撞到差點跌倒,幾乎”狼狽”地走出my   office.
我突然想起很多人們,那些也曾遭受”莊孝維般的面試”故事,真的,不少待業中的網友們能力只缺伯樂;也不少人只是尸位素餐而已。
人生很像海浪,時高時低,漲潮時固然身價水漲船高;退潮時也剛好檢視許久不見的抬下斑駁。
每個人都有潛在的失業危險,每個人也都有他的潛力與運氣。
謝謝老天爺上了我一課,僅此與大家分享。




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五元有找

宣忠創意工作室開辦了已有半年,正經的生意沒幾個,淨來一些莫名其妙,甚至是啼笑皆非的業務。
這週一上班,一位衣冠不整,蓬頭垢面的老哥就堵上! 門來。
「您有什麼事嗎?」
「您是宣經理吧,我想請您幫我行銷企劃一下。」
「您是做什麼的呢?」
「說來慚愧,我以前也是個老闆,做生意賠了,房子也抵了,老婆也跑了,作老闆多年,除了有點脾氣,什麼本事也沒有,現在只好乞討為生,不過現在乞討這個行業,門檻太低,競爭太激烈。想讓您幫我出出主意,提高一下我的乞討業績。」
「你都混成叫花子了,還講究什麼業績。」
「人即使再落魄,也得精益求精,追求卓越吧。」
「那好吧,就衝你這精神,我也接你這活了。」
那人很高興「我現在沒錢付給您行銷咨詢費,等我掙了錢,我再給你,您看我現在應該怎麼辦?」
宣忠思考了一下「您看,您要在乞討業有所建樹。
就得先有個品牌。
「您貴姓?」「姓李。」「叫花李,你看這個名字還可以吧?」「不錯不錯,挺好聽。」「你有沒有固定經營場所?也就是你有沒有固定乞討的地方?」「有啊,我一般上午在人民廣場,那人多,上午站累了,下午,我就去散散步,順便撿撿破爛。我干乞討這個職業,雖然被人瞧不起,但也屬於自? 捔噸~者。」「叫花李,我給你一個建議,你一定要走專業化道路,不要又乞討又撿破爛,你只有把你的乞討這個主業做大做強之後,才能多元化經營。況且,又幹這個,又幹那個,品牌不夠集中。」「是,是,我以前就是這樣搞死的。」「你呢,以後每天就在人民廣場守著,手裡拿個碗,碗裡先放上個塊八毛的,在你面前立個牌子,上面寫上「叫花李」。這樣你就與其他乞討人員不一樣你必須在乞討方式與競爭者區別開來,你必須差異化行銷。
讓別人覺得你有個性,有特色,就是和別人不同。」「以後不管什麼人給你錢,你只許收人家五毛。你還像過去一樣,面對熙熙攘攘的人流,拿個碗,伸向人群,嘴裡做著廣告:"行行好吧!行行好吧!"我估計大多數人連看你一眼都不看,躲著就過去了。
你別洩氣,這是正常現象,不要奢望把所有的人都變成你的客戶。
記住了,我們只為一部分人服務,找到我們的目標客戶群。
我相信,肯定會有些人朝你碗裡扔個塊八毛的,這時候,你一定要看清楚是多少錢,如果是五毛,就? H家說聲謝謝。
如果比五毛多,例如一塊,你不要見錢眼開,趕緊把人家叫住,對人家說:「謝謝,我這裡只收五毛」然後,你再找給人家五毛錢。」「如果人家給的不足五毛,比如兩毛,你也把人家叫住,
對人家說:謝謝您的好意,我這裡最低消費就是五毛,這兩毛您還是拿回去吧。」叫花李有點不明白。「照你這個企劃,人家給一塊,找回五毛,
人家給兩毛還不要,我豈不要的更少了?不行不行。」「老李,不,叫花李,你聽我說,你要想在乞討業有所突破,你必須按我的話去做,剛開始是有點損失,但你和其他乞討的不同了。你想想,當你找五毛錢給人的時候,那人是什麼感覺,估計那人手裡拿著那五毛錢,站在那得愣一會,
"
怎麼回事,要錢的還帶找錢的?"你相信不相信,回家他就把這事宣揚出去,他會跟親戚朋友說
"
人民廣場有個叫花子,我給了他一塊,他還找我五毛。"那個給你兩毛的傢伙就更驚詫了,估計當時他就得跟你翻臉"什麼,你有沒有搞錯,你這還有最低消費?
我問問你,還是叫花子嗎?"回去,他也要為你宣傳: "今兒個我可遇見一件怪事,人民廣場有個要錢的,有個性,我給他兩毛,他還不收,告訴我最低只收五毛。"
