目前日期文章:200512 (37)

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◎吳淡如

 





 

 





我常自稱,主持節目的我,好像是百貨公司的站櫃小姐。

 





因為我的每個節目都得站著主持,而錄影時間又比實際播出時間長了許多,
所以我常站到兩腿痠麻,青筋浮腫,但臉上也得和百貨公司小姐一樣笑臉迎人,
腦袋也得每分每秒隨機應變,更要控制氣氛,雖然「貨物」不是我發明製造的,
但消費者買不買帳,全仗我的態度和我的說服力。

 





 

 





所不同的是,拜節目多樣化之賜,會來上電視的人,比會到百貨公司某一個專櫃買東西的人的「族群」廣泛一些。相對於寫作,它不是我最愛的工作,但卻是一個我捨不得放下、也還能樂在其中的工作。因為,主持電視節目是我觀察人的一個管道,讓我不至於把自己關在自己的「象牙塔」內。

 





 

 





別以為只有高知識分子才有象牙塔,每個人其實都有自己的象牙塔。儘管這個世界上存在著形形色色的人,物以類聚,因為地緣關係,年齡層的關係,教育程度的關係,工作的關係,收入的關係,或生活動線的關係……每個人都有自己的「生活圈」,在自己的生活圈中,我們常常誤以為:世界就是我所看到的這個樣子,大家都是這麼想的,久而久之,有些人的生活,和我的生活範圍隔得很遠,他們的想法和語言就會變成和外星人的密碼一樣。
 
因為電視節目的製作單位常會邀請來自各個階層的人,使我有許多機會、很豐富的題材,可以觀察到每個人不一樣的生活圈。

 





 

 





我聽過一個十五歲的少女很驕傲地告訴我,她有三個「老公」,她覺得自己很有魅力。

 





 

 





我遇過一個還算年輕的丈母娘,用女兒設下仙人跳,結果女兒弄假成真,執意要跟那男人在一起,後來在附帶條件之下(男方要出聘金一百多萬元),同意了未成年的女兒嫁給她的男友,在婚後因為女兒和女婿沒法把錢籌出來而苦苦相逼。女兒希望媽媽放自己老公一馬,這母親卻還是氣勢凌人地上電視指責女兒不孝,雖然她否認自己是為錢反目,但旁人都聽出了「死要錢」的口氣。

 





 

 





我訪問過一位退休的娼妓,她對以皮肉錢賺了一幢房子而自豪,但我委婉地問她從事這工作是否有些掙扎呢?她很輕鬆地說:「我昨天的事,今天就忘記。」

 





 

 





也訪問過理直氣壯地說「我只是打她幾拳,她又不會死」或「我找女人是我的事,她在跟我結婚以後,還跟別的男人在一起就不應該」的男人。

 





 

 





我所見過的人,形形色色,老實說,我和他們還真的有無數「代溝」呢,但我總會提醒自己兩個原則:

 





 

 





1.先觀察,別急著做判斷。急著做判斷,就沒法做全盤客觀的了解。

 





 

 





2.先傾聽,不急著否定。就算我不能夠將心比心,接受他們的說法,我也不該扮演著「傳教士」的角色。

 





 

 





所謂傳教士的角色,就是:我覺得信仰神很快樂,所以你為什麼不信仰神呢?趕快說服你。這樣的人,久而久之只會聽見「選擇性的聲音」,沒有人願意跟我說話,而我所了解的人性也只能偏於一隅。

 





 

 





如果我聽了之後真的很生氣,我會告訴自己:了解不等於認同,包容絕不是贊成。看見這個世界的多重樣貌,不只對一個作者來說是很重要, 對任何人都很重要。我不想在精神上做任何的「居家隔離」,因為世界本來就不是一個無菌室,有抗體才有免疫力,而能夠接受挑戰的人才懂得堅持。

 





 

 





如果願意跨出自己的生活圈,我們一定會看到很多「代溝」,我這裡所謂的代溝問題,其實發生在各個不同的生活圈裡,不只是在兩代之間而已。

 





 

 





說個例子好了:
最近有個設計師朋友告訴我,有一位企業家第二代的女兒要出嫁了,希望他為她的新家做設計裝潢,但他不只在當設計師,還在當這一對準新人的心理輔導師,因為富家女嫁的雖然也是個富家男,但兩家的財富畢竟還是有小巫與大巫的分別,富家女家中光廚師和佣人就有近二十人之多,富家男的父親只是地方上的財主。

 





 

 





兩人在美國念書時相戀成婚,結婚前不能溝通的問題就頻頻出現。富家男的父親為小倆口準備的新房「只有」一百多坪,富家女一直嫌小,扣除她自己要用的面積,可能根本容不下傭人和未來的小孩活動,因此常對準夫婿發脾氣,也不斷地改設計師的設計圖,一談妥,不多久她又覺不妥,都是因為空間「左支右絀都不夠」的關係。

 





 

 





她對停車位也很有意見。理由是那幢豪宅的「停車位離電梯口太遠了」,如果她得自己開車的話,那麼她下車後可能要走「長達一分鐘」才能到達電梯口,

 





 

 





「萬一有歹徒要來綁架我怎麼辦?

 





 

 





  為什麼你買這間房子時沒考慮進去呢?」

 





 

 





後來,這位設計師覺得這個案子實在太難搞了,寧可犧牲他之前已經付出的時間和心血,很客氣地懇辭了這份工作。

 





 

 





你聽了這個例子,可能跟我一樣覺得很驚奇,因為這種生活離一般人太遠了。
但對富家女而言,這樣的考慮似乎是理所當然的。

 





 

 





不過,我一點也不羨慕這個富家女,縱然天生好命,活得這麼褊狹其實是很可憐。生活圈太褊狹,我們難保不會變成看到路上有人餓死,還問大臣說:「何不食肉糜?」的晉惠帝。

 





 

 





我也常碰見一上節目就長篇大論像在教課,滿口洋文和自認為每個人都應該懂一口「某某主義」專有名詞的學者,看起來很「高尚」,但據我了解,他們對「學術圈怎麼看我」,其實都有一般人不能了解的耿耿於懷。你覺得沒那麼嚴重的事,他們卻憂心忡忡。

 





 

 





每個人都住在一座象牙塔裡。走出自己的象牙塔,才能看到這個世界的真實風景,才能真正遠離紛擾與混亂,才能學會真正的「淡然處之」與「無入而不自得」。因為,在經過各種辯證之後,我才能擁有自己的人生堅持。

 





 

 








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◎證嚴上人  

知足、感恩、善解、包容




歐洲一個專門研究動物的機構中,有位教授負責研究「雞」,他很用心地觀察各種雞類的生活形態。

有一天,他在樹林裡發現一隻山雉生了好多蛋,就悄悄地拿了幾個蛋帶回去。剛好有一隻母雞也生蛋了,他把母雞生的蛋取走,換上山雉的蛋。母雞看到蛋不一樣,猶豫了一下,但是很快地就去孵這些蛋,既溫柔又謹慎,好像在孵自己的蛋一樣。

經過一段時間,小山雉破殼而出,母雞帶牠們到樹林裡,自己用爪子將土撥開,尋找土和樹根之間的小蟲,然後咕咕地叫著那些小山雉來吃。

教授看了好驚訝!因為以前這隻母雞生的小雞,都是餵食人造飼料;這一次,母雞居然知道小山雉不吃飼料,只吃自然界中的食物。

教授又拿了一些鴨蛋讓母雞孵化,母雞一樣耐心地把鴨蛋孵化成小鴨,然後帶著小鴨到水池邊,讓小鴨在水裡游泳。

這兩件事讓教授明白一個道理──人類認為愚蠢、沒?P情的雞,其實既有愛心、又有智慧啊!

不同的人有不同的個性、習慣、觀念,人與人之間的誤會、衝突,絕大部分起源於此。

一個團體能否和諧安定,關鍵就在次團體中的個體,能否相互尊重、包容,以慈悲的胸懷彼此扶持,而非相互計較、埋怨;以清淨的智慧化解紛爭,而非任由無明的情緒蔓延。

一隻母雞能夠以愛心和智慧,對待外形和生活習性皆與自己不同的異類,身為人類的我們,只要肯用心,當然也能以「知足、感恩、善解、包容」彼此相待!  

 










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只有自己能讓自己軟弱,只有自己能讓自己堅強



當年如果你要問誰是蔣經國先生的接班人,我想大家都會說是當時的行政院院長孫運璿先生。一場中風斷送了孫先生的前途,也造成全國人民的嘆息,雖然就此引退的孫先生不在政壇上一展長才了,但是我們仍能在宣導影片,重要慶典中聽到他的感性話語:「年輕人不能輕易的承認失敗,承認失敗就是懦弱。」他拿當年為例:當年他大學畢業後投入抗日工作,蔣經國先生要求他們運一批機器去四川,他向蔣先生說,這是不可能的事。蔣先生就會罵他一句:「你不行,就是懦弱。」於是激勵他終於想出運用騾子運機器去四川的方法。



日本人從台灣撤退,他從日本人手上收管台電,當年日本人是以五百人營運台電,但是他只帶了十幾個人來接手,當時日本人就笑說,台灣三個月內會沒電。這個笑話對他威脅很大,於是他就想辦法解決電力的問題。



年輕人要有不服輸的精神,我認識一個一直很想創業的女孩子,她從高中畢業之後,就一直學著做生意。她開花店,早餐店,租書店,到最後的蜜餞店,雖然屢戰屢敗,她仍然不肯甘心的繼續開店,並上一些固定班的工作,籌措創業基金,最後她發現賣蜜餞似乎有些利頭,但是也讓她倒了兩次。最後一次,她終於換到一個好地點,生意好的不得了,「我沒有什麼頭腦,我只是不甘心而已,我從小就認為我會是一個有錢的人。」我問她成功的祕訣,她這樣說著。



不輕易承認失敗,一種不服輸的精神,讓他們擁有不一樣的人生,他們在危難緊急的時候,集中精神想出破解難題的所有方法,一直嘗試是他們不服輸的精神,他們一直對自己有信心,憑著剛強倔強的心對抗著挫折沮喪,因為只有自己能讓自己軟弱。



只有自己能讓自己軟弱,只有自己能讓自己堅強。






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王伊凡是位再普通不過的歌手,卻有著不平凡的一生

王伊凡是位再普通不過的歌手,卻有著不平凡的一生。在他出生時,只是一個早產兒,體重不夠,需要住進保溫箱,家中的情況並不富裕,一時之間父母還真的束手無策,就在此時,媽媽想拿出結婚時所戴的鑽戒拿去典當,但是被父親阻止,經母親勸說,只是一時典當,等我們賺到錢,贖回來不是一樣。父親終於勉強答應,於是父親匆匆忙忙拿著母親的結婚手飾去典當,王伊凡終於可以保住小命,住在保溫箱裡幾個月。幾個月後,王媽媽親自在家帶著王伊凡,由於先天體質比較弱一點,自此以後常常感冒,有次在王媽媽疏於照顧,半夜王伊凡高燒不退,王媽媽發現急忙送去醫院。



「醫生,怎麼了?」王氏夫婦關切問著病情。



「現在高燒是退了,但是太晚送來,可能有後遺症,我們還要再觀察。」醫生說。



過不了多久,王氏夫婦似乎知道哪裡不對勁。



「自從自醫院抱回來,我們看電視再大聲,好像多吵不到他。」王爸爸說。



「嗯,每次叫他好像都沒有什麼反應。」王媽媽說。



「明天再帶他去醫院檢查。」王爸爸說。



經過醫生照照王伊凡瞳孔,照一照耳朵,說:「這小孩聽覺能力已經喪失。」夫婦兩似乎不敢置信看著彼此,無言以對。



由於聽覺功能影響到嘴巴說話,稍大一點只能跟著姐姐,鄰居總是排斥和他在一起,因為話都說不好,聽力根本是完全喪失。他不知道哪裡跟別人不一樣,當全家看著電視笑哈哈,小小年紀的他根本不知道大家笑什麼。有次看見別人表演唱歌,也跟別人有模有樣伊伊呀呀唱起來,在廚房的媽媽聽起來更是隔外的傷痛,覺得再這樣下去不是辦法,當場決定送他到學校唸書。王伊凡自小喜歡看書和拿著媽媽買給他的彩色筆畫畫,畫出每一個他心裡他想說的「話」。只有這個時候感覺別人一樣,能夠盡情發揮自己。



經過母親契而不捨的努力,在臺南啟聰學校就讀正音班,上學的那一天,媽媽帶他去,看見很多同學比手畫腳,他發覺原來還有很多人跟他一樣,他也終於放開多年的枷鎖,調皮的向同學做鬼臉。剛進去時從注音符號開始教,只見同學學的很輕鬆,一個字老師往往教了好幾遍,之後覺得再下去總不是辦法,於是白天記下老師發音的的嘴型,晚上站在鏡子前面,依樣畫葫蘆說著,並要管理宿舍老師糾正發音,並在白天不斷找同學說話,並且努力翻譯同學發音的唇語,經過多日努力,已經可以和老師同學對談如流。