這些人都免費為你宣傳,免費為你做口碑廣告,你想想,你的知名度增加了,無形資產就增加了,
現在這個年代,是注意力經濟年代。你只要聚集了人氣,就不愁不來錢。」
「真的?那我就試試」過了兩個星期,叫花李也沒有再來,宣忠心? @直想知道這個行銷企劃的效果,於是便來到人民廣場找叫花李。一進廣場,老遠就看到在廣場一角圍了一群人,
擠進去一看,中間果真是叫花李。在他面前,立著一個牌子,上書:著名職業乞討師---叫花李。
旁還放著一本無家可歸人員登記證。叫花李正忙著收錢,找錢。人群中有位中年婦女說
「嘿,我們家那位當家回來跟我一說,天底下還有這樣的叫花子,只收五毛,多了還不要,
到這來一看,棬u是,您看人家這個乞討,還真夠職業水準。」旁邊一個小伙子氣不過了,「我還不相信,有人會見錢不眼開。」說著,走上前去,拿出一張一百元的鈔票來,遞給叫花李:「看你挺辛苦的,別找了。」叫花李忙把他拉住,一邊數出一堆毛票來塞給他,一邊說:
「謝謝大哥的好意,您也不容易,我就收您五毛,多了不收,歡迎您下次再來。」圍觀的人看到這場景,竟然鼓起掌來。宣忠看到這裡,覺得很滿意,沒和叫花李打招呼,便從人群中鑽了出來。
過了兩三天,一個雨天,叫花李來了。「宣經理,多謝您的行銷企劃,我現在的乞討事業蒸蒸日上,要不是下雨,我都抽不出來空過來看你。」「老李,別客氣,主要還是你自身的素質好,
你本身就長了一個適合乞討的臉,再加上經歷了這麼多風雨,滿臉都是滄桑,稍微有點同情心的人就想給你點施捨。」「宣經理,你說也怪了,那幾個和我一同在人民廣場乞討的,
長的比我慘,可他們一天卻要不來幾個錢。」「這你就不懂了,麥當勞的老闆曾經說過,
不要以為麥當勞是經營快餐的,其實麥當勞是經營房地產的,通過做餐飲,把一個個好地方,都給佔了。你也一樣,不要以為你是經營乞討業的,你是經營娛樂業的。你在乞討的同時,給大家帶來新奇,帶來快樂」「真的?沒想到我的工作這麼崇高。」「你是趕上好時候了,要是二十年前,物質還十分缺乏,大家掙的錢只夠吃飯,你要錢即使就是要出花來,也沒人理你,
可現在不同了,物質是豐富了,可人越來越精神空虛,總想尋求刺激,如果聽說哪裡有個三條腿的蛤蟆,都要開車幾十公里去看看。大家給你錢,不是因為你值得同情,是因為你這個行為必較有趣。」叫花李聽得直點頭,「我有點明白了!您是說人吃飽了沒事,總想看個新鮮事,我要錢的方式比較奇特,所以就? j家吸引來了,」「對」,宣忠見有人能聽明白,說得就更來勁了
「現在是眼球經濟,注意力經濟,誰有個性,誰有特色,誰能吸引大家的目光,誰就能把嘩嘩的人民幣吸引來。簡單的現象其實背後都蘊藏著深刻得道理!」「好,我回去繼續搞我的眼球經濟! ,娛樂產業。」又過了兩三天,宣忠正坐在辦公室裡,突然手機響了,看看號碼,是一個陌生的號碼,宣忠按了一下接聽鍵,說「你好!」對方里傳來一個有些熟悉的聲音「宣總啊,我是叫花李啊」「啊?!你都買上手機了。」「信息時代嘛,我找您有要緊事,地方最大報的記者要採訪我,
我該怎麼說呀?」「這是一個好機會,一定要抓住。」宣忠喘口氣接著說「你這回不要就事論事,一定要拔高自己,把自己的認識上升到一定高度。你可以這麼說,雖然我幹的只是低賤的乞討業,但也要堅守行業準則,既不能私抬物價哄騙消費者,又題目是《一個具有職業道德的叫花子》,宣忠看完之後,心想,這個叫花李,現在已經出名了,我應該找他收點顧問咨詢費。
於是宣忠就來到人民廣場去找他,老遠就看到廣場一角圍了很多人,比上回人更多了。宣忠走上前去,擠進去一看,雖然地上放的牌子還是叫花李,可人已經換了一個人。「叫花李呢?」宣忠問那人。「你問我老闆啊?你去百貨大樓門口找他吧。」「他去那兒幹嘛?」「他說要在百貨大樓門口開個分店。我是他雇來的,在這看著老店。