當媽媽再次去找王伊凡時,替他買了一件史努必外套,當王媽媽替王伊凡穿上時,王伊凡說出「謝謝媽媽」!媽媽相當驚訝看著他,更讓她吃驚的是,王伊凡拉著媽媽的手高興說著學校發生的事:「媽媽,我跟妳說,同學阿仁走路撞到牆壁,還有……,」王伊凡努力說著,看在媽媽眼裡相當不忍。



就這樣待在一個溫室環境裡,在啟聰學校裡他是正常的,然而出去學校外面是一個相當殘酷的社會,人在未知的前面是表現如此畏懼,在王伊凡畢業後在一家鐵工廠工作,每天總是工作的黑黑的,而且先天上的缺點,怎麼再努力,總是薪水比人家少的可憐。王伊凡在閒暇之餘,總愛拿起筆塗鴉,舒發心中的情緒。



有次和一群工人中午坐下來看電視,他看見電視那個人拿著麥克風,似乎大家跟著他唱歌而情緒高漲,他問一位工人「電視那個人在做什麼?」



「他在唱歌。如果你也能唱歌,我就叫你爸爸。」工人輕蔑的開玩笑。



這句話聽來相當刺耳,深深傷了他的心,也讓他痛定思痛,當下做了極度挑戰的願望,他要回去唸書,而且往歌唱道路上努力。



回家後與媽媽商量,在大學聯考競爭激烈,不要說課程少的啟聰學校,就連一般高中生也無人能說自己將考的如何,就憑著賭一口氣,他開始買參考書來看,在家充實一年後終於讓他如願考上大學。然而考大學都可借由後天努力而得,而歌唱能力呢?



他在思索一個問題:怎麼讓自己可以感覺到自己「唱歌」的狀況。於是他開始用他所學,組裝一台聲波記錄器,他把買回來的CD放出來,注意聲波的波形,他也開始注意譜上的音標,和歌手唱出的聲波的波形,做一比對,漸漸的他可以看到樂譜,心中已經浮現聲波的波形,於是他開始組裝第二臺聲波記錄器,一台CD唱片用,一臺則是連接麥克風,自己發聲用,經過不斷努力後,已經大有斬獲。



然而下一步是:他開始模仿歌星的歌聲,錄製個人唱片,寄到各個唱片行。出乎意料,已經有幾大唱片公司,願意培養他為未來巨星。唱片公司錄製他個人專輯馬上紅遍大街小巷,然而他身體上的不一樣,沒有人知道。



當一個人努力於他的理想,他的任何不足將不再那麼重要。



在他成名多年以後,上了綜藝節目,才回述此往事,大家並沒有用異樣眼光看他,反而用一種更尊敬的態度。



而他後來回去那間鐵工廠,咚咚咚聲依舊,而那位工人還是和以前一樣工作的,王伊凡向前向他打招呼,並且對他說:謝謝你給我這一切!






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  • Dec 24 Sat 2005 14:06
  • 大象

馬戲團裡表演的大象,都是從小就開始訓練的

馬戲團裡表演的大象,都是從小就開始訓練的。



小時候的小象很調皮,玩性又大,故用繩子把小象拴在木樁上,由於小象力量小,經過很多次都試驗都無法將木樁拖出來,當時間久了之後,只要把象繫在木樁上,象知道自己無法掙脫,也就會很安分了。



小象長大變成了大象,在馬戲團中可以做很多的表演。大象力大無窮,可以搬很多東西,但在表演後,卻很安分的被繩子拴在木樁上。



大象的力量其實是很大的,但是牠因為從小的經驗,覺得木樁的力道比自己大,是唯一可以拴住自己的東西,使得牠不敢去移動木樁。



其實大象是被自己以前的觀念所束縛,不了解自己的體力已有很大的改變了,因而放棄了想移動木樁的念頭。



木樁,就像是妨礙個人發揮潛力的障礙;或許不是具體可見的阻力,而是由個人過去細微的經驗所產生的無名恐懼。



你生命裡該拔掉的木樁還很多嗎?還不動手嗎?等誰幫你拔?






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感激所有使你堅強的人



 



感激傷害你的人,因為他磨練了你的心志;



感激欺騙你的人,因為他增進了你的智慧;



感激中傷你的人,因為他砥礪了你的人格;



感激鞭打你的人,因為他激發了你的鬥志;



感激遺棄你的人,因為他教導了你該獨立;



感激絆倒你的人,因為他強化了你的雙腿;



感激斥責你的人,因為他提醒了你的缺點;



感激所有使你堅強的人。



 






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你可以更勇敢

 



第一,不做知識懶蟲。投資自己,提高自己的附加價值,培養自己不論處於什麼情況下,都能存活的本領。你可以在上班時間動腦筋思考改進自己的工作,或者利用下班休息時間充電學習。



我認為從三十五歲到五十歲是「魔鬼的十五年」,因為三十五歲的人大多進入公司有十年的年資,工作熟練之後,就不求知識上的長進,只會汲汲於人際關係,自我發展停頓,進入魔鬼的十五年。



第二,不要給自己設限,特別是公司的「職務規定」,有害於培養知識白領。公司許多成文或不成文的規定,都不相信員工,把員工當小孩子看待。例如出差費用定得死死的,啤酒、小菜都不能報帳,但如果報帳的員工判斷這些花費,對公司有貢獻,企業應該相信員工,授權決定。



三十年前,我在日立待的單位,一個月電話費上限是一萬日圓,打完電話還要在規定的筆記本上,記入的、對方和時間。還記得有天下午,我在公司後院散步,總務部的人要我回座位。「為什麼?」我問。「現在是上班時間,」總務部的人回答。「我在設計上有想不通的地方,想在安靜的地方,思考一下,」我說明。「不行,請你在位子上思考,」總務部的人一臉不悅。我一直認為,以遵循公司規定為最高準則的人,如何能在未來創造新的規則?只會鑽營、想辦法升遷的人,怎能站上無國界競爭的世界舞台?



第三,不要怕犯錯,要有勇氣重新開始。沒有失敗過的人和企業,想法僵硬,我認為三十歲前應該失敗三次以上。但大多數的年輕人,都被我們的教育體系教導成害怕失敗、避免失敗。而且很多人,不能否定自我,怕因此失去既有的一切,但如果沒有否定自我的勇氣,個人、企業和國家都失去創新的能力。看看電腦語言,二十五年變了五回,家電產品的功能更是一代超越一代。這些進步都是從否定推翻出發,經營手法又何嘗不是。



我還有一個經驗,不要想很可惜,而要有隨時都重頭來的勇氣,想到可惜,人生就失敗了一半。如果當時我答應留在日立,就不會到麥肯錫發展。五十歲時,我退出麥肯錫,稍後參選議員和東京都長,後來決定從此不參與政治活動,都沒有一絲「可惜」的心裡。年輕人更可以重頭來,但決定的時候需要拿得起放得下的勇氣,不能留後路,要有破釜沈舟的決心。



第四,不挑工作。我在麥肯錫看過幾千人,成功和不成功的人有一個清楚的差別,成功的人不論什麼工作都不挑。不討厭、不選擇工作,不論什麼工作都積極地,站在顧客立場思考,從中一定可以學習成長。






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過自己想要的生活
















  一向喜歡忙碌的我竟然辭掉工作。觀念保守的媽媽憂心地看著我:「那你豈不是失業了嗎?還有心情去度假?還不趕快去找工作!」獵人頭公司打電話來:「你對哪個產業有興趣?走之前要不要見個面,讓我們為你重新做生涯規畫?」老友們也傳簡訊來:「那你接下來要做什麼?」

  對於這些問題,我的答案都是:

  「Nothing」。

  二○○四年底,在企業界上班了十年之後,我辭去工作,到美國旅行。到美國當然要講英文,一路上我最常用的一個字是:

  「Nothing」。

  臨走前跟台灣的朋友告別,很多人都驚訝念MBA、一向喜歡忙碌的我竟然辭掉工作。觀念保守的媽媽憂心地看著我:「那你豈不是失業了嗎?還有心情去度假?還不趕快去找工作!」獵人頭公司打電話來:「你對哪個產業有興趣?走之前要不要見個面,讓我們為你重新做生涯規畫?」老友們也傳簡訊來:「那你接下來要做什麼?」

  對於這些問題,我的答案都是:

  「Nothing」。

  我來到母校,位於舊金山旁一個小鎮的史丹佛大學。史丹佛像一個森林公園,到處都是草地、樹木、松鼠、麋鹿。我住在森林中的招待所。早上起來,打電話問候東岸的朋友。

  「你打算待多久?」

  「不確定。」

  「在史丹佛做什麼?」

  「Nothing。」

  「怎麼可能Nothing?你一定有做Something!」

  「我想想看……昨天早上六點起來……」

  「幹麼那麼早起?度假不是應該睡到自然醒嗎?」

  「我六點就自然醒過來了啊!為什麼自然醒一定要到下午兩點?」

  「我不知道你這麼早起是幸運還是不幸……,然後呢?」

  「然後我去樹林裏跑步,用力吸很多空氣。回來後洗澡,看晨間新聞。然後開車到樹林深處,看到一大片草原上有一棵孤立的樹。下午到以前讀過的商學院,進教室旁聽財務課程,跟同學一起拿講義,認真算老師丟出來的習題。然後在校園裡走一走,看看布告欄的廣告。後來在書店買了幾件史丹佛的衣服,送給台灣的朋友。晚上跟以前的朋友吃飯,回來就九點多了。回家後打開電視,看看美國最近紅的節目。睡前把白天買的書和報紙看一看,一天就結束了。」

  朋友問:「既然在度假,為什麼要去上課?」

  「我不是在度假。」

  「既然來上課,怎麼可以到處去玩呢?」

  「我好像也不是來上課的……。」

  「那你在幹麼?沉澱嗎?」

  「我又不是烏龍茶。」

  「那是思考人生未來的方向嘍?」

  「沒那麼嚴重啦!」

  「你到底在做什麼嘛?」

  我說:「Nothing」。

  我三十七歲,在事業和人生上,都到了可以開始尊敬和享受「Not hing」的時候。

  從小到大,生活的目的、奮鬥的方向,都是一個可以明確定義的「 Something」。國中時要考高中、高中時要考大學、畢業後要找工作、工作後要升遷。我們衝鋒陷陣,卻很少問自己,追求的Something 是不是我們真正想要的東西。

  社會的價值觀影響了我們的自信,當我們處於「待業」狀態時,也不好意思承認,還必須勉強編出一些堂而皇之的道理,比如說:「喔,我想歸零,休息一下,出國充充電,整理一下思緒,規畫未來的路。」很少人敢大聲地說:「我不是在休息,也不是在沉澱。我就是無業游民,我做Nothing!」

  忙於Something的朋友,沒空跟我吃飯。我和另一位比我資深的「 Nothing」同學見面。他在網路狂飆時狠狠撈了一票,四十歲宣告退休。我們沒時間吃飯,只喝咖啡,因為他第二天一早自願到斯里蘭卡救災。

  「這是我兩年來第一次做的Something。當長久都做Nothing時,突然做起Something,而且是自願的、有意義的Something,我覺得好快樂!」

  我很少聽到在台北上班的朋友說:「我覺得好快樂!」

  我當然不像我的同學那樣有本錢做Nothing。我甚至懷疑他在網路狂飆時撈的那一票,就是我在網路泡沫化後賠的那一票!我單身還好,如果要養家,就更不可能做Nothing了。但退一步想:工作到四十歲,總有一些積蓄吧。如果願意過簡單生活,Nothing維持幾個月應該不是問題。除非你事事要求五星級,或是坐擁金山卻還要為二十年後退休做打算,那就真的不適合Nothing。我做Nothing的幾天,最貴的單筆消費是9.75美元的電影票。爆米花只敢買小包,意思意思就好。但只要電影好,散場後一樣快樂。於是我發現:由奢返儉,其實沒有那麼難。

  回招待所後我打開電腦,視窗在跑的一分鐘,一隻做Nothing的鹿跑到我的窗前。我對牠微笑、和牠搭訕。我不知道在台北,對一個忙於Something、地位崇高的美女,我敢不敢這麼放肆?