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 一位麵包店的老闆氣沖沖到法院,控告長年供應他鮮奶油的農場主人詐欺。  

    法官開庭審理這個案件,針對麵包店老闆提出的控訴指稱農場主人在供應鮮奶油時苛扣鮮奶油的斤兩這件事,詢問農場主人是否有什麼答辯。

    農場主人莫名其妙地被法院傳訊,直到此時才搞清楚是怎麼一回事,他不服地對法官說,每次所運用的鮮奶油,重量都事先自行秤過,絕不會有斤兩短少的事情發生,他認為這應該是一場誤會。
 
    麵包店的老闆聽到這樣的辯詞,馬上提出有力的證據,將農場主人前一天剛送到、猶未開封的鮮奶油,呈上堂前交給法官。
 
    法官見到這罐鮮奶油的包裝上寫著重量是一公斤,但實際秤出來,卻只有八百多公克的重量。
   
法官當下便生氣地質問農場主人,重量明明短缺了這麼多,竟然還敢睜眼說瞎話地狡辯。
    農場主人無辜地向法官表白,他在鄉下地方,農場中沒有磅秤,一向都是用傳統的天平來秤重量。
   
而他每次運送鮮奶油給麵包店的老闆時,總會順便買一公斤重的麵包回農場,做為一家大小的餐點。
 
    為了省事,農場主人總是在天平的一端放上買回來的一公斤麵包,另一邊則是擺上相等重量的鮮奶油,準備下次給麵包店老闆送貨。法官聽完農場主人的陳述,望著滿臉漲得通紅的麵包店老闆,真不知道這個案子該怎麼樣來下判決。

   
有個俗諺是這樣說的:我們總是喜歡用放大鏡,來審視別人不盡完善之處;但對於自己的缺點,卻喜歡使用望遠鏡,彷彿它根本不在我們身邊一般。
 






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「活著就要動」、「忙就是營養」


有匹駿馬一直抱怨著園丁主人對牠苛刻,尤其是從早到晚的繁重工作,讓牠有忙不過來的無奈,於是央求主人饒牠一命,主人只好把牠交易到做陶器的朋友家,馬兒心想終於可以鬆口氣了。剛開始的工作還滿輕鬆愉快,漸漸地馬兒因受不了燒陶窯子所帶來的熱氣,於是又向主人抱怨,主人無奈只好又將牠交易到做皮革的朋友家,這次馬兒真的快樂極了。

 