  我打開Messenger。一名在香港的投資銀行上班、位高權重地朋友對我說,「我真佩服你的勇氣,和放下一切、斷然改變人生的決心。」

  我不知道他是不是叫錯了人。其實我膽子很小,也沒經過什麼「放下一切、斷然改變」的心路歷程。好像肚子餓了就去吃飯,我的決定其實很簡單。我很怕別人把我想得很悲壯,因為我容易笑場。別人把我的表情詮釋成悲傷,其實我只是香港腳在癢。我感謝朋友的讚美,但那種「風蕭蕭兮易水寒」的思惟方式,還是在「Something」的模式裡打轉。那樣的模式是:我對我現在做的Something不滿,我痛定思痛要改變。我改變的方式是做另一種Something,而那種Somethin g叫做Nothing。那樣的模式好像是不喜歡紅色的壁紙,於是用白色的壁紙把整面牆蓋過去。但我想做的,只是當一面沒人注意的水泥牆。

  「那當水泥牆是為了達到什麼目的?」他問。

  「當水泥牆本身就是目的。」我說。

  「這樣的目的有意義嗎?」

  「意義可大了。它讓我們把多年來情願或不情願被貼上的壁紙一次清乾淨。讓我們重新感覺做一面牆的質地。Nothing像是在無人島上脫光衣服,可以幫我們恢復原來作為人的本能、品味、價值觀,和其他各種身體和心靈的機能。」

  「這樣被動好像沒有在過生活!」

  「我們都太努力『過』生活了,自己把自己搞得眼花撩亂。偶爾,你要什麼都不做,讓生活自然『發生』在你身上。餓了,就找最近的餐廳吃。下雨了,就淋一下。愛上了,就親吻她。失戀了,大哭一場。當你的水泥牆不再貼壁紙時,你就可以閉起眼睛,讓全世界在你身上塗鴉。」

  在史丹佛的下午,我閉起眼睛,和一位年紀和我一樣,卻曾經得到癌症的朋友見面。她北一女台大哈佛大學,從小到大是專業的第一名。我們坐在草原孤樹下的野餐桌,講話時口中冒出熱氣。

  「你還在大學教書嗎?」

  她點點頭,「其實我現在的生活方式和你一樣。一個禮拜上幾堂課,其餘時間在家看書、寫論文。偶爾出門,和朋友見見面。」

  「出去時自己開車?」

  「我都坐公車,因為這樣可以走路,我需要運動。」

  「身體還好嗎?」

  「我每三個月回去檢查一次。目前都控制得滿好的。」

  「你看起來很開心。」

  「是啊。也許事業上沒什麼成就,但至少完全是在過自己想要的生活。」

  我很少聽到在台北上班的朋友說:「我完全是在過自己想要的生活。」

  「你很幸福你知道嗎?」她停頓一下,說,「你不需要癌症來把你喚醒。你借一種溫和的方式,改變了你的生活。」

  我點頭:「那種方式叫Nothing。」

  我陪她走到公車站,看她上了車。我一個人走回校園,雨滴打在草地。優秀的朋友生病了、有錢的朋友不快樂、結婚的朋友不跟老婆講話、單身的朋友寂寞到自殺。在美國或台灣,我們這相信「修身齊家治國平天下」的一代,仍然在掙扎。我走到十字路口,不知道現在是幾點、接下來要去哪裡。突然間招待所外面那隻超辣的鹿出現了!我微笑,跟著牠走下去……。

  去做什麼呢?

  Nothing。

  (
王文華,台大外文系畢業,史丹佛大學企管碩士,射手座。著有《寶貝,只剩下我和你》、《蛋白質女孩》、《61×57》、《倒數第二個女朋友》等書。日前剛辭去MTV音樂電視頻道台灣分公司副總裁暨董事總經理職務。)

 









 

 







 

 








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遲 遲 不 做 決 定 , 轉 眼 間 就 六 十 歲 了 。對 二 十 多 歲 的 人 來 講 , 時 間 稍 縱 即 逝 。 如 果 做 事 拖 拖 拉 拉 , 恍 然 大 悟 時 , 不 知 不 覺 間 就 已 年 屆 六 十 。



二 十 多 歲 有 著 美 麗 的 未 來 。可 是 和 六 十 歲 最 鄰 近 的 也 是 二 十 多 歲 之 時 。



剛 剛 和 你 進 咖 啡 廳 點 飲 料 時 , 記 得 你 如 何 說 的 嗎 ?你 說 : 「 暫 且 先 來 杯 咖 啡 。 」這 個 「 暫 且 先」 是 什 麼 意 思 呢 ? 你 說 話 時 , 這 個 「 暫 且 先 」 經 常 出 現 :



 



「 暫 且 在 這 家 公 司 工 作。」



「 我 想 暫 且 去 留 學 也 不 錯 。」



「 暫 且 該 先 具 備 資 格 吧」



「 暫 且 先 來 杯 咖 啡 」 的 說 法 , 對 咖 啡 很 失 禮 。



 



如 果 對 自 己 喜 歡 的 人 說 「 暫 且 , 我 喜 歡 你 」 , 勢 必 會 遭 人 拋 棄 。 如 果 你 對 現 在 的 工 作 有 著 「 暫 且 先 做 做 看 」 的 心 態 , 絕 不 可 能 做 好 這 份 工 作 。



你 的 整 個 人 生 都 變 成 「 暫 且 」:學 校 畢 業 後 , 「 暫 且 」 進 不 錯 的 公 司 上 班 ;進 了 公 司 上 班 後 ,找 個 能 「 暫 且 」 結 婚 的 對 象 ;有 了 孩 子 之 後 , 就 努 力 為 他 們 找 個 「 暫 且 」 還 算 不 錯 的 學 校 。 當 你 說 著 「 暫 且 」 時 , 你 已 經 六 十 歲 了 。



嘴 裡 老 掛 著 「 暫 且 」 的 人 , 就 是 喜 歡 將 結 論 向 後 延 緩 的 人 。



若 有 人 問 道 : 「 這 就 是 你 現 在 最 喜 歡 的 地 方 嗎 ? 」



「 哎 呀 , 雖 然 不 是 最 喜 歡 的 , 但 也 還 可 以 啦 , 暫 且 在 這 裡 待 一 陣 子 , 作 為 日 後 的 跳 板 。 」



這 就 是 「 暫 且 如 此 」 的 心 態 。



「A 和B 喜 歡 哪 一 個 ? 」 當 他 人 如 此 詢 問 時 , 我 們 不 能 回 答 : 「 暫 且 選A 吧 ? 」



「 你 喜 歡A 嗎 ? 」



「 不 , 所 以 我 才 說 暫 且 嘛 。 」



就 是 這 麼 軟 弱 , 無 法 肯 定 地 說 :「 我 喜 歡A 。 」



能 肯 定 說 出 「 我 喜 歡A 」 的 人 是 強 者 。



當 別 人 問 道 「 咦 ? 你 喜 歡A 啊 ? 」 一 般 人 往 往 會 回 答 「 沒 有 啦 , 反 正 這 兩 個 照 現 在 的 情 形 來 看 都 還 不 錯 。 」 以 模 稜 兩 可 的 說 法 , 設 法 逃 避 責 任 。



不 能 如 此 蹉 跎 人 生 。



當 你 說 著 「 暫 且 如 何」 , 而 遲 遲 不 做 出 決 定 , 恍 然 大 悟 時 你 已 經 年 屆 六 十 歲 了 。



出 錯 也 無 所 謂 , 現 在 馬 上 做 出 決 定 吧 !