 因為主人每天都讓牠吃飽喝足,而且沒有任何工作上的負擔及壓力,直到有一天,主人將牠帶進陰森的皮革工廠?A馬兒緊張地抬頭瞧見掛滿牆壁的馬皮製品,這時,牠已了解到自己的下場,因為向來抱怨忙碌的馬兒,再也沒有繁忙工作的機會了!有人說「活動」的意思,是指當人「活」在世間的時候,就是叫你要「動」起來,「忙」其實也是說「動」起來的意思;美國有位九十八歲的老婦人,已經連續獲得三屆長青組游泳比賽的冠軍,當記者問她長壽健康的祕訣是什麼時?老婦人笑說:「讓生活像游泳一樣,繼續前進,不斷活動。」接著她又補上了一句:「不要停在那裡,否則就要沉下去了!」這是句多麼富有生命力的一段話。星雲大師曾說:「忙,就是修行」,因為「忙」也是未來成佛資糧及營養的意思;換句話說,「忙」就是「有事做」,有事做表示自己尚有能力及價值,你看功 成名就的人,那一個不是「忙碌」的,只有失業落魄的人,才是空閒無事。再說只要「忙起來」,你就會專注於此,但總比無聊空閒而起的痛苦煩惱好得多。所謂「流水不腐,戶樞不蠹」,會流動的水,是不會腐臭的,常轉動的門軸,自然不會蛀壞;禪宗?埵吨V禪師「一日不作,一日不食」的經典身教,日本道元禪師見中國老禪師說道:「現在大太陽不曬香菇,難道等到日落了才曬」的典座教訓,都揭示了凡事自己動手、忙就是修行、忙就是營養的真諦。雖說「忙就是營養」,但能做到「人忙心不忙」的地步,則是智慧的露;因為「忙」,象徵了我們的價值,因為「忙」,豐富了我們的人生。人生本來就是一部馬 不停蹄的戲,只有到了閉幕的時候才是真正的休息!你想像馬兒一樣沒有忙碌的機會嗎?

 



任何人的答案都是否定的,因為「活著就要動」、「忙就是營養」啊!

 




 

 







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有時候我們也應好好想一想無謂的執著與堅持是為了什麼?


日期: Thu, 22 Jun 2006 21:52:05 +0800 (CST)
小野在師範大學的最後一年到花蓮的一所偏僻的中學當實習老師。實習老師的一年生涯中讓他聽到一個現實與理想交戰的愛情故事。在他當實習老師中,受到許多現任老師的照顧與慰勉,但其中卻有一位60多歲的老師,從來不理任何同事,更不會去和小野講話。這個老頭是教生物的科目,他的獨來獨往引起了小野的好奇心。就在有一晚小野拿著手電筒值班巡邏時,發覺有一間教室燈光還是亮的,小野就進去看看,就看見有個身形朐就的老人拿著粉筆正在黑板上寫著一些小野從來沒看過的數學公式,寫滿了整個黑板...這個老頭就是那個從不理人的生物老師,小野鼓起勇氣問他這是什麼樣的公式呢?這個老頭就滿口酒氣的回答他說:「這是我研究出來的生物公式,它可以改變蜘蛛的基因。讓蜘蛛不需要吐絲結網就能生存下去,這樣蜘蛛就不用一輩子活在自己的網中。」
小野就問他為什麼要研究這樣的理論呢?老頭沉默了好久,才開始說道.......
40多年以前,大陸的最高學府北京大學有這麼一對令人羨慕的學生情侶,男的博學多才,女的柔情似水。他們最喜歡在校園的一個古式涼亭幽會,聊一些天南地北的事。有那麼一天,這個愛做夢的女子就靠在這名男子的肩膀.....
這個女子突然就看見了牆角上方的蜘蛛網,略有所思的問男子:「蜘蛛真是可憐,一輩子就依靠自己網來生活....」男子就回答說:「其實蜘蛛也可以不靠蜘蛛網就能生存,理論上是行的通的....」女子直接就反應說:「這是不可能的!沒有網的蜘蛛如何捕獵食物呢?」兩個人就為了這個無聊的話題爭論好久......女的站在實際的角度辨論,男的就以理論可行提出他的方法。過了一些日子,民國38年大陸即將淪陷,整個北京一團混亂,有管道的人都想辦法逃離到國外,這名女子由於家庭富裕所以有辦法離開大陸,她就找這名男子一起離開。這名男子拒絕了她的幫助,後來這名女子隨家人到了美國,而這名男子就隨著政府來到臺灣,後來女子還是陸續寫信希望他可以到美國去,男子卻以不願寄人籬下的心態再次的拒絕。他還傻傻的相信反攻大陸,解救苦難同胞的論調。就這麼的等著等著....這名女子一封封的來信,這名男子就是不予理采....等待反攻復國的夢想。
日子一天天的過去,信件也越來越少,最後一封信的顏色是紅色的.... 一封來自美國的喜帖....無謂的堅持造成了這對戀人的分離。這名男子在傷心之餘來到花蓮的這所中學任教,在信心漸漸失去而心靈又無所寄託的情況下,就突然想起涼亭上蜘蛛網的小故事。
在自尊心的作祟下,就開始研究起他的另一個夢想....就是不用結網的蜘蛛!
就這麼研究了幾十年...直到遇到現在的小野!兩個人一老一少就在教室喝酒聊起天來。
這老頭還一直告訴小野,他的理論就快成為事實了!就這樣兩人成為了好友....
就在小野即將結束實習老師一年的最後一晚,一老一少就在老頭住的小木屋喝酒深談....
最後道別的時候小野就祝他的研究早日實現,老頭只是不發一語的笑著,第二天早上傳來老頭小木屋火災的不幸消息,小野趕快跑去看,現場一片灰塵,一具焦黑的屍體....
經由警方的調查確定這名老頭是自己點火自殺的,沒有任何的遺物留下....只有一個焦黑變形的小鐵箱。箱子裡竟有一封寫給小野的信!信中的內容大致是這樣的....就在小野離開的那一晚,在小野的臨別祝福下,老頭又一個人喝起酒來,喝著酒,看到酒杯中映上自己滿是皺紋蒼老的臉,就在那一瞬間,老頭發現他錯了!
蜘蛛如果沒有吐絲結網的話,是不可能生存的,這就是它的宿命....同樣的他也發現人生不也是一樣嗎?人在一生中有時是必須和現實妥協的,太多的堅持與執著只會讓自己和周遭的人痛苦,和蜘蛛要活在網中一樣!沒有吐絲結網的蜘蛛未必會快樂......老頭的理論實現了,原來他自己就是那隻不願在網裡的蜘蛛。這樣無謂的堅持換來孤?W與歲月的摧殘,老頭醒悟的太慢....其實老頭心理應該早就知道自己的錯,再加上看到小野年青的人生,正要展開,自己卻已經蒼茫,無限的感慨及後悔讓他決定結束自己可笑的一生......有時候我們也應好好想一想無謂的執著與堅持是為了什麼?或證明什麼?往往常常是暮然回首才發現自己是一隻不吐絲的蜘蛛!

 








 





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這輩子,我錯過妳五十年來的深……

這一生中,你錯過了什麼?

 



太太

 



在二十五歲時問丈夫, 丈夫沮喪的回答她

 



錯過一個新的工作機會。 三十五歲時,丈夫生氣的告


訴她 我剛錯過了一班公車。 四十五歲時, 丈夫傷心的說 錯過與親人見最後一面。 五十五歲時,

 



丈夫失望的回答 錯過了退休的好時機。六十五歲時,



丈夫匆匆的答說:我錯過了看牙醫的時間。

 



一如往常的,太太總是回以微笑,而微笑中總帶著落寞

 



七十五歲那年,太太不再問先生了,此時,先生正跪坐在病危的太太面前,想起太太每隔一段時間,總要問他的問題,他反過來問太太 太太微笑中帶著解脫回答:這一生,我沒有錯過你!此時,先生早已淚流滿面,原以為兩人可以永遠在一起,所以,終日忙著工作與繁瑣的事, 卻從不曾用心體貼朝夕相處的另一半,