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康柏電腦台灣分公司總經理何薇玲 



台大歷史系畢業,因緣際會地到美國攻讀電腦科學,再一腳跨進電腦產業,康柏電腦台灣分公司總經理何薇玲認為,生命中充滿著起伏與挫折,但在面對人生困境時,總要抱著樂觀、勇敢與終生學習的心,歡歡喜喜過一生,並創造生命中的無限可能。



身為全球最大個人電腦廠商在台灣的最高負責人,何薇玲認為,自己其實與
常人無異,一樣是一步一腳印地努力過來的。她認為,熱愛工作是成功的先決條
件,「Work Smart」只是表象,要達到給人「Work Smart」的印象,先要下功夫
「Work Hard」。



她的第一份工作是在美國的公司上班,最高紀錄是工作到凌晨2點,而在剛接任迪吉多台灣總經理的前半年,她幾乎以公司為家,還有工作到早上4點的紀錄。



何薇玲說,憑著同樣的精力,以及同樣貫注的精神,她相信就算不是走上電腦這條路,而是研究歷史或烹飪,她也有成為傑出歷史學家或名廚的自信。



何薇玲回憶,在美國工作的第一年,她不太發表意見,即使聽得懂同事的討論,仍習慣沈默以對。直到有一天,老板對她說,我知道妳「Work Hard」,可是我覺得妳沒有「Contribution」(貢獻)。她回家後大哭了一頓,立志不再有意見而不敢表達。此後,她在美國工作每一年都至少去上一種課,包括公眾演說的技巧在內,到工作第三年時,她升任公司裡少見的少數民族女性主管,用工作表現證明一切。



何薇玲不諱言自己是一個對得失看得很重的人,她說,「我就是有蠻勁等到最後一秒鐘」。她形容自己遇到問題時,會盡一切可能解決,若仍不能改變事實,也可以接受現狀,但絕不會輕言放棄。她鼓勵時下的年輕人勇於犯錯,跌倒了再爬起來往前走,若不能面對挑戰,就永遠不能看開。她認為,因為怕犯錯而不敢嘗試,將是人生不能發揮最大能量的原因,也終會是生命中的缺憾。



對於生命,何薇玲總覺得有一分使命感,她把自己形容成一個容器,總是不斷問「我是不是能在這個容器中多裝一些東西」,她認為「就算只是個小瓶子,也要努力把自己的小瓶子裝得滿滿的」,而人生的盈餘若要遠超過負債,就必須把自己最大能量發揮出來。



何薇玲認為,自我評估十分重要,一個人不可能做所有的事,所以要了解自己的長處與短處,來設定人生目標。而設定目標時要「Aim High」,然後穩紮穩打地前進。



新的千禧年即將到來,何薇玲說,未來世紀最大的挑戰將會是資料的收集管理、運用與消化吸收,也就是知識的管理。因此,她也勉勵青年學子,在工作與人生中,都要懷著樂觀、勇敢的心,與終身學習的態度,去創造更多的可能。






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習慣,是可以養成的



肯定法(the affirmation method)在本世紀首先運用於法國,是艾米勒. 庫埃(Emile Coe)所發明,他稱此法為「自我暗示」。此法的變化頗多,但原則卻很簡單,只要你選擇一些目標與特點,然後一遍遍的告訴自已這是真的。



你的目標可以是任何事情。比如說:改善和某人的關係、更強壯、更健康、獲得勇氣或志力,想要有輕鬆的感覺、或是精力充沛,希望能夠完成某項工作,希望能有吸引力,希望對自已感到滿意。這些目標可以是無窮盡,任何肯定的事物,都可以藉肯定法去進行。



假設你的目標是提高自尊,那麼你可以拿一本,或是一些空白卡片,寫上以下的句子:
        



我,每天都對自已更滿意。



妳,每天都對妳自已更滿意。



妳,每天都對她自已更滿意。



 



我,---,每天都更好。



我,---,每天都更高興做我自已。



我,---,美麗又可愛。



我,---,很能幹、聰明,又有創造性。



我,---,一天比一天聰明。



我,---,可以貢獻很多,別人也清楚這一點。



我,---,和---愈來愈相處融洽了。



我,---,具有幽默感,別人很欣賞。



我,---,漸漸不再對---失望了。



我,---,信心十足,敢在公開場合清楚而有自信的說出心裡的話。 



你可以對著鏡子輕鬆地唸出這些句子。或許剛開始,你會有點不習慣,但是,只要確認「肯定自已」並非自大,也不是自欺,那麼,隨時給自已一點掌聲,一些正向的鼓舞又有什麼不好呢?






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缺了一條弦,就以剩餘的三條繼續演奏

 



世界著名的小提琴家歐爾‧布里,在巴黎的一次音樂會上,小提琴的A弦突然斷了!觀眾一片嘩然,但是他依然神色自若的用剩餘的三條弦將作品演奏完畢,全場掌聲不息。



這就是人生!缺了一條弦,就以剩餘的三條繼續演奏。






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你怎麼買保險?-----"月光族的100萬"陳怡齡的分享

買對保險, 先破除六個盲點:



1. 基本保障不足, 卻先買儲蓄險與投資型保單. 



2. 以為意外險可以取代壽險保額 (人怎麼知道是怎麼被上帝昭見的?)