 



 先生緊抱著太太說:這輩子,我錯過妳五十年來的


…… 繁忙的都市裡,有著許多為工作打拚的人,大家總習慣於把工作當成生活的重心,為了滿足社會的價值, 不惜出賣自己的時間身體 捨不得多花時間投資健康,以至於錯過陪同孩子成長的機會、 忽略了身旁關心自己的親友、輕忽了自己的身體

 



珍惜,果真要在錯過後才能感受?沒有人知道明年今日會怎麼? 人世無常,趕緊把握當下,把心中的感激告訴你的人、用行動關心你的家人,把每一天都當成人生最後一段 即使走了,也能讓自己身旁的人無遺憾 

 



我想我也錯過了很多很多...






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這輩子,我錯過妳五十年來的深情……

太太

 



在二十五歲時問丈夫, 丈夫沮喪的回答她

 



錯過一個新的工作機會。 三十五歲時,丈夫生氣的告訴她 我剛錯過了一班公車。 四十五歲時, 丈夫傷心的說 錯過與親人見最後一面。 五十五歲時,

 



丈夫失望的回答 錯過了退休的好時機。六十五歲時,丈夫匆匆的答說:我錯過了看牙醫的時間。

 



一如往常的,太太總是回以微笑,而微笑中總帶著落寞

 



七十五歲那年,太太不再問先生了,此時,先生正跪坐在病危的太太面前,想起太太每隔一段時間,總要問他的問題,他反過來問太太 太太微笑中帶著解脫回答:這一生,我沒有錯過你!此時,先生早已淚流滿面,原以為兩人可以永遠在一起,所以,終日忙著工作與繁瑣的事, 卻從不曾用心體貼朝夕相處的另一半,

 



 先生緊抱著太太說:這輩子,我錯過妳五十年來的深情…… 繁忙的都市裡,有著許多為工作打拚的人,大家總習慣於把工作當成生活的重心,為了滿足社會的價值, 不惜出賣自己的時間身體 捨不得多花時間投資健康,以至於錯過陪同孩子成長的機會、 忽略了身旁關心自己的親友、輕忽了自己的身體

 



珍惜,果真要在錯過後才能感受?沒有人知道明年今日會怎麼? 人世無常,趕緊把握當下,把心中的感激告訴你的人、用行動關心你的家人,把每一天都當成人生最後一段 即使走了,也能讓自己身旁的人無遺憾 

 



我想我也錯過了很多很多...






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背後的鏡子, 照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的, 也可能是你自己的火侯才智太低而看不見--- 通常你不會喜歡聽,也可能會聽不懂

有一天,我穿著剛洗好洋裝,配上新買的時髦外套赴宴。

 



 宴會中,心情愉快,百事無礙,直到宴會結束時,

 



  巧遇一個高中同學----

 



她拍拍我的肩膀把我叫到一邊, 告訴我兩件事。

 



  一件是新買的外套, 價格標籤就正正地掛在我的衣領背後, 一件是我的背後裙擺上 還釘著洗衣店做的記號的紙標籤。

 



  當天出門所見之人,不下兩百人,

 



沒有一個人肯告訴我的驢相。

 



  啼笑皆非之餘, 我終於明白了兩個很簡單的道理---

 



  一個是:一個人光有面前的鏡子是不夠的,

 



「背後的鏡子」更重要。

 



  一個是:泛泛眾人不太可能做你的「背後的鏡子」,

 



只有知心的真朋友才會告訴你「其實不美」之處。

 



  古人沒有明鏡,便叫人以「歷史」為鑑,

 



今人四處得鏡子可照,可是只照到正面的門面。

 



雖然你以為你已經做得圓滿得體, 可是自己的盲點所不及之處,

 



可能正是眾人在背後訕笑你的地方---

 



  而且大部份的人為了保持禮貌, 或因為事不干己而保持沈默。

 



  最慘的是, 你不自知的毛病在你的仇家心裡, 正是拍手喝采的題材。

 