3. 家長自己沒買, 卻幫小孩買一堆保單 (保險是要轉嫁財務風險, 應保家庭經濟來源者; 家長的保障缺口必須先做, 行有餘力才規劃孩子)



4. 動不動就解約舊保單, 換新保單(檢視保單是針對需求的改變, 而不是比較商品)



5. 以為買了保險, 什麼都可以賠(要了解自己的保險, 理賠內容是否完全轉嫁了自己要做的風險缺口管理)



6. 人情保, 完全不符合需求





 

 

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自己都無法把人做好的人,要如何來領導別人?因為智慧都源自於怎麼做人





開學第一天,教室裡擠滿來選修「領導」課程的學生,這一群兩年後就會變成企業競相爭取的名校MBA,心中難免興奮地等待教授的出現。教室門被推開後,走進三個人,教授後面跟著一個年輕的陌生人,還有一位則是大家都認識的企業名人,年紀與教授相當,大約都在六十歲左右。

 









 

 









教授先介紹這位年輕的陌生人,說他是去年以第一名畢業的MBA學生;另外這位企業名人則是教授的高中同學,學歷只有高中畢業。教授說明他今天會請這兩位來賓分別用二十分鐘來說明什麼是「好的領導」,然後要同學寫出這兩人的差異何在。

 









 

 









第一名的畢業生在短短二十分鐘內引用了五位名人的領導經驗,這五人包括奇異的傑克威爾許,英代爾的安迪葛洛夫,管理泰斗彼得杜拉克,與台灣的郭台銘和張忠謀。聽來似乎這五人的領導方式便代表著好的領導。年輕人講完後,很有信心地將麥克風交到這位企業名人手中,企業家微笑說,他本來可以用六個字就說明完「什麼是好的領導」,他語氣停頓了一下,「但是怕教授和同學說我在混水摸魚,因此必須把六個字講成二十分鐘,希望大家未來不要學我把領導複雜化了」。

 









在我四十年的職場歲月中,只是不斷地想做到一個境界:那就是如何讓別人在我的公司上班是出於『心』甘情願,而非出於『薪』甘情願。雖然只差一個字,我卻練習了四十年。」 

 









 

 









「要做到『薪』甘情願比較簡單,有一套健全的管理制度就辦得到,但要做到讓別人『心』甘情願,就必須要讓員工從心底接受你,所以我才認為,領導沒有什麼大道理,就是『領導等於做人』這六個字而已」。

 









 

 









「我把職場分成從什麼都不懂初階主管中階主管高階主管老闆五個階段,為了把人做好,我不斷在每一階段練習一件事,因此總共要練習五件事,雖然只有五件事,但它們共花了我四十年的時間」。

 









 

 









在我自己剛畢業,什麼都不會的時候我練習的第一件事是:少不多是』, 也就是我從不會去問公司給的任務有多困難,我只問自己要如何去達成而已,練習久了,就會感覺到自己正快速地成長」。

 









 

 









「後來自己變成了初階主管,我練習的第二件事是:少說多聽,也就是可以聽的時候我絕對不開口,讓自己不斷學習如何掌握重點與分析邏輯。練習久了,自然學會以後講話只需講重點的智慧」。

 









 

 









當自己成為中階主管後,我練習的第三件事是:少我多你』,也就是多想到別人,少想到自己,凡是以別人的角度來想,練習久了,自然培養出更大的雅量。

 









 

 









成為高階主管時,我練習的第四件事是:少舊多新,也就是我不再重覆做已經成功做過的事,否則不可能有新的突破,練習久了,就會不斷產生新的創意。最後當自己變成了老闆,我練習的第五件事是:少會多讀,也就是要求自己重新從什麼都不會的階段再開始要求自己,放空自己多閱讀,書讀多了,自然會看到自己還有很多本該謙虛的地方。

 









 

 









老教授最後向學生解說道,他今天之所以安排一位沒經驗的管理者,與一位有豐富經驗的管理者來對比,主要目的是想讓學生親身感受一個簡單的事實,若想將自己變成一位成功的領導者,那就請先要把人做好

 









「自己都無法把人做好的人,要如何來領導別人?因為智慧都源自於怎麼做人!」

 









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退休金要不要拿來做投資,還是存在銀行最保險?

 





■  記者陳芝艷/台北報導

退休金要不要拿來做投資,還是存在銀行最保險?台灣理財顧問認證協會秘書長劉凱平說,根據美、澳等先進國家經驗,退休時有一半以上的人都沒辦法存夠退休金,所以大部分人還是需要把退休金拿來做投資。
隨著國內產業和金融環境的改變,愈來愈多人面臨提早離開職場、被迫退休的命運,若不是照自己原本的規劃屆齡自願退休,很多人可能都有退休金存不夠即退休的問題,如果又只是把退休金存在銀行而不投資,玉山銀行財富管理部指出,通貨膨脹將使得退休金縮水。

劉凱平認為,原則是報酬率要比通貨膨脹率高。若以通膨3%而言,投資工具的報酬至少要高於3%,實質報酬率應達到3%至5%,實質報酬率指的是投資工具的報酬率扣掉通膨率。

銀行理財專員指出,目前5年期美國政府機構債年報酬約5%,評等A級以上2年期美國公司債年報酬率也有4%,比定存利率高,投資門檻都是1萬美元,散戶也有能力購買。

除了直接購買債券,海外基金業者指出,政府公債、房地產抵押債、高收益債,或者現在市場上有一種由各類債券基金搭配而成的債券組合基金,扣掉管理費、手續費後報酬率差不多3%,同樣免稅,也是適合拿退休金來投資的商品。

銀行財富管理部建議,退休金的投資原則首重保本與保息,保本是要讓老本不要產生虧損,利息收入則可提供日常花用,同時再視情況做適量投資,不過切忌把退休金拿來買股票、外匯交易、選擇權、權證或貴金屬交易等。因為退休後已經無法靠工作收入彌補損失,所以若把錢擺在高風險的理財工具中,投資又失利,將影響退休後的生活品質。 

【2005/12/05  經濟日報】   






 

 






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在平凡的日子裡,珍惜週遭的人事物,敢於快樂,做自己!



**「有時候你以為天要塌下來了,其實是因為你站歪了!」一位哲學家說。

一天之內,我看見三張年輕的容顏,這三張臉令我有些悟得。

一日清晨,我在超商買了東西,正準備附帳時,一位小姐竟然插隊先付錢,那位
年輕的店員立刻面有難色,看了我一眼,表示歉意,我笑笑說,沒關係,我並不
趕時間,等到這位小姐付完後,我趨前去付帳。

「小姐,你耳環好漂亮,很少看到這麼簡單,造型又好的銀質耳環!很貴吧?」
店員問我。她的微笑讓我覺得,她真的欣賞這副耳環,另外讓我感受到的是,她
用讚美「緩和」了之前的氣氛。

「不會很貴,但在台北可能不好找,因為我是在新竹的地攤買的!」有時候,買
東西是一種緣份,像人與人的相遇,不也是一種緣份嗎?

這一日下了班,我先到住家附近的書店看書,書店是在一家百貨公司內,走進電
梯時,我發現電梯小姐,是一位笑容可掬、姿態優雅的漂亮女生,不禁多看了她
一眼。

我身後的男士突然說起話來:「小姐!不要這麼假仙,我看了很不習慣,聽說你
們公司最近來了一批建教合作的學生,妳是不是其中之一?」這男士語氣輕挑地
對電梯小姐說著。

只見電梯小姐,不改笑容地望著男士點頭微笑示意,神情一點也不受影響。接下
來,我看見每一位走出電梯的客人,都對這位電梯小姐點頭微笑:「謝謝!」

一個小時之後,我搭上另一位電梯小姐的電梯,一進入我發現這位電梯小姐可能
是累了,神情有些不耐煩,動作也慵懶無力;於是我聽見身旁一對母女的對話:
「如果妳這學期不給我好好念書,我暑假就把妳送來當電梯小姐!」此話一出,
只見電梯小姐眉頭皺得更緊了,整個臉都快要塞到電梯按鍵裡去了…

我不清楚每個人面對工作時候的態度是如何?我只看見,你用如何的態度面對工
作,別人就用如何的態度來對你!

快樂一天,就是賺一天,不快樂一天,就是賠一天
一位年近八十的老翁對我說他過日子的態度~~

好的生日,是記錄活過的年歲,還是記錄快樂的日子呢?

成熟擁有快樂的態度,讓你一天過的圓滿,每日都有領悟的喜悅……

在平凡的日子裡,珍惜週遭的人事物,敢於快樂,做自己!







 

 

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人生的幸福



也可以用長、寬、高去衡量。
  



計算一個長方體的體積,要分別量出長、寬、高,然後相乘。由此想到人生的幸
福,也可以用長、寬、高去衡量。
  
  人的一生,最長也就活個百十來歲,不長也不短。有的人“人生不滿百,常
懷千歲憂”,對一切事物都看得很重,哪裏還有心思享受幸福?有的人則對一切
事情都漠然處之,“反正天塌下來有高個子頂著”。這兩種態度都是不可取的。
人的一生雖然不長,但我們可以儘量用自己的學識、勤奮,去奮鬥、去爭取幸
福,讓自己的一生充滿追求的快樂,從精神上延長了自己的人生。這,何嘗不是
一種幸福?這就是所謂的“長”。
  
  所謂“寬”,就是必須知道什麽是自己可得的幸福,才能準確地把握到幸福
的寬度,找到幸福感。作家卡夫卡在給他的未婚妻的一封信中說,他平生只想待
在一個陰暗、潮濕的地窖的盡頭,每天足不出窖,這樣他就會寫出令自己滿意的
小說,爲自己製造出純淨的氧氣。卡夫卡很明瞭自己幸福的寬度,也就是那個地
窖的寬度。作爲一個性情中人,通過自身的努力,應該自己得到的,得到了也就
心安理得;如果是通過歪門邪道或不正當手段得到的,即使是滿屋的金銀財寶,
我想也不會幸福起來。
  
  所謂“高”,應當是你的能力所能達到的高度,而這個高度,又恰恰可以滿
足你的欲望。這裏邊應包含了更多的精神因素。就是要對自己的能力有個正確的
評價。自己本來在教師崗位上更能發揮自己的才智,偏偏看到別人下海掙了大錢
而導致自己心裏不平衡;但若有更高的能力之不用,也是一種遺憾。
  
  每個人都渴望幸福,但這種渴望應當建立在自己的追求和自己伸手能及的長
度之上。否則,由這種渴望所引發的對美好生活的想象,往往會變成對幸福的奢
望:即覺得一種生活不可忍受,而另一種生活又不可企及,這種狀態必然導致幸
福體積的失准。明白了這些,就應當追求自己應得的幸福,而想方設法克制瘋長
的欲望,找到更適合于自己幸福的尺寸。







 

 

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人說:在道德沉淪的現在,若能在無人之處,還能堅持守法, 就能發現道德可貴之處

清晨, 是寧靜和喧囂的交接處



當陽光起床前



路,常常是寂寞的



但, 卻是潛藏危機的



有人總是和生命飆速



黃綠紅燈想要提醒, 總是失望的搖頭



此時,是考驗人性道德的最佳時刻



在無人之處,若能還能堅持守法



會讓人覺得世界不是如想像中的讓人失望



若是你, 在無人之處



你會.......................................................



 





 

 

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兩性專家王瑞琪分享許多的新戀愛觀

     真正的愛部是占有,也不是犧牲



不要在把分手看成世界末日,也不會把自虐行為解釋成為爲愛痴狂”;每個人都有豐富多樣人生, 除了愛情, 還有親情、友情………….

 





很多人分不清楚愛和占有慾的不同;



*愛,是希望對方過的好,以對方為中心;

*真正的愛是給予、是接納、是尊重

 







*占有,是以自我為中心,把對方看成是自己的一部分

 





*每個人都有豐富多樣的人生, 除了愛情, 還有親情、友情………….

 





*真正的愛是給予、是接納、是尊重

 





有專家認為,在分手時,會走極端的人,並非愛的太深,而是因為她們太愛自己,常常以為自己的感受就是對方的感受;當愛已遠,不要忘記時間這帖良藥:在苦澀的感覺都會過去

 





不要低估人的康復能力;其實,失戀是很好的成長契機

 





另外,  



       過去一直以為朝夕相處才是愛

 





 在怎麼親密的兩人,也需要有各自的空間

 





最好是根據美格人的個性及實際需要, 妥善調配

 





共處的時間和獨處的時間

 





相處之間, 最好像米的廣告詞有點黏,又不會太黏 

 





             也不該再把交友à結婚,視為必然

 





清華大學 前校長沈君山曾說:

 





不認為有情人一定要成眷屬

 





因為結為眷屬的人,不見得能永遠保有愛情

 





而不成為眷屬者,反而可以是永遠的情人

 







 

 

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許多時候, 我們常會找理由、找藉口;但, 有人卻堅持走想走的路、做自己想做的事



 



2005年尾寒流一波接一波



冬至, 尤其冷



這樣的天



我一定會想出千萬個理由、萬千個藉口



說服自己, 可以待在被窩裏久一點



上早班的我,卻看到很多經常在這時刻碰到的早起運動者



心底的佩服促使我自省



一年來, 有多少事, 在我的理由中沒做



有多少計劃, 在我的藉口中耽擱了



這時, 有點愧疚



新的一年將來了



我可以怎魔做



它, 將影響我的未來



一下子, 內心突然萌起好多的情緒



我................欲言又止, 只能多一點毅力、多一點行動力



 



 





 

 

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