  背後的鏡子, 照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的, 也可能是你自己的火侯才智太低而看不見--- 通常你不會喜歡聽,也可能會聽不懂。 可惜, 為人處事,往往這些才是你最應該聽的。

 



  誰可以做你的「背後的鏡子」? 這要看你「照鏡子的誠意」有多少。

 



  許多人根本不願照鏡子, 別人的評語全被他當做惡意擋回去;

 



  有些人只能照使自己顯得美麗的鏡子, 只接受別人讚美他的訊息。

 



  不過, 大部份人都還能明白,不管好壞, 面前的鏡子映照出的那個人,自己都要負責。 只有極少數的人明白, 背後的鏡子才是最重要的一面鏡子! 像白雪公主的後母, 可以說是世界上最勤於照鏡子的女人, 可是照鏡子只照自己的顏面之美, 背後的陰險,皮下的嫉恨都視而不見, 只因為她沒有一面 「背後的鏡子」來立竿見影, 照出她的污穢之處。

 



  珍愛「背後的鏡子」, 對別人的直言建言, 就會萬分寶愛而不會抗拒否決。 一個幸福的人, 是有許多「背後的鏡子」--- 真正幫助你成長發展的親友的人。 這一次糗事帶給我的經驗與領悟, 曾經得到一個朋友的共鳴。

 



告訴我, 她有一次興匆匆地應邀參與 一群她仰慕多年的名人聚會

 



心中興奮之外又感榮幸。 過了幾天, 當天的其中一位打來電話說:

 



  「你知道嗎?那天我們都在笑你呢....... 妳自己不知道嗎?妳的毛衣都穿反了。」 這件事使她感慨萬分, 為什麼當天幾小時的聚會裡,

 



就沒有一個人主動告訴她這一件小事呢?她回憶當天因為興奮而匆匆套上毛衣出門, 沒想到 餘留如此不堪的滋味在心頭。

 



一件美事,結果,竟然是如此不美。 沒有「背後的鏡子」, 對真正愛美的人, 真正想求善向上的人而言,是多麼寂寞的滋味? 那些忙著問魔鏡 「誰才是最美的女人」的女人, 可曾主動掀開私心深處 來照照射穿欲望真相的鏡子? 那些自以為面面俱到的主管或部屬, 可曾虛心地尋找客觀公正的「背後的鏡子」, 探訪同事不肯明言自己的缺點?

 



  井底之蛙的以管窺天, 正是因為你什麼鏡子都沒有。

 



  今日的我, 已經擁有好多「背後的鏡子」, 因為我鼓勵自己「聞過則喜」, 雖還沒有達到完美實踐的境界, 但至少他們都明白: 指出我的缺失,會得到我的感激而非怨恨。 今日的我, 也鼓勵自己去做別人的「背後的鏡子」, 只是覺得對方是可取的、能自我反省的、有潛力的,

 



我都會直言告訴對方他的盲點, 我願意冒著得罪人的危險 使對方可以更出色、更有益於社會。 這樣雖然使我成了一個「意見多又愛挑毛病」

 



的非傳統角色, 但我至今還在這條路上努力, 因為我知道: 「背後的鏡子」多, 我們的生活才能更合理! 我們的人際關係中, 需要更多「背後的鏡子」; 我願意做別人「背後的鏡子」, 是因為我的誠意更高。 多麼希望能有更多像我這樣的傻子! 雖然我願意做吃力而不討好的事, 但總願意有人相伴而不寂寞。

 



 

 







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那天生的本能,只怕反而變得遲鈍了


他愈獲得尊重,愈會自重。




每次回國,我都會為女兒買幾件衣服。 但是最近這次,我經過童裝店時,想了又想,沒買。到家,女兒找我要新衣服。我手一攤,對她說;「老爸沒買,因為不知道妳會喜歡什麼衣服。妳已經六歲,有了自己的看法,所以不如改天,我帶妳去服裝店,由妳自己挑!」

 



◎不對也是對!? 

 



 隔日,我就帶她去買了衣服。她先不敢挑,非要我幫忙,經過再三鼓勵,才終於下手。她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣服。  問題是,她自己挑的,她特別愛穿,穿在身上怎麼看都不對,卻也怎樣看都對。我發覺,  真正的「創意」和「突破」,往往是這樣來的。如果我們希望下一代能比上一代強,就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。

 



◎你的風格在哪裡?   

 



 記得我以前在美國大學的國畫班上,有個美術系的學生, 起初上課非常認真,一板一眼照我規定的去做。但是當他學會了國畫的基本筆法,就不再臨摹,而東一筆、西一筆地亂塗。 

 



我當時很為他惋惜, 覺得他如果照傳統方法苦練,一定能成很好的國畫家。幾年之後,我接到他畫展的請帖,走進會場,才發覺自己錯了。他對了!因為他把中國畫的技巧,融入了他的繪畫當中。那確實不再是國畫,卻是「他」的畫! 就藝術創作而言,什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢?

 



◎你的感覺在哪裡? 

 



 從那天開始,我常想:中國式的教育,在嚴格的管束下,是不是忽略了孩子自己的感覺? 尤其是今天,孩子都少,都寵得像寶。   「你該喝水了!免得流汗太多,上火。」 「你該吃水果了,免得便秘!」 「你該吃這個菜,少吃那個菜,因為這菜比較營養!」 「你該脫一件衣服了!天熱了!」 「你應該換蓋厚被了,天涼了!」「你該念書了,是不是後天要考試?」

 



想想看!有多少父母不是這樣叮囑孩子?問題是,孩子也是人,他難道不知冷、不知餓?不曉得穿衣、吃飯?十幾年這樣「伺候」下來,那天生的本能,只怕反而變得遲鈍了!我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他,一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。這樣的教育,能成功嗎?

 



   ◎你敢跟他談戀愛嗎?   

 



 更嚴重的問題是,被這樣帶大的孩子,已經失去「作主」的能力; 遇到問題,他不自己面對、解決,卻退到父母的身後,等「大人」幫忙。 連上大學,都可以看到許多「大孩子」,在比他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛,你能放心嗎?你能確定他說出的話,代表他自己,他作的「允諾」必然會實現嗎? 基於這個原因,我在兒子還很小的時候,就製造機會,要他作主。 他要買電腦,我教他自己看資料、打電話,討價還價。碰到問題,我要他自己打免費諮詢專線,一項項跟人討論。有時候,他來問我,我甚至故意裝傻:「對不起!老爸不懂!你自己看著辦,自己決定吧!」

 



我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭,存了一筆不算少的錢進去,然後對他說:「如果我發現你亂花,以後就別指望我給你更多錢。相反的,如果我發現你很懂理財,則可能以後把大筆的錢交給你管!」我發現,他愈獲得尊重,愈會自重。尤其要緊的,是他學會了自負盈虧,也學會了負責。

 



  ◎你的頭在哪裡?   

 



 當我念研究所時,有位教授說得好,「研究所教你作學問的方法,但不教你思考。思考,是你自己的事。」

 



 我覺得這何必等研究所?當孩子小的時候,我們已經應該教他。至少我們可以教他怎麼思考,而不直接幫他作答。

 



每個人有他自己的看法,是他獨立的個人,憑什麼要求人人的答案一樣呢?  只要他思考的方法正確,看法不偏激,又經過他自己的反覆辯證 ,就應該被尊重。

 



自己的決定,自己負責,是天經地義的事!就算他錯了,失敗了! 也是他自己的失敗,必須由他自己汲取教訓。他有他的世界,要面對他的戰鬥,再強的父母,也不可能保護子女一輩子啊!  你愈希望他禁得起打擊,愈要教他早早用自己的腳去站立。一直到今天,我的兒子已經大學畢業,我還常對他說那句老話: 「這是你的事,老爸不懂。我也有我要忙的,你的頭在哪裡?還是你自己決定吧 ...

 











 

 




 

 







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